作者序─不只是「好天氣朋友」
譯序─作個愛情受益人
第一章　男人從火星來，女人從金星來
第二章　修理先生與改善家庭委員會
第三章　男人需要洞穴，女人需要談話
第四章　如何鼓舞另一半
第五章　說不同的語言
第六章　男人像橡皮筋
第七章　女人像波浪
第八章　男女不同的感情需求
第九章　學習避免爭論
第十章　為愛情加分
第十一章　嘗試溝通困難的感覺
第十二章　向伴侶要求愛與支持
第十三章　永浴愛河

《男女大不同》

約翰．葛瑞

檢閱製作：糟木匠

木匠的私人藏書

www.m9981.com

作者序〈不只是「好天氣朋友」〉

　　女兒蘿恩出生後一星期，我和太太邦妮真是精疲力盡。每晚蘿恩都把我們哭醒，邦妮生產時產道破裂，吃止痛藥還是幾乎不能走路，我請了五天假在家幫忙，我上班後，她似乎比較好了。

　　她藥吃完了，沒有告訴我，我弟弟來探望她時，她卻請他幫忙去買。我弟弟一出門就沒有回來，因此，她忍著一整天的痛照顧新生兒。

　　我不知道她那天的慘狀，當我回家時，她很難過，而我誤以為她是因壓力而責備我。

　　她說：「我一整天都在痛──止痛藥沒了。我在床上躺一整天，根本沒人關心我。」

　　我自衛的說弟弟去買，他忘記了！我整天都在等他回來。我還能做什麼？

　　「我幾乎不能走路。我好像給遺棄了！」

　　這時我爆發了。我那天情緒也很不穩，我氣她沒有打電話給我，氣她在我不知道她痛的情況下罵我。我們彼此以嚴厲的字眼責備對方後，我走向門口，我累了、急了、聽夠了；我們兩人都到了極限。然後，改變我人生的事發生了。

　　邦妮說：「停下，我請你來，請不要離開。這是我最需要你的時候。我在痛，我白天都不能睡覺，請聽我說。」

　　我停下腳步聽。

　　她說：「約翰．葛瑞，你是個『好天氣朋友』！當我是甜美、可愛的邦妮時，你在我這邊，但當我不是時，你就會走出門外。」

　　她停下來，眼睛充滿淚水，改變聲調說：「現在我正在痛苦中，我無法給你什麼，這是我最需要你的時候。請抱著我，什麼也不必說，我只要感覺你的手臂環繞著我就好了。請不要走開。」

　　我走過去安靜地抱著她，她在我懷裡哭著。幾分鐘後，她向我道謝我沒有離開她，她告訴我她只是要感覺我抱著她。

　　在那一刻我才了解無條件的愛的意義。我總以為自己是個有愛心的人，但她說得好，我是個「好天氣朋友」，她快樂可愛時我才愛她，她不快樂或難過時，我因自覺受到責備而和她爭論或疏離她。

　　那天，我第一次沒有離開她，我留下來了，感覺很好。我成功地在她需要我時給她一些她需要的支持，這種感覺像真的愛情，照顧另一個人，信任彼此的愛，在她需要時寸步不離。我驚歎於用這個方法支持她是多麼容易！

　　我過去怎會錯失這機會呢？她只要我走過去抱著她。別的女性也許馬上就可以知道邦妮的需求，但身為男人，我不知道碰觸、擁抱、傾聽對她有那麼重要，知道了這個不同後，我開始學習與太太相處的新方法。我從沒想到可以這麼輕易地解決衝突。

改善溝通模式

　　在我過去的婚姻關係裡，每遇到困難時刻我就顯得漠不關心、沒有愛心，其實我只是不知道自己能做什麼。因此，我的第一次婚姻既痛苦又辛苦。和邦妮的這件事使我了解如何改變這種模式，也鼓舞了我花七年的時間研究本書提出的男女關係促進法。學習男女之不同後，我突然了解其實我不必這麼賣力經營婚姻，由於了解了彼此的不同，因此我和邦妮便能夠改善溝通的方式，並且彼此欣賞。

　　持續地研究探討男女之不同後，我們發現了改善彼此所有關係的新方法，那是我們父母不知道而且無法教我們的。我將我的觀察心得與來諮商協談的人分享後，他們的關係也改善了。成千上萬參加我週末研討會的人，也在一夜之間改善了他們夫妻間的關係。

　　七年後，參加過我的研討會的個人或夫妻，表示他們還在受惠中。我收到一些夫妻寄來他們與孩子的合照，感謝我挽救了他們的婚姻。雖說是他們自己付出的愛挽救了他們的婚姻，但若不是深入了解對方，他們最後可能仍會走上離婚一途。

　　蘇珊和吉米結婚九年，和大多數夫妻一樣，他們以愛結合，但日積月累的挫折與失望，使他們失去當初的熱情而決定放棄婚姻。離婚前，他們來聽我的週末婚姻關係研討會。蘇珊說：「我們盡力維持婚姻，但卻十分困難。」

　　在研討會中，他們很驚訝得知他們的不同不但很正常而且是應該的。他們很高興別的夫妻也有相同的問題。才兩天功夫，蘇珊和吉米對男女就有了新的認知。

　　他們再度陷入熱戀，婚姻關係奇蹟似地轉變了，他們期待分享生活，也絕口不再提離婚。吉米說：「了解了男女的不同，使我回到我太太身邊。這是我從未收過的最佳禮物。我們又再一次彼此相愛。」

　　六年後，他們邀請我到他們的新家，和他們的家人見面，他們仍舊彼此相愛，並感謝我幫助他們了解彼此和維持婚姻。

新的愛情認知

　　雖然幾乎每個人都同意男女不同，但大多數人卻不清楚是如何不同。過去十年，有許多書企圖解釋男女之間的不同，雖然有了重大的進展，但大多數仍是片面之辭，不幸的是，反而有些資訊煽動對異性的不信任與忿恨，把一方看成是另一方的受害者。要正確了解男女的不同，必須要有明晰的指導。

　　改善兩性關係必須清楚了解男女之間的不同，以便鼓舞互相信任、個人責任、促進彼此合作、增加愛意以提高自尊。我在研討會上做了超過兩萬五千名參與者的問卷後，如今能夠以積極的用語解釋男女之不同。當你探討這些不同時，你會覺得憤恨與不信任之牆正逐漸融化中。

　　開放心胸使人充滿諒解之心，也能夠增進給與的動力，這樣自己便能收到更多的愛與支持。我希望你帶著這個新的認知，甚至超越本書所提的建議，繼續發現與異性互愛與支持的方法。

　　本書的理論都曾經過實驗，超過兩萬五千份的個人問卷，結果幾乎百分之九十都誠心地表現在本書中。如果你讀本書時不斷點頭說：「是，是，你說的就是我。」那麼你就不寂寞了，你可以像其他引用本書觀點的人一樣受惠。

　　本書詳述男女之不同，揭露了減少緊張關係與增進愛情的新方法；也提供如何減少挫折與失望、增進快樂與親密的實用意見。其實婚姻關係並不需要毅力掙扎，只有在我們不了解對方時，才會產生緊張、氣憤或衝突。

　　許多人對婚姻感到挫折，他們愛配偶，但當氣氛緊張時，卻不知該如何做才能使情況好轉。你將因了解男女有多麼不同而學到與另一半成功建立關係，運用傾聽與支持的新方法。你將學到如何增進你本就應該擁有的愛情。

親身體會兩性差異

　　「男女大不同」是愛情關係的指南。男女不只溝通的方式不同，想法、感覺、認知、反應、愛情、需求、表達、感激的態度等等也大不相同；他們幾乎是從不同的星球來的，說不同的語言，需要不同的滋養。

　　詳細了解男女之間的不同，有助於解決你正遭遇的挫折，也幫助我們了解異性，不但可以很快化解誤會，也可防止誤會的發生。當你記得你與配偶是從不同星球來的不一樣的人時，你就會放鬆自己去配合，而不會一味反抗或試圖改變他。

　　最重要的是，從本書中你可學到實用技巧，解決因男女的不同所引起的問題。這本書不僅是心理學差異的理論分析，也是增進愛情關係的最佳指南。

　　書中理論的真實性如何，全在於你的自我證明，也藉由你在親身經驗和常識中肯定它的價值，書中有許多簡明的例子表達了你早已知道的事情，這肯定可以幫助你在彼此的關係中不致迷失。

　　男人通常會對這些觀點反應說：「那就是我。你曾了解過我嗎？我不覺得我做錯了什麼。」女人則通常會說：「我先生終於肯聽我了，我不需要為了受肯定而吵架。你解釋我們的不同時，我先生便漸漸了解。謝謝你！」這是令人鼓舞的時刻，人們學習男人從火星來、女人從金星來的觀念後，分享他們的感受。這個了解異性的新課程，其結果不只是立即的，也將是長久的。

　　增進愛情關係之旅當然有時會碰上荊棘，問題產生在所難免。但這問題既可成為忿恨、拒絕之源，也可成為增進愛情、親密、關心與信任的機會。本書提出的觀點不是消除所有問題的「修理快手」，而是提供你新的方法，讓你的兩性關係能夠成功地支持你在人生中不斷出現的問題，有了這個新認知，你就有了獲得愛情所需的工具，能夠給你的另一半更多的愛，支持他或她的需要。

活用本書訊息

　　本書提出許多有關男女的概念，你可能發現有些話對你而言特別真實，有此則不然──畢竟每個人有他獨特的經驗，有時候在我研討會上的夫妻或個人會以相反的立場，與我分享我所提出的相關例子。發言的這個男人和我陳述的女人有關，發言的這個女人和我陳述的男人也有關，我稱這為角色轉換。

　　如果你發現有角色轉換的經驗，請你安心，沒什麼關係。當你和書中所談的無關時，我建議你忽略它或深入了解你的內在。許多男子為了表現出有愛心和教養，隱藏了自己的男子氣概，就像許多女性為了在注重男性權勢的工作中討生活，便隱藏了她們的女性特質。若碰上這種例子，只要運用本書提供的建議、方法和技巧，不只可使你在關係中更熱情，也可平衡你的性別特質。

　　我沒有直接請出男女為什麼不同，這是個複雜的問題，答案可以從生物學之不同、父母之影響、教育、出生順序，到受社會、歷史等影響的文化條件等去挖掘。

　　雖然利用本書觀點可以立即得到收穫，但不能取代心理治療的需要，也不能為出了麻煩的關係或混亂的家庭做輔導。即使健康的人，在面對挑戰時也可能仍需要心理治療或輔導，我十分相信心理治療和婚姻輔導可幫助個人做強有力的改變。

　　我仍不斷聽到人們告訴我，他們從了解男女關係中得到的收穫，比做了幾年的心理治療還要大。我相信他們能成功地將我的觀點運用到日常的關係和生活中，是因數年來的心理治療為他們打下了基礎。

　　如果我們的過去很混亂，做了多年的心理治療後仍需一個積極健康的關係圖象，本書正提供了這圖象。反之，就算我們的過去充滿了愛與滋潤，但隨著時間的改變，我們仍需要維持兩性關係和諧的新方法。我相信每一個人都可從本書的觀點中獲益。我從研討會參與者和來信中聽到的唯一消極回應是：「我希望以前有人告訴我這些事。」

　　增進你人生的愛情永不嫌遲。你只需要學習新方法。如果你想與異性有更完美的關係，此書是你最佳的指南。很高興和你分享「男女大不同」。祝福你永遠在智慧與愛情中成長，但願離婚率降低，幸福的婚姻增加。我們的孩子應該擁有一個更美好的世界。

　　約翰．葛瑞

譯序〈作個愛情受益人〉

　　自古以來，不論中外，女性在以男權為中心的社會中都處於一種被壓抑的狀態。社會不曾給與女性受教育與參與各種社會意見的機會，女性的作用似乎只是一個家庭的看護者，甚且在一夫多妻的社會裡，可能淪為男人性需求與繁衍後代的工具。女性的聰明才智既受到壓抑，在有限的社交圈子裡投訴無門，只好把滿腹的不平潛藏於心，做一名社會體制下的馴服者，或是化為潑辣抗俗，為人論柄。

　　女性為男人附屬品的位置一坐幾千年，所幸本世紀初女權運動因爭取女性的政治投票權，加上戰爭期間許多女人取代了男人的工作地位，女性才得以走出家庭，在社會建設上發揮其一壓數千年的才幹。這時候女性主義被廣泛地討論，過去男性專屬的權利，女性也要求平等獲取。於是女性從家庭解放進入學府，出了學府進入社會一展長才與男性競爭。表面上好像打破了千年來的傳統角色，不再屈居於壓抑的地位，實質上卻面臨了前所未有的新挑戰，那就是現代女性不僅在社會上得和男人競爭，在家庭裡仍脫離不了看護者的角色。

　　物質時代的高昂生活條件，不是驅使多數女性必須選擇出外工作共同維持家計，就是為了更好的物質生活與自我空間而不願放棄工作。於是蠟燭兩頭燒，女性付出的生活代價顯然高過男性，女性不得不再一次為自己爭取權益，打破男人只顧外不理內的傳統，要求男人也負起分擔家事的責任。

　　女性擺脫自我壓抑的枷鎖後，男性的一言一行就不再成為獨一無二的權威。自信使女性勇於自我爭取，但也許是傳統的不易動搖，也許是天性使然，男性仍守著過去男權社會的遺風，不見得願意扮演妥協的角色。男女因意見觀念不合甚或性的不協調而引起的爭端層出不窮，動輒搗毀婚約，各奔前程。遵守婚約成律的老祖宗，大概不會想到二十世紀女性擺脫角色壓抑後，婚姻竟像換穿衣服一樣講究合身，合則聚，不合則散。

　　這現象是因男性不肯放棄自我中心，還是女性意識過於抬頭？放棄不合身的衣服，另覓伴侶是對還是錯？離婚對家庭倫理的負面影響有多大？姑且不論高離婚率的功過，現代女性既已不可能走回頭路扮演被壓抑的角色，建立兩性良好關係勢必是當前維持婚姻家庭最重要的課題。

　　本書作者研究男女相處之道多年，建立了自己對男女愛情婚姻關係獨到的見解，以男女來自不同星球來譬喻，男女因天性差異而常造成誤會，因而引發不可收拾的爭論衝突，為兩性關係的嚴肅課題製造了輕鬆的闡釋，讓讀者在會心一笑間化解緊張的男女對立關係。

　　作者經常為兩性愛情關係的建立做巡迴演講，拯救過許多夫妻的婚姻。他所提倡的兩性相處之道，事實上是一種新的男女平等主義，男性和女性為愛情和婚姻付出均等的力量，共同擔付生活的代價，避免因付出的不等而累積積怨，威脅婚姻。

　　在輕鬆的閱讀間，盼望你也是作者拯救的愛情受益人之一。

第一章　男人從火星來，女人從金星來

　　請想像男人從火星來、女人從金星來的景象。久遠以前的某一天，火星人從天文望遠鏡中發現了金星人，僅只一瞥，就覺知與金星人素未相識，但他們互相仰慕，火星人受邀做了一趟太空之旅，飛向金星。

　　金星人展開雙臂迎接火星人。他們會覺這天終將來到，心裡充滿了過去未曾有過的愛的感覺。

　　金星人和火星人的愛情真不可思議，他們喜歡互相作伴、一起做事、一起分享。因為來自不同世界，他們顯現了彼此的不同，不過他們花好幾個月時間彼此學習、摸索，並感激雙方各自有不同的需要、嗜好及行為模式。他們親愛和諧地一起生活多年。

　　接著，他們決定飛向地球。剛開始住地球時，每件事都美好可愛，可是有天早上，每個人一醒來都得了獨特的健忘症──選擇健忘。

　　火星人和金星人都忘了他們是從不同的星球來，本來就有差異，這天早上，他們過去互相學習的每一件不同的事情都從記憶裡消失了，從這天開始，男人和女人便陷入了衝突。

記住彼此的差異

　　男人和女人因為沒有警覺彼此應該有所不同，因此紛爭不斷。由於忘記彼此是不同的重要事實，我們常對異性生氣或失望，我們期待異性和我們相像，希望他們「要的是我們所要的」及「以我們的方式去感受」。

　　我們誤以為如果配偶愛我們，他們必會以確定的方式反應和表達──如同當我們愛某些人時的反應與表達方式一般。這種想法使我們不斷的感到失望，也阻礙我們花時間溫柔地溝通彼此的不同。

　　男人錯誤地期待女人要以男人的方式思考、溝通和反應；女人也錯誤地期待男人要以女人的方式去感覺、溝通和反應。我們都忘了男人和女人應該是不同的，結果我們的關係充滿了不必要的摩擦與衝突。

　　清楚認識和尊重這種差異，在與異性相處時，可大大地減少許多迷惑。你只要記得男人是從火星來、女人是從金星來的，每件事都可得到解釋了。

概觀男女的不同

　　我將會在整本書中大量討論男女的不同，每一章都有重要的新觀念。以下要探討的是男女的主要不同處。

　　第二章將探討男人和女人天生的價值觀是如何的不同，並嘗試了解我們與異性相處時常犯的兩大錯誤：男人錯誤地提供解答和無價值的感覺；女人錯誤地提供沒有吸引力的忠告和指示。藉由了解火星和金星的背景，就可以清楚明瞭為何男人和女人會不知不覺地犯下這個錯誤。只要記住彼此的不同，就能修正錯誤，馬上以更多樣化的方式回應對方。

　　第三章在於發覺男女處理壓力的不同方式。火星人傾向解決問題和安靜思考什麼事使他們困擾，金星人本能地感到需要談論讓她們困擾的事。你會學到在解決衝突時所需的新策略。

　　我們將在第四章探討如何鼓舞異性。男人在感覺自己被需要時容易受到激發；女人則在感覺受珍愛時才會被激發。我們將討論促進兩性關係的三步驟，並探討如何克服挑戰：男人需要克服他們的吝於付出愛；女人需要克服她們的吝於接受愛。

　　第五章你將學習到，男女因使用不同語言而老是誤解對方。「金星／火星措詞辭典」能夠翻譯一般的誤解用辭。你將學到男人和女人如何為了完全不同的理由說話及停止說話。女人將學到當男人停止說話時該怎麼辦？男人將學到為了不致失望，該如何成為更好的傾聽者。

　　第六章你會發現男人和女人對親熱有何不同要求。男人親密後必然需要抽離，女人會學到如何支持這個抽離的過程，以便使他像橡皮筋一樣彈跳回來。女人也會學到與男人親密談話的最好時機。

　　第七章探討女人的愛情態度是如何的有周期性起伏，男人將學習如何正確判斷女人偶爾的情感變化，及認識女人何時最需要關心，如何在女人情感起伏時有技巧地、不放棄地支持她們。

　　第八章你會發現男人和女人如何給與他們自己需要的愛，而不是異性需要的愛。男人基本上需要信任、接受、感激的愛，女人基本上需要體貼、了解、尊重的愛。你會發現六種你常不知不覺間用來躲避配偶的方法。

　　第九章將探討如何避免痛苦的爭論。男人會學到若他們老以為自己的做法是對的，會使女人的感覺變得毫無價值；女人會學到她們如何不知不覺地傳送失望的訊息來代替她的不同意思，因而引發男人的防衛。我們將解析爭論並提供建立支持溝通的許多實用建議。

　　第十章列出男人和女人不同的計分法。男人將學知：對金星人而言，每件代表愛情的禮物不管金額大小，都和其他禮物得到同樣的分數。女人注重愛情的小小表現，而非昂貴的禮物。此章列出了女人計分的一百零一種方式。但女人必須學習將她們的精力放在給與男人想要的東西上，以搏得男人的高分評價。

　　第十一章你將學習在困難時刻如何彼此溝通。我們會討論男人與女人隱藏感覺的不同方式及分享感覺的重要。並推薦向另一半書寫表達消極感覺的情書技巧，做為發現更美好的愛情與諒解的方法。

　　第十二章你會發現金星人為何難以開口請求支持，以及火星人為何抗拒請求。

　　你會學到男人以什麼來取代說「妳可不可以──」，以及學習鼓勵男人說出更多的祕密，你也會發現多種簡短、直接的力量及如何使用正確的字眼。

　　你會在第十三章發現愛情的四季變化。這個愛情變化與成長的實際觀察，將幫助你克服浮現在任何關係中不可避免的障礙。你會學到你或配偶的過去足以影響你們目前的關係，你也會發現保持愛情活力的重要洞察力。

　　在本書的每一章中，你都可以發現增進愛情與維持關係的新祕訣。每個新發現都可增加你創造滿意關係的能力。

愛情需要用心

　　戀愛總是奇異的，它讓人感到永恆，好像愛情至死不渝。我們天真地相信自己可以避免父母親曾有的問題，不會遇上愛情死亡的機會，確信愛情就是兩人在一起，注定永遠快樂的共同生活。

　　但當日子一天天過去，奇異的感覺減少，男人期待女人以男人的方式思想和行動，女人期待男人以女人的方式感覺和表現的態度就原形畢露了。若沒有清楚了解我們的不同，我們就不會花時間彼此了解和尊重，反而會變得不斷要求、忿恨、衝動、主觀和固執己見。

　　愛情在強烈的愛的意圖下繼續死亡。問題莫名其妙地爬升，忿恨形成，溝通破裂，不信任增加，導致兩人間互相拒絕與壓抑──愛情的魔力消失了。

　　我們自問：

　　愛情的死亡是怎麼發生的？

　　為何愛情的死亡會發生？

　　為什麼讓我遇上愛情的死亡？

　　為了回答這些問題，我們偉大的心靈必須探究聰慧、複雜的哲學與心理學模式。但愛情死亡只不過是舊曲重唱，幾乎每個人都會碰上。

　　每一天，有成千上萬的人在尋找配偶共同經歷特別的愛情感覺；每一年，成千上萬的夫妻以愛結合，然後因失去愛情感覺而痛苦分離。那些能夠維持愛情熱度到結婚的，只有百分之五十會結婚，另外百分之五十雖仍維持在一起，但可能他們都不滿意，基於忠貞與義務地在一起，或者害怕重新開展新戀情。

　　很少人能夠真正隨著愛情成長，但不容否認，確實有人能夠做到。只有當男人和女人能夠尊重和接受彼此的不同，愛情才有機會繁盛。

　　經由了解兩性之間潛藏的不同，我們可以更成功地給與及接受暗藏於心中的愛情。認知和接受男女的不同可以創造解決問題的答案，而使我們能心想事成。更重要的是，可知悉如何彼此親愛與如何支持我們在乎的人。

　　愛情是奇妙的，如果我們記住彼此的不同，愛情是可以長久的。

第二章　修理先生與改善家庭委員會

　　女人對男人最常見的抱怨是，男人不肯傾聽。當女人說話時，男人不管是忽略還是聽一點點，在評估過困擾女人的原因後，他們都會驕傲地戴上「修理先生的帽子」，提供一個能夠令女人好過一點的解答。當她不感激這個愛的姿態時，他就覺得迷惑。不管她告訴他多少次他沒在聽她說話，他依舊不聽，且一直做著同樣的事。女人要的是感情的共鳴，但男人卻以為她要解答。

　　男人對女人最常見的抱怨，是女人總是企圖要改變他們。當女人愛上男人時，她覺得有責任幫助他成長，並幫他改善他的做事方式。她會組織一個「改善家庭委員會」，男人便成了她主要的焦點。不管他如何拒絕她的幫助，她都堅持等待任何幫助他的機會或告訴他該做什麼。她以為她在提攜他，但他卻覺得被控制了。相反的，他要的是她的接納。

　　這兩個問題可藉由先了解為何男人提供解答、女人尋求改善來解決。讓我們假裝回到從前，觀察火星和金星上的生活──在地球未被發現或他們未來到地球以前──我們可以觀察到男人與女人。

火星人的生活習慣

　　火星人重視力量、能力、效率和成就。他們以實際行動證明他們的能力，並培養力量與技能。他們由達成結果的能力來詮釋自己的存在意義。主要是以成功和成就來經驗圓滿。

　　男人透過他達成結果的能力來詮釋自己的存在意義。

　　火星上的每件事都反映這個價值，甚至身上衣服的設計也用來反映他們的技能與能力。警察、軍人、商人、科學家、計程車司機、技術人員和廚師都會穿制服或至少戴帽子以表示他們的能力和力量。

　　他們不讀「今日心理學」（Psychology Today）、（自我）（Self）、（時人）（People）這類雜誌。他們比較關心戶外活動，譬如打獵、釣魚、賽車。他們的興趣在新聞、天氣、運動，不注意愛情小說和自我成長類的書。

　　他們對「物體」和「事情」比較有興趣，對人們與感覺比較沒興趣。甚至在今日地球上，當女人幻想愛情時，男人幻想跑車、電腦、電器產品、新玩藝兒和更新更強的科技。男人已經先被那些可以幫助他們創造結果和完成目標，並藉此表現力量的「事情」占住了。

　　完成目標對火星人而言很重要，因為那是他證明能力與自我滿足的方法。為了滿足自我，他必須獨自完成目標，其他人不可替他完成。火星人以自力做事為榮。自主是效率、力量和能力的象徵。

　　了解火星人的這些特徵，可幫助女人明白，為何男人這麼反抗被糾正或聽取女人的指揮。提供給男人他不主動請求的建議，等於斷定他無法自己做事或他不知道自己該做什麼，男人必會因此動怒，因為能力問題對他們而言，非常重要。

　　火星人慣於自己排解問題，除非他需要專家的建議，否則他不會談論他的問題。他的理論是：「我自己可以做這件事，幹嘛牽連別人。」除非他覺得需要別人協助尋求解答，否則他都自己處理問題。在自己能解決的範圍內請求他人的幫忙，不啻是能力衰弱的表徵。

　　但是，如果他真的需要幫忙，他就會尋找他尊敬的人來討論他的問題。火星人與人談論問題就是邀請對方給與建議。對方（同為火星人）也會因有此機會而覺得榮耀，他會自動戴上「修理先生帽子」，傾聽一會兒之後，再提供如寶石般剔透珍貴的建議。

　　火星人的這種習慣成了女人提出困擾而男人本能地給與解答的問題之一。當一個女人只純粹地分享她沮喪的感覺或宣洩她這天遇到的問題時，男人就誤以為她在尋找一些專家的建議，於是他戴上了「修理先生帽子」，開始給與建議，以此示愛及嘗試幫助她。

　　他想藉由解決她的問題來幫助她好過一點，讓她覺得他對她很有幫助。他覺得如果他的能力足以解決她的問題，必能得到她的尊重和愛。

　　若他提供解答，她卻仍沮喪不堪，他必會因解答受拒及感到自己無用而難以再傾聽她的談話。他不曉得光是專注與感興趣的傾聽，對女人而言就是支持的表現，他也不知道在金星人的世界中，談論問題並非就是尋求解答的邀約。

金星人的生活習慣

　　金星人重視的東西則與火星人不一樣，她們重視愛、溝通、美與關係。她們花許多時間互相支持、幫助和滋養。她們透過感覺和關係品質來詮釋自己存在的意義；透過分享與建立關係來經歷滿足感。

　　女人透過感覺和關係品質來詮釋自己存在的意義。

　　金星上的每件事都反映這些觀點。比起關心建造高速公路和高樓大廈，金星人倒寧願關心融洽、溝通、共同創造愛地生活在一起。相處關係比工作和科技重要得多，她們的世界和火星人幾乎是對立的。

　　她們不穿像火星人表現能力的制服，她們喜歡根據感覺每天穿不同的服飾，著重個人感覺的表現更甚於一切，她們可能會依情緒的變化，每天更換數套服飾。

　　溝通對她們最重要。分享個人感覺比完成目標和成功更重要。彼此交談和建立關係是滿足感的最大來源。

　　男人很難理解這點。他只能藉由贏得賽跑、達到目標、解決問題等的滿足感經驗，試著接近、了解女人分享與建立關係的經驗。

　　女人傾向確立關係而非確立目標，她們比較在意表達她們的親切、愛心和體貼。兩個火星人一起吃中飯，為了解決問題，他們會一面吃飯一面討論計畫或業務，同時他們將到餐廳吃飯當成獲得食物的方便途徑：不必採購、不必烹飪、不必洗碗。但是對金星人而言，和朋友外出吃中飯是培養雙方關係的大好機會。女人在餐廳談話幾乎可以像是心理治療師與病人對話般的親密和開放。

　　金星上每個人都學習心理學，並且至少擁有諮商的碩士學位，她們非常關心個人成長、靈性，及能夠幫助生命、治療與成長的任何事情。金星中到處都是公園、完善的花園、購物中心和餐廳。

　　金星人具有高度直覺，幾世紀以來，她們以預測別人的需要來培養直覺能力。她們以能夠體諒他人的需要與感覺為榮。不必經過另一個金星人的請求就直接幫助對方，是金星人表示愛心的方式。因為金星人不認為證明能力是件多了不起的事，所以她們認為提供幫助並非唐突，請求幫助也不算能力不足。但此時男人卻會覺得女人給與他未曾請求的建議是很唐突的，他覺得她不相信他有能力去完成一些事。

　　而女人全然無視於男人的這種敏感度，她認為若有人肯幫助她，那是在她的帽子上添飾羽毛，讓她覺得自己可愛又受珍視；男人卻以為接受幫助是軟弱、沒能力、不可愛的表現。

　　在金星，給與忠告和建議表示體貼，金星人堅決相信每件事都可以做得更好，她們有改進事物的天性，只要她們關心某人，她們就會毫不保留的指出如何做才能進步，並給與建議。建議與建設性批評是她們表示愛的行動。在火星則截然不同。火星人傾向解決，他們行事的座右銘是：別改變。他們的天性認為已進行的事就讓它進行，他們的共同說辭是：「除非無可挽回，否則別更改。」

　　如果女人試著讓男人變得更好，男人會認為她要改變他，使他以為他已到了不可救藥的地步。女人不知道她對他的關懷可能侮辱了他，她誤以為自己在幫助男人成長。

女人放棄給與建議

　　若不了解男人不願接受建議的天性，女人很容易在不知不覺間傷害和得罪她最愛的男人。

　　譬如湯姆和瑪莉正要赴宴，湯姆開車，二十分鐘後，他在同一個區域重複繞了好幾分鐘，瑪莉馬上知道他迷路了。她建議他打電話求助，湯姆隨即沉默不語。他們雖然終於抵達宴會場所，但整晚卻都瀰漫著緊張的氣氛。瑪莉不了解湯姆為什麼會難過。

　　她這方說的是：「我愛你、在乎你，所以才幫助你。」

　　他那方卻被激怒了，他聽到的是：「我不相信你能把我們帶到宴會地點，你算是無能。」

　　瑪莉若不了解火星人的生活，就無法了解不靠她的幫忙而順利達到目的地對湯姆是何等重要。我們已經探討過，火星人只有在別人要求時才給與建議，尊敬另一個火星人的方式是，除非他請求幫忙，否則就一直假定他能解決他自己的問題。

　　瑪莉不知道當湯姆迷路，在同一區域打轉時正是愛他、支持他的大好機會。這時候他特別脆弱，特別需要關愛。若能以不給與建議來表示尊敬他，這禮物就相當於他送她一束花或寫給她一張愛的短箋一樣。

　　瑪莉學知火星人和金星人的不同後，她學習如何在碰到此類困難時刻幫助他。下次他迷路了，她就深呼吸，克制給與建議的衝動，心中感謝湯姆正試著替她尋路。湯姆很感激瑪莉善解人意，接受他開車迷路了但相信他能找到出路。

　　一般說來，當女人提供給男人非主動請求的建議，企圖幫助男人時，她完全不知道對他而言，她可能太過挑剔、缺乏愛心。雖然她是出於愛，她的建議卻會傷害他、得罪他，他的反應可能會很激烈，尤其是他可能會覺得自己像小孩一樣，受到批評或看到母親批評父親的樣子。

　　一般說來，當女人提供給男人非主動請求的建議，企圖幫助他時，她完全不知道對他而言，她可能大過挑剔、缺乏愛心。

　　有許多男人認為，證明他們能達到目標是十分重要的──即使是像開車到餐廳或赴宴這樣的小事。諷刺的是，他對待這種小事可能比大事還敏感，他的感覺就像這樣：「我如不能以到達宴會地點這樣的小事取信於她，她又如何能相信我能做大事？」男人像他們的火星人祖先一樣，以成為專家為榮，尤其是修理機械、抵達某地點或解決問題等。他需要她充滿愛心的接受他，而不是批評建議。

男人學習傾聽

　　同樣地，男人若不了解女人與他們之間的差異，他也可能愈幫愈忙。男人必須謹記，女人是靠談論問題獲取親密關係，而不是倚靠解答。

　　因此女人多數只想和丈夫分享她當日的感受，丈夫卻自以為在幫助她，而提供一連串解決她問題的答案，反而使她受挫，但他卻不知道這為何使她不高興。

　　譬如，瑪莉這天回到家已精疲力盡，她想和丈夫分享她這天的感受。

　　瑪莉說：「工作太多了，我根本沒有一點點私人時間。」

　　湯姆說：「妳應該辭職，不必做得那麼累，去找一些妳喜歡的事做。」

　　瑪莉說：「可是我喜歡我的工作，只是他們過於期望我在短時間內改變一切事。」

　　湯姆說：「別聽他們的，只要做妳能做的就好。」

　　瑪莉說：「我正是這麼做。真不敢相信，我今天竟然忘了打電話給我姑媽。」

　　湯姆說：「別擔心，她應該會了解妳很忙。」

　　瑪莉說：「你知道她怎麼了嗎？她需要我。」

　　湯姆說：「妳太會擔心了，才會這麼不快樂。」

　　瑪莉生氣地說：「我並不是常常不快樂，你可不可以只聽我說？」

　　湯姆說：「我正在聽。」

　　瑪莉說：「為什麼我還是這麼煩呢？」

　　談過話後，瑪莉比她剛回家期待親熱與安慰時更失望，湯姆也失望地不知道到底哪兒出了毛病，他想幫忙，但解決問題的策略卻沒奏效。

　　湯姆不了解金星人的生活，所以他不知道光只是傾聽而不提解答有多重要，他的解答只會把事情愈弄愈糟。你看，金星人談話時從來不提供解答，尊敬另一個金星人的方法是耐心傾聽，感同身受地了解對方的感覺。

　　湯姆不知道感同身受的傾聽瑪莉傳達她的感覺，可使她得到極度的鬆懈與滿足。而當湯姆了解了金星人的生活及需要的談話後，他逐漸學習如何傾聽。

　　現在，瑪莉精疲力盡地回來後，他們的對話有了顯著的不同：

　　瑪莉說：「太多工作了，我沒有一點私人時間」

　　湯姆深深吸進一口氣，緩緩呼出，說：「妳今天好像很累。」

　　瑪莉說：「他們期待我在短時間內改變一切事，我不知道怎麼辦。」

　　湯姆稍停後說：「嗯。」

　　瑪莉說：「我竟然忘了打電話給我姑媽。」

　　湯姆輕輕皺眉說：「哦，不太應該。」

　　瑪莉說：「她現在很需要我，我覺得很難過。」

　　湯姆說：「妳很有愛心，來，來這兒，讓我抱抱妳。」

　　湯姆抱著瑪莉，瑪莉在他懷裡鬆懈地大嘆一聲。然後說：「我喜歡和你說話，你讓我真正感到高興，謝謝你當聽眾，我現在好多了。」

　　湯姆也感到愉快，他很驚訝自己學習傾聽後，太太就變得比較高興。湯姆認知了他們之間的差異後，他學習不提供解答只傾聽的智慧，而瑪莉也學習不提供非請求的建議與批評，學習忍耐與接受的智慧。

　　總結我們在關係中最常犯的錯誤有：

　　一、男人常以「修理先生」自居，提供解決問題的答案來去除女人的難過感覺。

　　二、女人嘗試以「改善家庭委員會」的姿態和提供非請求的建議、批評，來改變男人的錯誤行為。

　　我指出這兩個主要錯誤，並不是說「修理先生」和「改善家庭委員會」所做的每一件事都是錯的。火星人和金星人都有許多正面特性，以上所講的錯誤只是發生在時機及方法上而已。

　　如果女人難過時，男人沒有以修理先生的姿態出現，女人會十分感激他。男人必須謹記：女人在難過及談論她的問題時，並不是提出解答的時機，她需要人家傾聽她說的話，然後會自行調整情緒。她不需要一位「修理先生」。

　　只要符合需要，男人會很感激「改善家庭委員會」。女人必須謹記：非請求的建議或批評──尤其在他犯錯時，會使他覺得受控制、沒有愛。為了從錯誤中學習，他需要她的接納甚於她的建議。如果男人感到女人並沒有要控制他，他會更想請她給他回饋或建議。

　　配偶若抗拒我們，可能是我們在時機和方法上犯了錯。

　　了解男女的差異，使我們比較容易尊敬配偶的敏感，並成為另一半的支持者。

　　另外，我認為配偶若抗拒我們，可能是我們在時機和方法犯了錯，值得我們更進一步探討這部分的細節。

如何處理女人的抗拒

　　女人抗拒男人提供的解答時，他會覺得自己的能力受到懷疑，因而感到不受信任、不被感激，然後從此停止照顧。可理解的是，他願意傾聽的熱情必也大打折扣。

　　只要記得女人從金星來，男人此時就能轉而了解她為何會抗拒他。他會反省和發覺在她需要感同身受與滋潤時，他可能給的是她不需要的解答。

　　以下是一些男人可能犯下無視於感覺與直覺，或提供女人不需要的解答的例子，看你能不能辨別為何她會抗拒：

　　一、妳不應該過分操心。

　　二、我不是那樣說的。

　　三、這沒什麼了不起。

　　四、是，我很抱歉，我們可不可以把不愉快忘了。

　　五、為何妳不著手去做呢？

　　六、我們談了呀！

　　七、妳不應該覺得受到傷害，我不是故意的。

　　八、妳想說什麼？

　　九、妳不該這樣想。

　　十、妳怎能這樣說？上個星期我整天和妳在一起，我們處得很好。

　　十一、好吧，把它忘了吧。

　　十二、好，我會清理後院，妳高興了吧！

　　十三、我總算讓妳知道這是妳該做的事。

　　十四、看吧，我們束手無策了。

　　十五、如果妳抱怨做那些事，那麼就不要做。

　　十六、妳為何讓人家那樣對待妳？別理他們吧！

　　十七、妳如果不高興，我們只好離婚。

　　十八、好，妳現在就可以做了。

　　十九、從現在開始，我會掌握它。

　　二十、我當然關心妳，真荒謬。

　　二十一、妳了解重點了嗎？

　　二十二、我們必須做的是──

　　二十三、事情不只這樣而已。

　　每一句話，不是要消除就是要解釋難過的感覺，或者提供一個可以突然將她沮喪的感覺改為積極感受的解答。男人改變此模式的首要步驟是，停止類似以上的「建議」（我們會在第五章做完整的探討）。總之，練習傾聽，不必提供消除難過的方法或解答，是重要的步驟。

　　男人若能清楚了解引起女人抗拒的不是解答本身，而是提供解答的時機和方式不對，那麼他就較能處理女人的抗拒。學習傾聽後，他會逐漸體驗到女人對他表示難過時，由於他的傾聽，她會更感激他。

如何化解男性抗拒心態

　　男人抗拒女人的建議時，她會覺得他好像不在乎她；她覺得她沒受到尊重，因而她理所當然以為自己沒受到支持，再也不相信他。

　　這時，若她記得男人從火星來，她就會轉而了解為何他抗拒她。她會反省和發現她可能給了他非請求的建議或批評，而不是單純地與他分享她的需求，提供資訊，或請求他做事。

　　女人在無意中可能提供了無惡意的批評，引起男人的抗拒。當妳探討下列這些短例時，請記住：這些小事可能會造成抗拒與怨恨的大隔閡。有些評註隱含了建議或批評。看妳能不能辨別為什麼他會覺得被控制。

　　一、那東西你早就有了，為什麼還想買？

　　二、那些盤子還是濕的，乾了後會留下水跡。

　　三、你的頭髮已經太長了，不是嗎？

　　四、那裡有個停車場，把車子開過去。

　　五、你要和朋友相處，我呢？

　　六、你不應該工作得這麼累，休息一天吧。

　　七、不要把東西放在那裡，會弄丟。

　　八、你應該叫水電工人來，他知道怎麼做。

　　九、為什麼我們要排隊候位？你沒有預約嗎？

　　十、你應該多花時間和孩子在一起，他們很想你。

　　十一、你的辦公室亂七八糟，你在那裡怎麼思考呢？你什麼時候可以把它清一清？

　　十二、你又忘了把它帶回家，也許你可以把它放在一個你會記得的特殊地方。

　　十三、你開得太快了，慢下來，不然會被開罰單。

　　十四、我們下次得先看電影預告。

　　十五、我不知道你在哪裡（你應該打個電話回來）。

　　十六、有人喝了果汁。

　　十七、別用手指拿東西吃，這是個壞榜樣。

　　十八、這些薯片太油膩，對你心臟不好。

　　十九、你沒有留足夠的時間給自己。

　　二十、你應該提前通知我，我無法馬上放掉每件事跟你去吃中飯。

　　二十一、你的這件襯衫和褲子不配。

　　二十二、比爾打來三次了，你什麼時候可以回他電話？

　　二十三、你的工具箱亂七八糟，我什麼都找不到，你應該把它整理好。

　　當女人不知道該如何直接請求男人的支持（第十二章），或積極分享她的意見時（第九章），她可能會覺得若不給與非請求的建議或批評，她就無法得到她的需求（稍後會再探討這個論點）。總之，練習接受及不要給與建議和批評，是一個重要步驟。

　　她若清楚了解他並非拒絕她的要求，而是拒絕她接近他的方式，就不會將他的拒絕視為個人的問題，並會尋求更多支持她傳達需求的方式。她會逐漸知道，當一個男人覺得問題的解答在接近他而非問題本身接近他時，他就會想要改善自己。

　　當一個男人覺得是問題的解答在接近他，而不是問題本身在接近他時，他就會想要改善自己。

　　如果妳是個女人，我建議妳下星期練習克制給與男人任何非請求的建議或批評，這樣妳生命中的男人不只會感激妳，還會對妳更殷勤、更有反應。

　　如果你是個男人，我建議你下星期開始練習傾聽，不管女人何時說話，你都以尊重和了解她心情的態度傾聽。當你衝動得想提供解答或改變她的感覺時，練習咬咬舌頭，你會很驚訝地體驗到她有多感激你。

第三章　男人需要洞穴，女人需要談話

　　男女最大的不同，在於他們如何處理壓力。壓力來時，男人會愈來愈集中注意力和變得孤立；女人則愈來愈不知所措和變得情緒化。此時，男人對提升感覺的需求與女人不同，他藉由解決問題來讓自己感覺舒服，女人則藉由談論來使出自己感覺舒服。若不了解或無法接受這個不同，兩性的關係就只會徒增摩擦。

　　讓我們看一個常見的例子：

　　湯姆回家後，想藉由看看報紙來輕鬆解脫一下，他這天被那些未解決的問題搞得焦頭爛額，現在他只想忘了那些事以求得鬆懈。他太太瑪莉也想為這緊張的一天好好放鬆一下，但她想由談論她這天的問題來得到鬆懈。他們兩人的緊張氣氛慢慢形成，逐漸變成了怨恨。

　　湯姆心裡暗自認為瑪莉的話太多了，瑪莉卻覺得湯姆忽視她。他們若不了解彼此的不同，將會日益貌合神離。

　　你也許知道這種情形，因為這只是許多男女不和的例子之一。這種情形不只存在湯姆和瑪莉之間，許多夫妻也都有類似問題。

　　解決湯姆和瑪莉的問題不在於他們彼此有多相愛，而在於他們了解異性的程度。湯姆若不了解女人真的需要藉由談論問題來獲得紓解，他仍舊會以為瑪莉話太多，並抗拒聽她說。瑪莉若不知道湯姆想藉由看報獲得紓解，她就會認為湯姆忽視她，並堅持在他不想談論時，試圖讓他開口。

　　我們可以透過了解男女處理壓力的細節來分析這兩種差異。讓我們再觀察火星人和金星人的生活，蒐集一些洞察男人與女人的資訊。

火星人和金星人處理壓力的方式

　　火星人難過時絕不說出是什麼事使他困擾，除非他需要幫忙解決問題，否則他不會讓另一個火星人來負擔他的問題。他會沉默地到私人洞穴裡思考問題以尋求解決方法。若他發現了解決方法，他會好過一點，並走出他的洞穴。

　　如果他不能尋得解決方法，他就會做些事來忘記他的問題，譬如看新聞或玩遊戲。他會因心靈得到解脫而逐漸感到輕鬆。如果他的壓力實在很大，他會做更富挑戰的事，如飆車、參加競賽或爬山。

　　火星人藉著獨自到他們的洞穴裡解決問題而獲得紓解。

　　金星人難過或感受壓力時，紓解方式是找她信任的人，然後談論她這天的問題細節。當金星人與他人分享沮喪的感覺後，她能馬上感到舒服。這就是金星人解決壓力的主要方式。

　　金星人藉著群聚一起，坦然談論她們的問題而擭得紓解。

　　在金星上，與人分享問題，事實上是愛與信任的表示，而非負擔。金星人不以有問題為恥，她們的自我不是倚賴「能幹」，而是倚賴於愛的關係。她們坦白地分享沮喪、迷惑、無助和疲憊的感覺。

　　金星人以擁有能分享感覺與問題的好朋友為滿足，火星人則以能在他自己的洞穴解決問題而滿足。這種讓自己感覺舒坦的祕密至今仍然適用。

在洞穴中鬆懈壓力

　　男人感受壓力時，會到他心裡的洞穴把自己孤立起來，專心解決問題，他常挑選最急迫或最困難的問題，專心一意地解決，把其他諸事暫時拋諸腦後。

　　此時，他逐漸變得冷漠、疏忽、沒反應、心不在焉。譬如，當你在家和他講話時，他似乎只有百分之五的心神放在兩性關係上，而百分之九十五的心神都在洞穴裡解決他自己的問題。

　　他的注意力沒有完全表現出來，因為他在思考自己的問題，盼望能找到解答。

　　壓力愈大，他愈受問題的控制。此時，他無法給與女人平時他所給的注意力和關切。他的心已被問題占滿了，他沒有能力逃脫。但是，只要他能發現解答，他會馬上得到紓解，並走出他的洞穴，立即回到兩性關係上。

　　但是，假如他不能找出解答，他會繼續堅守在洞穴裡。為了能暫時脫離洞穴，他會暫時將自己拉出來解決小問題，如看報、看電視、開車、做體操、看足球賽、玩籃球等等。任何只需百分之五心神的挑戰性活動，都能幫助他暫時忘記他的問題和脫離洞穴。第二天，他可以更全副心力的將心神集中在問題上。

　　讓我們藉一些例子來探討細節。吉米通常以看報來忘記他的問題。他看報時可以不再面對他這天的問題，他心神的百分之五不再留心他的工作問題，而是對報上的問題提出意見和尋找解答，他的心神逐漸進入新聞的主題，而忘了他自己的問題。藉此，他將對工作問題的注意力轉移到世界的許多問題上（這不是他直接該負的責任）。

　　湯姆藉著看足球賽來減輕壓力、鬆弛身心。他因專注於他最喜歡的球隊的問題，而使一心想解決自自己問題的壓力減輕。透過看運動比賽，他可以感覺到每場比賽都替他解決了他的問題。他喜愛的球隊得分或贏球時，他有沉浸在成功中的喜悅，如果他喜愛的球隊失誤，他會難過得好像自己失誤一樣。但是，不管是哪一種情況，他都可以減輕個人問題的枷鎖。

　　對湯姆和許多男人而言，任何運動比賽、新聞或電影都能夠紓解他們的緊張。

女人對洞穴的反應

　　一個男人陷在洞穴時，他無力給與妻子應有的注意。此時妻子很難接受他，因為她不知道他有多大的壓力。如果他回到家能談他所有的問題，妻子就比較能表示同情。相反的，他不談他的問題，妻子會覺得他忽略她。她可以看出他的難過，但會錯誤地猜測是他不關心她，因為他沒跟她講話。

　　女人通常不了解火星人如何處理壓力，她們期待男人像金星人一樣會坦白地談論他們所有的問題。當男人堅守在洞穴時，女人就怨恨他不夠坦然，當男人轉而看報或出去玩籃球忽略了她時，她會覺得受到傷害。

　　期待在洞穴中的男人馬上變得坦然、負責、有愛心，就像期待正在難過中的女人能馬上完全鎮定下來一樣的不切實際。期待男人總是保持愛的感覺是錯誤的，這就好像期待女人總是保持理性和邏輯也是錯誤的。

　　一旦火星人到他們自己的洞穴時，他們很可能會忘記朋友也可能會有問題。男人有個本能告訴他：在你能照顧他人之前，先照顧好自己。女人卻會抵抗和怨恨男人這種先照顧自己的行為。

　　她可能會以命令的口吻要求他的支持，好像她必須要為自己的權利而和這個不體貼的他吵架似的。女人若能記得男人是從火星來的，她就能因了解他的處理方法而正確解讀他對壓力的反應，而不在乎他是否表現出對她的感覺，此時她就可與他通力解決她的問題，而不再抵抗他。

　　另外，男人一到他們的洞穴時，通常多少會知道出自己變得冷淡了。當男人知道他進入洞穴的孤立行為可能影響女人時，他就能同情女人被忽視的感覺。男人若記得女人是從金星來的，就較能了解和尊敬她的反應和感覺。男人若不能正確了解她的反應，通常的反應就是保護自己，因而發生爭論。以下有五個最常見的誤解：

　　一、當她說：「你沒在聽。」他會說：「妳說我沒在聽是什麼意思？我可以重述妳剛剛所講的一切。」

　　一個男人在洞穴時，可用百分之五的心神傾聽，並記下內容。他認為只要用百分之五傾聽就算傾聽，而她要求的是他全神貫注的注意。

　　二、當她說：「我覺得你好像不在這裡。」他會說：「妳說我不在這裡是什麼意思？我當然在這裡，妳沒看到我的身體嗎？」

　　他認為只要他身體在，她就不該說他不在這裡。但是即使他身體在，她卻不覺得他全心全意在眼前，這就是她的意思。

　　三、當她說：「你不在乎我。」他會說：「我當然在乎妳。妳不認為我正在試著解決這問題嗎？」

　　他認為她應該知道他在乎她，因為他已經以某些方式來試著解決可令她獲益的問題。但是，她需要的是直接感受到他的注意與在乎，這就是她的要求。

　　四、當她說：「我覺得我對你好像一點也不重要。」他會說：「真荒謬，妳當然很重要。」他認為她的感覺不對，因他已為她的難處提出解決辦法。他不知道，如果他只專心於一個問題上而忽略了她，幾乎任何一個女人都會感到自己不夠重要。

　　五、當她說：「你是直腦筋，沒感覺。」他會說：「有什麼錯嗎？妳期待我要用什麼別的方式來解決這個問題？」

　　他認為她要求過度，批評過甚，因為他已經為解決問題做了很不錯的事了。他覺得自己沒有得到感激。另外，他不知道她真正的感受，男人通常不知道他們自己從熱情到冷漠、沒反應的轉變有多快、多極端。男人一到洞穴就被問題占據了，他不知道別人對他的冷淡態度會有什麼反應。

　　為了增進互相扶持，男女必須更進一步彼此了解。一個男人如果開始忽略妻子，她通常會把它當成個人問題來看待。雖然了解那是男人處理壓力的方式對她很有幫助，但卻無法幫助她減輕痛苦。

　　這時，她可能覺得有需要談論這種感覺，這也是男人確認女人感覺的重要時機。他必須了解她有權力談論被忽視與不受支持的感覺，就好像他有權力進入自己的洞穴，不言不語。如果這時她沒感覺被了解，她就很難減輕受傷害的感覺。

女人以談話紓解情緒

　　女人感受壓力時，會直覺地要找人談她的感覺及引起這些感覺的可能問題。只要她一開始談論，她就不會顧慮到問題的優先順序。而她一難過，不論大大小小的事都讓她沮喪不已。承受著壓力的女人不會馬上尋找問題的解答，反而會透過表達讓人了解自己來求得放鬆。她用隨意談論她的問題的方式來減輕難過的程度。

　　承受著壓力的女人並不急於馬上尋求解答，寧可透過表達讓人了解自己來取得紓解。

　　男人承受壓力時，傾向於專注在這個問題上而忘掉其他的；女人承受壓力時，卻會傾向於擴大問題和受困於所有問題中。她因談論可能發生的問題而獲得舒坦，這種討論式的探討使她發覺到底是什麼事真正的困擾她，然後，她立即可以釋懷。

　　愈是談論和探討過去、未來、存在於潛意識和沒有解答的問題，她們愈能得到舒坦。這是女人的方式。若期望有別的方式，除非女人否認了自己的意義。

　　女人受困時，她以談論各種問題的細節來放鬆自己。通常只要覺得別人有在聽她說話，她的壓力就銷聲匿跡了。談論了一個問題時，她會接著再談別的問題、煩惱、失望、挫折。這些問題的主題都不需有任何次序，在邏輯上也似乎毫無關連。若她覺得還是不被了解，她可能會去多想其他將來可能會發生的問題，而變得杞人憂天。

　　就像男人在洞穴裡需要有一些讓他迷惑的問題，女人若未得到傾聽，也需要談一些不急著紓解的問題。為了忘記自己的痛苦，她可能會情緒化地陷入其他問題中。此外，她也可能透過討論朋友、親戚、同事的問題來尋求自我的紓解。不管她談的是自己還是別人的問題，說話永遠是金星人面對壓力時自然和健康的反應。

　　為了忘記自己的痛苦，女人可能情緒化地陷入其他問題之中。

女人需要說話時，男人有何反應

　　女人一談論問題時，男人通常的反應就是抗拒。他以為她和他談論她的問題，是因為她認為他對她有責任，所以女人談的問題愈多，他就愈覺得女人在責怪他。他不知道女人只是想藉由談話讓心情好轉，他不知道只要傾聽就可令女人十分滿足感激。

　　火星人談論問題只有兩個理由：責備人或請求建議。女人若非常難過，男人會以為她在責怪他；若不太難過，男人則會以為她在請求建議。

　　如果他以為她在請求建議，他就會戴上「修理先生帽子」解決她的問題；如果他以為她在責怪他，他會拿起盾牌抵禦她的攻擊。不管是哪種情況，他都會發現傾聽是一件很困難的事。

　　如果他針對她的問題提出解答，她會談更多的問題。提供了兩、三個解答後，他期望她能得到舒坦，因為火星人正是因解決問題及獲得解答而得到紓解，但若她沒因此好過一點，他會覺得他的解答受拒絕，他沒有得到應有的感激。

　　另外，如果他覺得受攻擊了，他會保護自己，而認為自我表白可以停止她的責怪。但是他愈保護自己，她就愈難過。他不知道她根本不需要他的自我表白，她需要的是他了解她的感覺，讓她繼續談論更多的問題。如果他聰明的靜靜傾聽，等她抱怨過後，不消片刻，就會改變話題談別的問題。

　　男人也會因無力插手女人所談論的問題而感到特別挫折，譬如女人受壓力時，會抱怨：

　　．我在工作上沒有得到應有的報酬。

　　．姑媽愈來愈令人討厭。

　　．我們的房子不夠大。

　　．這個季節雨為何下不停？

　　．我們的帳戶總是提款過度，超支了。

　　女人可能透過這些話來表達她的煩惱、失望和挫折。她可能知道沒什麼辦法可以解決這些問題，但為了紓解，她必須去談它。如果傾聽者關心她的挫折與失望，她會感到受支持，除非他了解她只是需要談話，只要談話，她就可以放鬆了。

　　女人談太多問題的細節，男人會失去耐性，男人會誤以為女人多談細節有助於他發現解答，他努力尋找這些細節的連結性，卻變得不耐煩。他不知道她要的不是解答，只是他的關心和了解。

　　另外，傾聽對男人而言是件苦差事，他誤以為女人隨便改變的話題會合乎邏輯。哪知她談了三、四個問題後，他就會因為把這些問題的邏輯性牽連在一起，而感到極度的挫折與迷惑。

　　男人另一個抗拒傾聽的原因是，他正在尋找底線。尚未知道結果以前，他不能調配解答。他在聽的時候，她談愈多細節他就愈覺挫敗。若他能記得談論這些細節可使她獲益，他的挫敗感必能減輕；若他能記得談論細節可以使她好過，他也能得到鬆懈。就像男人因解決了問題的複雜細節而獲得滿足一般，女人也因談論問題細節而獲得滿足。

　　就像男人因完成解決問題的複雜細節而獲滿足一般，女人也因談論問題細節而獲滿足。

　　女人可先講結果再追述細節，來讓男人容易了解問題，避免懸疑不安。但女人卻通常喜歡經營懸疑氣氛，因為那可將感覺帶入故事中，別的女人會喜歡這種懸疑，但男人卻會變得一頭霧水。

　　男人反抗女人談論問題的程度就是他抗拒了解她的程度。男人若能學習如何滿足女人，並給與她情感的支持，他將發現傾聽不是件困難的事。更重要的是，女人若能提醒男人，她只是想談她的問題，不需要任何解答，這將能幫助男人鬆懈和傾聽。

發現和平相處之道

　　火星人和金星人因能互相尊敬彼此不同之處而能和平相處。火星人學習尊重金星人藉談話獲得紓解，即使他沒說什麼話，他也知道，只要傾聽就是支持她。金星人學習尊重火星人需要孤立來處理壓力，因此洞穴再也不是令人驚恐的神祕之處。

　　火星人知道，即使遭到金星人的責怪、攻擊、批評，那都是暫時的，金星人會馬上突然轉好，懂得感激與接受。經由學習傾聽，他們發現金星人十分喜歡滔滔不絕談論問題。

　　火星人因了解金星人只需談問題，並非因他令她失望而得到心靈的平和。另外，只要他學知金星人很難停止留在談論問題的窠臼裡，他就能在傾聽之際，免於認為他該對她的問題負責解答。

　　許多男人，甚至女人，都把談論問題的需要視為很嚴肅、正經的事，因為他們不知該怎麼治療這種需要。他們沒有見過一個憂傷煩躁的女人如何馬上改變心情，保持舒坦的態度。他們通常只看到一個憂心煩躁的女人（也許是他們的母親）如何繼續陷在她們的問題裡。而女人也只在長期的感覺沒有人愛她、聽她時，才會顯露出憂心煩躁。所以女人真正的問題不在於她所談論的問題，而是她感受不到愛。

　　火星人學習到如何傾聽女人說話後，他們有了一個驚奇的發現，他們發現傾聽金星人談論問題，就像看電視新聞、報紙一樣，只要聽、只要看，就可以幫助她們走出煩躁。

　　相同的，男人知道在傾聽時不必覺得自己挨罵或該負責時，傾聽就成了輕易的工作了。若他能扮演一個很好的傾聽者，他就能知道，傾聽不但是一條忘記當日壓力的捷徑，也是使太太滿意的方式。不過，萬一他當天的壓力很大，他可能需要先到他的洞穴中，再慢慢出來做其他的事情。

接納火星人的減壓方式

　　當金星人了解男人去洞穴並非表示不愛她後，她的心靈也能得到平靜。此時，她會學習接受他，因她了解他正遭受到極大的壓力。

　　因此，倘若火星人分心時，金星人不會發怒。當她正在說話而火星人心不在焉時，她會很禮貌的停止說話，在那兒等待他的注意，然後再繼續話題。她了解，他有時很難全神貫注地聽她說話，她也發現，在火星人輕鬆及易接受的狀況下請求他的注意，他會很樂意集中精神傾聽。

　　若火星人早已被他們的洞穴占據，金星人就不會再視它為個人問題，她們知道此時不適合和他談話，而會去找朋友談論問題或逛街。金星人發現，如果火星人因此覺得被愛與接受，他們會很快的走出洞穴。

第四章　如何鼓舞另一半

　　在火星人和金星人一起生活的前數世紀，他們分別生活在不同的世界。有一天，每件事都改變了。在各自星球上的火星人和金星人都變得沮喪不堪，這沮喪促使他們最終聚合在一起。

　　了解他們轉變的這個祕密，有助於我們今日認識男女如何以不同方式互相激發。有了這個新認知，你將能更有準備地支持配偶，並在你遇到困難與承受壓力時，得到配偶的支持。讓我們回到從前目擊正發生的事。

　　當火星人沮喪時，每個人都離開城市蟄伏到他們的洞穴裡，他們陷在那裡無法出來，直到有天有個火星人從他的望遠鏡裡看見了美麗的金星人，他與其他火星人分享望遠鏡，鏡中美麗的人鼓舞了火星人，他們的沮喪不可思議地消失了。他們突然產生了渴望的感覺，他們走出洞穴，開始一起飛向金星。

　　金星人沮喪時，會圍成一個圈圈和別人談論她們的問題，藉以獲得終解，但這仍不能減輕沮喪。沮喪會維持一段時間，直到直覺告訴她們，強壯特別的火星人將穿越宇宙來愛她們、支持她們時，她們突然感到受疼惜。她們分享這份直覺時，沮喪消失了，她們開始快樂的準備火星人的來臨。

　　當男人覺得被需要時，他會被激發，充滿動力──當女人覺得受珍愛時，她會被鼓舞，充滿動力。

　　激發的祕密至今仍然適用。當男人覺得被需要時，他會被鼓舞而充滿動力。當他在關係中覺得沒有被需要，他通常會沉默、缺乏動力，日復一日，他愈來愈無法在關係中當個給與者。反過來說，若他覺得她對他十分信任，又能滿意他為她做的事，感激他的努力，他會充滿動力，給與更多。

　　女人覺得受珍愛時，她會被鼓舞，充滿動力。當她覺得在關係中沒有受到珍愛，她擔負的責任變成強迫性義務時，會因付出太多而覺精疲力盡。反過來說，若她感受到在乎與尊重，她會很滿足，並願意付出更多。

當男人愛上女人

　　男人愛上女人就像火星人第一次發現金星人一樣。當他陷在洞穴裡無法排解沮喪時，他以望遠鏡掃視天際。當他被雷打中的閃亮片刻，他的生命全然改觀了。透過望遠鏡，他瞥見了令人敬畏的美麗與優雅。

　　他發現金星人，他的身體燃燒了，自他看見金星人後，他生命中首次想要體貼他人。只是驚鴻一瞥，他的生命就有了新意義，他的沮喪消失了。

　　火星人具有輸贏的人生觀我要贏，我不在乎你是否輸。數世紀以來，火星人都以這種人生觀照顧自己，但是現在，他改變了，對自己完全的付出不再令他滿意，在愛情中，他要金星人和他一樣雙贏。

　　在今日的運動中，我們可看見火星人競爭規則的延續，譬如打網球時，我不只是要贏，同時要讓球友因回球困難而失分。雖然朋友輸了，我仍然樂於享受贏的喜悅。

　　火星人的輸贏態度大多會表現在生命中的某一階段，但它會傷害我們成人的關係。如果為了滿足自己的需要而造成配偶的損失，我們必然會經歷不悅、忿恨和衝突。建立成功關係的祕訣在於配偶雙方都贏。

不同的吸引力

　　自從第一個火星人陷入愛情後，他就為其他的火星兄弟們製造望遠鏡，他們也都因此迅速走出沮喪，對金星人表示愛情。他們將金星人視如自己般體貼。

　　陌生漂亮的金星人對火星人是種神祕的吸引力，尤其彼此的差異特別吸引火星人。火星人剛硬，金星人柔軟；火星人稜角分明，金星人圓融完滿；火星人冷漠，金星人溫暖。他們的差異似乎是神奇完美的互相補償。

　　金星人心裡大聲說著：「我們需要你們，你們的力量可以填補我們內心深處的空虛，帶給我們極大的滿足。我們一起生活必會快樂無窮。」這邀請激發、鼓舞了火星人。

　　許多女人天生知道該如何傳遞這訊息。關係初始，女人以明眸秋波告訴男人，你能使我快樂。女人以這微妙的方式開始兩人的關係，鼓勵火星人更接近她。她的秋波使他克服了建立關係的恐懼。不妙的是，兩人建立關係後，她不知道秋波對他仍然很重要，而忽略了傳送這個訊息。

　　讓金星人有所改變的可能性，令火星人感到十分興奮。火星人的競賽趨向了一個進化的新里程，他們不再以證明及發展自己的力量為滿足，他們要用他們的力量和技巧為別人服務，尤其是為金星人服務。他們發展了新的雙贏哲學，企圖建立一個新世界，在那裡，每個人既關心自己也關心別人。

愛情激勵火星人

　　火星人開始組織太空艦隊，他們要穿越天堂到金星。他們從未感到如此活力充沛。因為對金星人的驚鴻一瞥，他們有了歷史上首次的不自私。

　　同樣的，戀愛中的男人為了服務他人，會主動盡力而為。他的心靈一旦開放，就深具信心，認為自己有能力改變大事，為了證明他的潛力，他表現出最好的一面。只有在他覺得無法成功時，才會退回自私的老路。

　　男人為了證明他的潛力，所以表現出最好的一面。只有在他覺得無法成功時，才會退回自私的老路。

　　戀愛中的男人在乎對方猶如自己。他掙脫只在乎自己的枷鎖，開始兼顧對方的利益，不再只為自己著想。他為對方做事，猶如做自己的事一般。為了讓對方快樂，他可以忍受任何艱苦，因為她的快樂就是他的快樂，奮鬥不再是件難事，他為了更高目的而精力充沛。

　　他年輕時，只要能服務自己就很滿意了，但是成熟後，自我滿足已不能讓他滿意了。他的生活必須有愛來激發。沒有私心的給與，使他脫離火星人只求自我滿足不顧他人的競爭和束縛。雖然他仍需要愛，但他更迫切需要的是給與愛。

　　大多數男人不但渴望給與愛，也渴望被愛，但是他們最大的問題是他們不知道自己遺漏了什麼。他們很少看見父親經由給與而成功地滿足母親，因此他們不知道男人可透過給與找到滿足的泉源。當他的關係失敗時，他會再次沮喪地陷在洞穴裡，他不再體貼，也不知自己為何會如此沮喪。

　　他從關係中孤立了，蟄伏在自己的洞穴裡。他自問出了什麼事，為何他會感到如此困擾。他不知道自己已因覺得不被需要而停止關心他人。他不知道他可以因發現有人需要他的關心而擺脫沮喪，再次受到鼓舞激發。

　　不被需要對男人來說，是種慢性死亡。

　　男人若感覺不到他對別人的生命產生了正面的改變，他就很難再關心自己的生命和關係。他不被需要，就難以被鼓舞、激發。為了再次受到激發，他必須感受到別人對他的感激、信任及接受。不被需要對男人來說，是種慢性死亡。

當女人愛上男人

　　女人與男人相愛，就像首位金星人相信火星人正向她們航行而來。她夢想著從天堂來的艦隊將登陸金星，強壯體貼的火星人將出現。這些人不需要她們的教導，反而能支持和照顧她們。

　　這些火星人十分專心，又能受金星人的美麗與文化鼓舞。火星人知道，他們的力量與能力若無效勞對象就等於沒有意義。這批奇特而令人敬佩的火星人發現，向金星人承諾服務、取悅、滿足等，可令他們自己得到鬆懈和鼓舞。這真是奇蹟！

　　其他的金星人也有著相似的夢想，她們馬上走出沮喪，金星人的轉變是因她們相信助力已經來臨，因為火星人來了。金星人因覺孤單而沮喪，一旦感受到愛的助力逐步接近時，她們即走出沮喪。

　　男人大多能稍微感覺到，讓女人感覺有人關心她、支持她是多麼重要。當女人相信她們的需要終可實現時，將十分快樂。女人難過、無措、困惑、疲倦、無望時，她最需要的是友情。她不願孤單，她需要珍惜與被愛。

　　女人接受和感激男人支持的先決條件，在於男人對她的處境能夠感同身受、了解、認同和憐憫，但是男人卻不知道這點，因為火星人的直覺告訴他們，他們自己難過時會希望最好能夠獨處，因此，當女人難過時，為了尊重她，他會讓她一個人獨處或者留下來試圖解決她的問題，卻沒想到這把事情愈弄愈糟。他無法靠直覺知道親近和分享對她有多重要，她最需要的只是有人聽她說話而已。

　　透過分享感覺，她才能記起自己是多麼值得被愛，以及她的需要終可得到滿足。猜疑與不信任煙消雲散了，她不費吹灰之力就自然而然得到鬆懈，就像自然記起她值得被愛；她可以鬆懈下來，少給與、多接受，而且這是她應得的。

　　女人不費吹灰之力就自然得到鬆懈，就像自然記起她值得被愛；她可以鬆懈，少給與、多接受，這是她應得的。

付出太多，令人疲憊不堪

　　為了處理沮喪，金星人忙於分享和談論她們的問題。從談論中，她們發現了沮喪的原因是她們無時無刻都在給與，付出太多使她們疲憊不堪。她們不平地覺得自己好像一直要對另一人負責，她們需要鬆懈，好好的照顧自己一會兒，她們疲於和別人分享每一件事，她們要擁有一些個人的特殊感覺。為他人生活或當一名殉道者再也不能讓她們滿意了。

　　在金星，她們的生活哲學是輸／贏；我輸，所以你能贏。自從她們開始為別人犧牲，就一直是個照顧者，但數世紀以來，金星人已疲於老是照顧他人、與他人分享每一件事。她們已經打算要過贏／贏的生活哲學。

　　同樣的，今日有許多女人也疲於付出。她們要騰出時間探索自己，騰出時間先照顧好自己。她們需要有不需要她們照顧的人，來給與她們情感上的支持。火星人正好符合了這樣的條件。

　　在金星人準備學習接受時，火星人也學習給與。幾世紀以來，金星人和火星人在他們的進展裡達到了一個重要的階段：金星人需學習如何接受，火星人需學習如何付出。

　　男女成熟後，同樣的改變發生了。女人年輕時，樂於犧牲自己、塑造自己以符合男人的需要；男人年輕時，自我陶醉，沒有警覺他人的需要。當兩者都成熟後，女人知道為了取悅同伴，她犧牲了太多；男人也知道，他可以給他人更好的服務和尊重。

　　成熟的男人也學習有時犧牲自己，但他主要的改變是更了解如何成功地給與，同樣的，成熟的女人也學習新的給與方法，但為了學習接受自己的需求，她主要的改變傾向於設立付出的界限。當女人認為她給與太多時，她會為兩人間發生的不快樂而責備配偶，她覺得自己付出的比接受的還多，十分不公平。

　　雖然她沒有得到她應得的，但為了增進兩人關係，她必須知道該如何解決問題。女人給與太多時，不應責備她的配偶，男人給與太少時也不應責備他的配偶，那會得到反面效果，使對方排斥自己。責備於事無補。

　　了解、信任、同情、接受和支持才是解決問題之道。男人與其憤怒地責備妻子，不如在她沒要求時主動支持她，在她抱怨時傾聽她、幫助她、信任她，並為她做點小事以示關心。

　　女人則可以接受和支持丈夫的缺點來取代對他給與太少的譴責，尤其是他令她失望時；在他沒有支持她時，相信他想給她更多；以感激的態度激勵他給得更多，並繼續請求他的支持。

設立及尊重界限

　　女人最重要的是必須了解自己的界限：在不激怒丈夫的情況下，她可以給與什麼？與其期待丈夫有對等的回饋，不如約束自己付出的程度。

　　讓我們看看以下實例：吉米和太太蘇珊來找我諮詢時，吉米三十九歲，蘇珊四十一歲。蘇珊想離婚，她抱怨，結婚十二年來，她付出的已超過她所有的，她再也不能負荷了。她責備吉米昏庸、自私、愛控制、不解風情。她說她再也掏不出東西給與了，她要離開。他說服她來治療，但她懷疑會有效果。最後，他們經由下列三個步驟，在六個月期間內治療兩人的關係。現在，他們與三個孩子共享幸福婚姻。

　　步驟一：激發動力

　　我向吉米解釋，他太太累積了十二年的憤怒，如果他想維持婚姻，他必須常常傾聽她說話，藉以激發她維持婚姻的動力。前六次會談，我鼓勵蘇珊分享她的感覺，耐心幫助吉米了解她的消極感覺，這是他們治療過程最困難的部分。當他真的用心傾聽她的痛苦和沒有被滿足的需要時，他變得更激發出主動的態度，有信心做必要的改變，以保持愛的互動關係。

　　蘇珊受到激發動力去維持關係之前，需要吉米聽她訴苦及認同她的感覺，這是第一步驟。當蘇珊覺得被了解後，他們就可以進展到第二步驟。

　　步驟二：負責

　　第二步驟是負責。吉米必須對沒有支持太太負責，蘇珊需對沒有設立付出的界限負責。吉米為他對她的傷害抱歉；蘇珊也知道她沒有設立界限，以致他能以不禮貌的方式威脅她（如吼叫、發牢騷、反抗要求、藐視感受等）。雖然她不需道歉，但也知道該為他們的婚姻問題負起一些責任。

　　當她逐漸接受自己無能設立界限，和意圖付出更多反而造成問題時，她就能夠寬恕了。為了減輕忿恨，她必須對自己的問題負起責任，如此，他們兩人便能透過尊重對方的界限而激發彼此學習互相支持的新方法。

　　步驟三：練習

　　吉米需要學習如何尊重她的界限，蘇珊需要學習如何設立界限。他們兩人都需要學習如何以尊重的方式傳達真實的感受。他們答應在第三步驟時練習設限和尊重界限，他們也知道偶爾會犯錯，為此，在他們練習時，我們布下了安全網。以下是他們練習的例子。

　　．蘇珊練習說：「我不喜歡你說話的方式，請停止咆哮，否則我要離開這個房間了。」離開房間數次後，此事就再也沒有發生了。

　　．吉米要求她做某些事，她卻不願做時，她練習說：「我需要輕鬆一下。」或說：「我今天太忙了。」她發現他更注意她了，因為他知道她很忙很累。

　　．蘇珊跟吉米說她想去度假，當他說他太忙時，蘇珊說她要自己去。他突然改變他的工作表，想和她一起去。

　　．他們正在談話時吉米打岔，她練習說：「我還沒講完，請聽我繼續說。」之後他變得更用心聽，很少打岔。

　　．蘇珊比較困難的部分是，練習說出她的要求。她對我說：「我幫他做了一切事後，為何還要為自己要求？」我解釋說那是為了讓他有責任知道她的要求不只是虛幻的，也是她的主要問題。她需要他對於她的需求的滿足負責。

　　．吉米最困難的挑戰是尊重她的改變，和不要期望她是他原來娶的那位聽話的太太。他了解她要設限和他要適應她的設限一樣困難，他也知道經過練習後，他們的相處會更融洽。

　　當男人經歷了界限後，他就能受激發而付出更多。透過尊重對方的界限，他自動受到激發，質疑原本行為模式的效率，並開始改變自己。當女人了解為了接受她必須設限後，她也自動原諒她的丈夫，並探討要求和接受支持的新方法。只要女人設限，她就能逐漸學到鬆懈自己，並接受更多。

女人學習接受

　　女人怯於設限和接受，她通常害怕要求太多而遭到拒絕、批評或遺棄。拒絕、批評、遺棄會令她痛苦，因為在內心深處，她不知不覺抱持一個錯誤的信念，以為她沒資格接受更多。這種錯誤信念導因於童年時期，每次都得壓抑她的感覺、需求或希望。

　　女人面對自己不值得被愛的消極錯誤信念，特別容易受到傷害。假如她小時候曾目睹虐待或直接受到虐待，更會覺得自己不值得被愛，這使她很難確定自己的價值。不知不覺間，沒價值的感覺使她懼怕向別人要求，她會想像自己無法得到支持。

　　女人因害怕不能得到支持，所以無意間推拒了她需要的支持。當男人收到她不相信他可以滿足她需求的訊息時，會覺得被拒絕，因而立刻打退堂鼓。她的絕望與不信任等於自動放棄了正當且必要的需求，傳達出去的訊息是她不信任他會支持她。諷刺的是，男人基本上是覺得被需要才能受到鼓舞，但卻因不被對方需要而被拒絕。

　　數次後，女人誤以為是因她有所求，男人才打退堂鼓，而不知道男人需要的是被信任。要了解何謂需要與不需要，對女人來說既困難又困惑。

　　「需要」是基於信任、要求或取得男人的支持，並假設他會盡力而為，允許他為她做事；「不需要」是因妳不相信妳可得到而放棄尋求支持，把男人推開，使他們覺得被拒絕，不被感激。

　　對女人來說，即使是最輕微的方式，要求他人不但使她們困惑、失望或覺得遭遇遺棄，也令她們傷心欲絕，她們無法忍受倚賴他人，然後被忽略、忘記或自心中摒除。若遭忽視或感到失望，她們受的傷害會更深，因為這更證明了她自認沒價值的錯誤信念。

學習認同自己的價值

　　數世紀以來，金星人藉由注意和負責他人的需要來補償自己無價值的恐懼。她們不斷地給與、付出，但內心絲毫不覺得收到應有的回饋。她們希望經由給與，可使她們變得有價值。付出了數世紀後，她們終於知道自己值得接受愛與支持，當她們回頭看，才知道她們一直是值得受支持的。

　　付出的過程使她們具備了自重的智慧。她們看見了他人都值得接受愛，因此她們認為每個人都應該被愛，她們也應該接受愛。

　　在地球上，當一個小女孩看見母親接受愛，她自然而然覺得自己也值得愛，她自然克服了金星人強制性給與太多的毛病。她不需要克服懼怕接受，因為她與母親的行為已合而為一。如果她母親學到了接受的智慧，這小女孩也會透過觀察而學到；如果這母親開放心靈接受，這小女孩也會學到如何接受。

　　金星人就是缺乏角色模範，才得耗費數千年的力氣來放棄強迫性的給與。經由逐漸看到其他人值得接受愛，她們才知道自己也值得接受。在這奇幻的片刻，火星人也有了改變，並開始組織太空艦隊。

　　當女人知道她真正應該被愛時，她會為男人打開門，好讓他能為她付出。但如果在婚姻中，她花了十年的時間不斷付出才知道自己應該得到愛，她就會想關上門，不再給配偶機會。她可能會有這種感覺：「我付出很多，你卻忽略了我。你本來是有機會的，我應從你那裡得到更多的。但我現在不相信你了，我太累了，我再也不能給你什麼了，我也不再讓你傷害我了。」

　　遇上這種例子，我要重複說明，女人不需為了維持良好關係而付出過多，假如她們能少給一點，她們的丈夫就會多給一點。如果丈夫忽略了她的需要，那只像是他倆都睡著了，當她醒來並記得自己的需要時，他也醒來準備要給她更多了。

　　當女人醒來並且記得自己的需要時，男人也醒來準備要給她更多了。

　　可以預期的是，她的丈夫會從被動狀態醒來，因著她的要求而改變。當她因內在覺得自己有價值而不再給與太多時，他會走出洞穴，到她身邊讓她高興。他可能要花一段時間學習如何多付出，但最重要的步驟已發生了他已知道他忽視了她，而且他也樂於改變。

　　其他的事也連帶發生了。通常當一個男人不快樂，希望生活裡有浪漫與愛情時，他的太太會突然開放，再次愛他。忿恨的牆開始融化，愛情再次回到生命裡。如果有許多被忽略的感覺存在，可能要花些時間，誠心地治療所有積恨，只要有心，積恨終會煙消雲散，我將會在第十二章討論一些簡單實用的治療怨恨的技巧。

　　常常，當一方有了積極的改變時，另一方也會跟著改變。這種可預期的巧合是生命的奇異點之一。當學生準備好，老師就出現了；問題一出現，就可聽到答案。若我們誠心地準備接受，我們所想要的就可成真。當金星人準備接受，火星人也會準備好給與。

男人學習給與

　　男人最深的恐懼是他不夠好或不夠資格，他以專心增加力量和能力來補償這種懼怕。他生命中最重要的是成功、成就、效率，在發現金星人之前，火星人只關心這些品質，不關心其他人或其他事。當他害怕時，他就會表現得毫不關心。

　　男人最深的恐懼是他不夠好或不夠資格。

　　男人害怕給與，就像女人害怕接受一樣。給與他人意味要冒著失敗、糾正及不贊成的危險。這種結果最令他痛苦，因為他的內在潛意識一直維持一個錯誤的信念，使他認為他不夠好。這信念成形於童年時，每次別人都期待他要把事情做得更好，當他完成了每件事卻沒受到注意或感激時，他便在潛意識裡建立自己不夠好的錯誤信念。

　　男人害怕給與，就像女人害怕接受一樣。

　　男人特別容易受到他錯誤信念的傷害，這信念使他害怕失敗。他想給與，但怕失敗，所以他不肯嘗試。如果他最大的恐懼是自己不夠好，他自然會避免任何不必要的冒險。諷刺的是，男人愈在乎失敗就給得愈少，為了避免失敗，他停止給與原先他最想給與的人。

　　男人缺乏安全感時，他可能以只關心自己、不關心別人來得到補償。他最直接的防禦反應是：「我不在乎」因此，火星人沒讓自己付出更多去照顧別人，而在變得更成功、更有力量後，他們終於知道自己有足夠的能力，可以成功地給與。然後，他們發現了金星人。

　　雖然他們已經很好了，當他們透過回顧且變得更成功時，他們知道每一次的失敗都是成功之母；每次的錯誤，都是達到目標的重要課程。因此他們知道，他們一直都是具有充分能力的。

犯錯又何妨

　　男人學習如何給與更多的首要步驟，是了解犯錯與失敗都無所謂，而且不必有答案。

　　我記得一個女人的故事，她抱怨男朋友從來不和她溝通未來的婚姻計畫。對她而言，似乎他不像她那麼在乎婚姻。有一天，她對男朋友說很高興和他在一起，即使他們會很窮，她也要和他在一起，第二天，他就求婚了。他需要她的鼓勵並相信他有充分的能力，然後他才能表現他在乎的程度。

　　當女人談論問題時，男人會對失敗感到敏感，就像女人沒獲得她們需要的注意時，也會一樣敏感。這就是為什麼有時他很難去傾聽的原因。他要成為她的英雄。當她不管什麼事都失望或不高興時，他會覺得自己像個失敗者，她的不快樂證實了他的恐懼：「我不夠好。」許多女人至今仍不知男人有多脆弱、多需要被愛。愛就是讓他知道他有足夠的能力可以滿足別人的需要。

　　當他不快樂或失望時，要他聽她說話就變得十分困難，因為他會覺得自己像個失敗者。

　　若男孩很幸運地可以看見他父親成功地滿足母親，父母之間能親密溝通，這使他也有信心在結婚後可以成功地滿足他的配偶。他不會怕溝通，因他知道自己可以做一個好的傳達者。就算不能，他也知道自己能力足夠，可以「盡力而為」而得到另一半的愛與感激。他不責備自己，因為他知道他不是十全十美，但總能盡力而為，盡他最大的努力。他也可以為錯誤道歉，因為他期待諒解、愛和感激。

　　他知道每個人都會犯錯。他看見父親犯了錯但仍愛他自己，也看見母親原諒了父親所有的過錯。雖然父親有時對母親失望，但他感到母親仍然相信、鼓勵父親。

　　許多男人在成長過程中沒有成功的角色典範，而當他們戀愛、結婚、成立家庭後，就像沒受訓就去駕駛大型噴射機一樣困難，他也許可以起飛，但必定會發生碰撞。機身碰撞後數分鐘內很難再起飛。若沒很好的指導手冊，不難了解為何許多男女都放棄了他們的關係。

第五章　說不同的語言

　　火星人和金星人首次相處時，也碰到了我們今日關係中的許多問題，但跟我們不同的是，他們知道他們原本就是不同的，他們也相信彼此可以解決這些問題。他們成功的祕密之一就是良好的溝通。

　　有趣的是，他們因為說不同的語言，所以溝通良好。當他們有問題時，就找翻譯幫忙。每個人都知道火星來的人和金星來的人說不同的語言，所以衝突發生時他們不是批評或吵架，而是拿出字典去充分了解彼此，如果無效就請翻譯來幫忙。

　　火星人和金星人的語言所使用的字相同，但卻有不同的意思。他們的表達方法相似，卻有不同的含義或情感重點，因此很容易彼此誤解，所以一有溝通問題或輕微的反抗時，他們會認為那是必然的現象，他們仍會彼此信任及接受對方，這是我們今日不太容易做到的。

　　時至今日，我們仍需翻譯者。男女在使用同樣的語言時，很少是指同樣的意思，譬如女人說：「我覺得你從來沒有聽我說話。」「從來沒有」這樣的字眼，女人並不真的當一回事，她只是用來表達她當時的挫折感，而不是把「從來沒有」當成實際資料。

　　女人採取多種最嚴重的語法、隱喻和概念化如詩般的語言，來表達、強化她們的感覺。男人卻把這種表達當真，因為他們不了解內在意思，因而常不表贊同。

　　下表列出十個女人容易引起誤解的抱怨，及男人可能有的不贊同反應。

　　常引起誤解的抱怨
　　女人的說法男人的反應

　　女人：我們從來沒出去過。
　　男人：不對，上個星期我們才出去過。

　　女人：人家都不注意我。
　　男人：我相信人家很注意妳。

　　女人：我累得什麼事也不能做了。
　　男人：真荒謬，又不是沒人幫妳。

　　女人：我想把所有事都忘得一乾二淨。
　　男人：如果妳不喜歡妳的工作，就辭職算了。

　　女人：房間裡老是亂七八糟。
　　男人：不是「老是」亂七八糟。

　　女人：再也沒人要聽我說話了。
　　男人：我正在聽妳說話啊！

　　女人：沒有一件事做得好。
　　男人：妳是指我做錯了嗎？

　　女人：你不再愛我了。
　　男人：我當然愛妳，不然怎會跟你在一起。

　　女人：我們老是匆匆忙忙。
　　男人：才沒有，這個星期五，我們很輕鬆呀！

　　女人：我想浪漫一點。
　　男人：妳是說我不浪漫嗎？

　　你看女人所使用的「字面」意思，多容易誤導習慣於陳述事實和資料的男人。我們也看到男人的反應可能會引起爭論。兩性關係中，不清楚和沒有愛心的溝通是最大的問題，即使常被男人誤解，女人最常見的抱怨仍是：「你沒在聽我說話。」

　　男人對「你沒在聽我說話」的字面解釋，使他與她的感覺發生了爭論，他以為只要他能重複她說的話，就能證明他在聽，因此男人對於女人說「你沒在聽我說話」的正確解釋應該是：「我覺得你沒有真的了解我說的意思，或根本不在乎我的感覺，你能告訴我你對我剛才講的哪部分最有興趣？」

　　如果男人能了解女人抱怨背後的渴望，他就能減少和女人爭論，改為積極回應。男女爭論時，通常會誤解彼此的意思，此時最重要的是再仔細想清楚，或把他們所聽到的再翻譯一遍。

　　男人因不了解女人不同的表達方式，而不適當的判斷或否定配偶的感覺，因而導致了爭論，能透過正確了解來避免許多爭論，因傾聽時解讀的不同而引起任何的抗拒感，不妨參考「金星人／火星人語法辭典」來尋求正確的解釋。

金星人說話時

　　以下包含已遺失的「金星人／火星人語法辭典」裡對各個句子不同的解釋，翻譯上面所列的十個抱怨，好讓男人能了解她們真正的內在意思，也包含了她希望他如何反應的暗示。

　　你看，當金星人難過時，她不只是用概念語言，她也在尋找特別的支持，但她不會直接開口要求支持，因為金星上的每一個人都知道，每一種戲劇性用語都暗示著某種特殊的要求。

　　語句經過翻譯後都洩露了被隱藏的要求，如果男人傾聽女人時，都能辨識出暗示的要求，應要求而反應，她必然會覺得有被傾聽與被愛的感覺。

金星人／火星人語法辭典

　　女人：「我們從來沒出去過。」

　　翻譯成火星人可以理解的意思是：「我想要出去，一起做些事。我喜歡和你在一起，我們在一起時總是很快樂，你認為呢？你要不要帶我出去吃飯？我們已經有幾天沒出去了。」

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「我們從來沒出去過。」時，男人可能會聽成：「你沒有做你該做的事，多令人失望。我們再也沒有一起做些事了，因為你懶惰、沒情調、枯燥乏味。」

　　女人：「人家都不注意我。」

　　翻譯成火星人可以理解的意思是：「今天我覺得被忽視和不被了解，好像沒人看我。當然，看我的人也是有的，只是他們好像不在乎我。我想我對你最近的忙碌感到失望。你對工作的認真我雖然感激，但有時覺得我對你而言一點也不重要。我擔心你把工作看得比我重要。你能抱著我，告訴我，我對你有多特別嗎？」

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「人家都不注意我。」時，男人可能會聽成：「我很不快樂，得不到別人的注意，每件事都沒希望，連你也不注意我，你應該是最愛我的人，但一點也沒愛心，你不覺得羞恥嗎？我從來沒有這樣忽略你。」

　　女人：「我累得什麼事也不能做了。」

　　翻譯成火星人希望聽到的意思是：「我今天做太多了。在做其他事以前，我需要休息。我很幸運，有你支持。你可不可以抱著我，再誇獎我做得很好，並說我應該休息。」

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「我累得什麼事也不能做。」時，男人可能聽成：「我做每件事，你卻什麼也不做，你應該多做點，我無法全部事情一手包辦。我覺得很絕望，我要的是與一個『真正的男人』生活。選擇你真是天大的錯誤。」

　　女人：「我想把所有事都忘得一乾二淨。」

　　翻譯成火星人能懂的表達應該是：「我要你知道我愛我的工作和生活，但是今天我很慌亂。在我再次負起責任之前，我想做些能真正滋養出息自的事。你可以問我出了什麼事，然後安靜地聽我說別提供意見好嗎？我只是要你了解我面臨的壓力，那會使我好過很多，幫助我輕鬆。明天，我就能再對事情負起責任。」

　　若沒這樣翻譯，當女人說：「我想把所有事都忘得一乾二淨。」時，男人可能會聽成：「我得做這麼多我不願意做的事，和你在一起，我一點也不快樂。我要一個可令我生命更豐富的伴侶，你十分不稱職。」

　　女人：「房間裡老是亂七八糟。」

　　翻譯成火星人的意思是：「我今天想輕鬆一下，房裡卻這麼亂，我感到挫折，想休息一下，希望你別期望我打掃房子。你同意這房子稍微亂一點，或願幫忙清理一部分嗎？」

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「房裡老是亂七八糟。」時，男人可能聽成：「這房子因為你才變成亂七八糟，我盡所能地打掃，還沒掃乾淨，你就又把它弄得一塌糊塗，你更是邋遢懶惰，我不要和你住在一起，除非你改變。看你是要清掃房子或自己掃地出門。」

　　女人：「再也沒人要聽我說話了。」

　　翻譯成火星人的意思是：「我恐怕讓你感到枯燥乏味了，我怕你對我再也沒有興趣了。我今天似乎特別敏感，你可以給我一些特別的注意嗎？我今天真難過，覺得好像沒有人要聽我說話。你會傾聽我、繼續問我一些支持性的問題嗎？像是：『今天發生了什麼事？還發生了哪些事？妳覺得怎樣？妳想要什麼？妳還有其他感受嗎？』同時說些關心、了解、安慰的話來支持我，像是：『多說一點。』『妳說得對。』『我知道妳的意思。』『了解。』或者只是傾聽，在我停頓時偶爾說：『哦。』『嗯。』『哼。』『喔。』」（火星人抵達金星前彷彿未聽過這些聲音）。

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「再也沒人要聽我說話了。」時，男人可能聽成：「我時常注意你，但你總是不肯聽我說話，你變成一個枯燥乏味的人了，我需要的是能放鬆、有興味的人，你已經不是了，你令我失望，既自私又漠不關心。」

　　女人：「沒有一件事做得好。」

　　翻譯成火星人的意思是：「我今天很慌亂，但很高興能與你分享我的感覺，讓我舒服些。我今天好像沒有一件事做得好，我知道這並非實情，但當我被所有我做的事搞得亂七八糟時，我就是這麼想。你能抱著我，告訴我，我做得很好嗎？這真的會讓我好過一點。」

　　若沒這樣翻譯，當女人說：「沒有一件事做得好。」時，男人可能聽成：「你從沒做對事，我不信任你，我若不是聽了你的話，也不會搞得一團糟，別的男人可能可以好好解決事情，你只會愈弄愈糟。」

　　女人：「你不再愛我了。」

　　翻譯成火星人的意思是：「我今天覺得你好像不愛我了，我怕是我把你推開了，我知道你真的愛我，為我做了許多事。我今天就是沒有安全感，你能再確定你愛我，並說出這奇妙的三個字嗎？你若這麼說，我會覺得很舒服。」

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「你不再愛我了。」時，男人可能聽成：「我給了你我生命中最好的時光，你卻什麼也沒給我，你在利用我，你既自私又冷酷，你只為了自己做你要做的事，不關心任何人。我真笨才會愛上你。現在我已經一無所有了。」

　　女人：「我們老是匆匆忙忙。」

　　翻譯成火星人的意思是：「我覺得今天很匆忙，我不喜歡匆忙，我希望我們的生命不要這麼忙碌，我知道這不是誰的錯，我也不是責備你，你已盡力讓我們準時，我很感激你的關心。你能和我感同身受，並說：『我們老是匆忙，我也不喜歡匆忙。』嗎？」

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「我們老是匆匆忙忙。」時，男人可能聽成：「你沒一點責任感，你都等到最後一分鐘才肯做事，我和你在一起從沒快樂過。為了避免遲到，我們總是匆匆忙忙，我和你在一起時，你每次都把事情搞砸，你不在身邊我最快樂了。」

　　女人：「我想浪漫一點。」

　　翻譯成火星人的意思是：「甜心，你最近工作得很辛苦，讓我們為了自己休息休息，我喜歡沒工作壓力又沒小孩在身邊時的輕鬆感。你很浪漫，可不可以有時候送我花讓我驚奇一下，並帶我出去約會？我喜歡浪漫。」

　　若沒有這樣翻譯，當女人說：「我想浪漫一點。」時，男人可能聽成：「你不再令我滿意，也不能令我歡心了，你的浪漫技巧不足，你從沒滿足我，我希望你更像我以前認識的男人。」

　　使用幾年這個字典後，男人一覺得被罵或批評時，就不必每次都查字典，他自然會了解女人的想法和感覺，知道這些戲劇性的語言不可當真，而只是女人表達感覺的方法。

火星人不說話時

　　男人的最大挑戰之一是，女人在談論她的問題時，能夠正確解讀正確含義及支持她；女人的最大挑戰是，男人不說話時，能夠正確解讀及支持他。女人最容易誤解沉默。

　　女人的最大挑戰是，男人不說話時，能夠正確解讀及支持他。

　　男人常常會停止溝通，變得沉默，但在金星上從沒聽過這樣的事，女人首先想到的是男人聾了，她以為他可能沒聽到人家談的話，以致沒有回答。

　　男人和女人思考及處理資訊的方法差異甚大。女人把想法說出來，與有興趣的聽眾分享她發現內在的過程，甚至今日女人也仍然透過純粹談天，發現她要說的內容。這種讓想法自由流暢和勇敢表達的過程中，幫助她們進入直覺，有時這方法是十分普遍和特別需要的。

　　男人處理資料的態度卻十分不同。他們在談論或回答之前，就先慎思熟慮一番，或思考他們所聽到或經歷過的。透過內在思考與沉默，他們找出最正確或有用的回答。他們先在心裡衡量規畫之後才會表達出來。這過程可能要花上數分鐘到數小時。如果他沒有足夠的資料來幫助他產生答案時，他可能無法全部回答，而這更令女人感到困惑。

　　當男人沉默時，女人必須了解他說的是：「我還不知道怎麼說，但我正在想。」而不是說：「我不要回答，因為我不在乎你，我要忽視妳。妳對我說的都不重要，所以我不要回答。」

　　她如何回應他的沉默

　　女人常誤解男人的沉默。若她那天心情不好，可能就會把情況想得很糟「他討厭我，他不愛我，他永遠離開我了。」然後可能觸發恐懼：「我怕他一拒絕我就不再愛我了，我不值得被愛。」

　　男人一沉默，女人就容易把情況想得很糟糕，因為女人唯一沉默的時候是她說出去的話令自己受了傷害，或是她不想和不信任的人說話，不願和他有何瓜葛。男人突然沉默，女人就缺乏安全感，這是一點也不稀奇的事。

　　當一個女人聽另一個女人講話時，她會讓講話者知道她正關心地聽著，當講話者停頓時，這女性聽者會直覺地回答讓講話者安心的聲音，像是：「哦、哼、嗯、啊、喔──等。」

　　男人若不做這些可令對方安心的回應，他的沉默可能就會對女人造成十分嚴重的威脅。當然，女人透過了解男人的洞穴，就可以正確學到男人沉默的含義，而得以做適當的回應。

了解洞穴的存在

　　在兩性關係真正相融之前，女人必須多學習了解男人。她們必須知道，當男人難過或感受壓力時，會自動停止談話，去他們的「洞穴」尋找解答；她們必須知道，即使是他最好的朋友也不能進入洞穴，這是火星上處理壓力的方式。女人不必害怕是她們做錯了什麼事，只要逐漸學習了解，讓男人進入洞穴，一段時間後，他出自然會出來，一切都會沒問題的。

　　這個學習課程對女人而言十分困難，因為金星上的黃金定律之一是，從不遺棄難過的朋友。當她最心愛的火星人難過時，遺棄他似乎是沒有愛心的行為，她會因關心他而想進入他的洞穴幫忙。

　　另外，她誤以為如果她能問一堆和他感覺有關的問題，成為他的好聽眾，他就會感到舒服一點，但這樣做其實只會讓火星人更難過。她直覺地想以她希望被支持的方式支持他，用意雖好，但卻適得其反。

　　男人和女人都得停止提供他們自以為是的方法，去學習他們伴侶的思想、感覺及反應的方式。

男人為何進入洞穴中

　　有許多理由會使男人進入洞穴或變得沉默：

　　一、他需要思考一個問題，並尋求這個問題的答案。

　　二、他對問題沒有答案。男人從來不會說：「哎呀！我沒有答案，我需要到我的洞穴去找。」當他沉默時，別的男人會以為他只是沒答案。

　　三、他難過或感到壓力時。此時，他必須獨處冷靜下來發現重新掌握的方法。他不願做或說會令他後悔的事。

　　四、他需要尋找自我。當男人戀愛時，這四個理由便顯得非常重要。他們有時會迷失或者忘記自己，感覺到過度的親熱剝奪了他們的力量。他們需要調節他們所擁有的親密關係。不管何時，只要因太親密而迷失自己時，警鈴一響，他們便往洞穴去，結果總能恢復活力，再次尋找到愛與力量。

女人為何想說話

　　女人說話，總有許多不同的理由，有時這些理由正是男人停止說話的理由，最常見的有四種：

　　一、傳播或蒐集資料（這是男人談話的唯一理由）。

　　二、探討和發現她想說的（男人此時停止說話，往內心尋找想說的。女人則用說話讓想法出來）。

　　三、難過時，藉著談話讓自己舒服及集中精神（他難過時則停止說話，在他的洞穴裡，他有機會冷靜下來）。

　　四、為了增加親密。透過分享內在的感覺，她可以確認自己是可愛的（火星人則以停止說話來再次發現自己。他怕太過親密會迷失自己）。

　　若不了解男女需要的不同，我們就常常可見到男女關係中充滿了爭執。

火龍出現了

　　在男人還沒準備好之前，女人最好不要試圖要男人說話，這個認知十分重要。我在演講時談論到這個主題，一名印第安人說她部落裡的媽媽們，指導年輕婦女結婚後，要記得當男人難過或感受壓力時，會孤立起來到他的洞穴去。由於司空見慣，她並不把男人到洞穴當成私人問題。男人到洞穴並不表示不愛她，媽媽們向她保證他會再回來。媽媽們更是諄諄教誨年輕婦女別跟著男人去洞穴，否則會被守在洞口的火龍燒傷。

　　千萬匆進入男人的洞穴，否則妳會被火龍燒傷。

　　女人跟隨男人進入洞穴，常會引起許多不必要的衝突。這情況是因女人尚未了解男人難過時，真的需要的是獨處或沉默。男人孤立到他的洞穴時，女人不明瞭到底出了什麼事，她試著讓他講話，如果有問題，她希望能把他從洞穴中帶出來，兩人一起討論，她想教育他。

　　她問：「出了什麼事嗎？」他說：「沒有。」但她能感覺到他不愉快，她不知道他為何壓抑自己的感覺。她沒讓他在洞穴裡解決問題，她擅自解釋他的內在過程。再問：「我知道一定有些問題困擾你，是什麼事？」

　　他說：「沒什麼事。」

　　她問：「沒什麼事？一定有事困擾你，你覺得怎樣？」

　　他說：「聽著，我很好，請讓我一個人靜一靜。」

　　她說：「你怎麼可以這樣對待我？你不再和我講話了。我這樣積極想了解你的想法，你卻不愛我了，我覺得你在拒絕我。」

　　這時他失去控制，開始講些會讓自己以後後悔的話。他的火龍出來燒傷她了。

　　女人受燒傷不只是她們無知地侵犯了男人內省的時間，也是她們誤解了他警告她們他正在洞穴中或正往洞穴途中的表達。女人問：「出了什麼事？」火星人簡短的說：「沒事。」或「我很好。」這些簡短訊號是金星人知道給他空間獨自解決困擾的唯一方法。男人以沉默代替說明：「我很難過，我需要獨處的時間。」

　　下表列了六個常見的簡短警告訊號，同時也列出女人此時常表現出無辜的、不支持的強制性回應。

六個常見的簡短警告訊號

　　當女人問：「出了什麼事？」
　　男人可能說女人可能回答

　　男人：「我沒怎樣。」或「沒什麼。」
　　女人：「我知道一定有事，是什麼事？」

　　男人：「我很好。」或「萬事順利。」
　　女人：「但你似乎很難過，我們談談吧！」

　　男人：「沒事。」
　　女人：「我知道一定有事困擾你，我想幫你，到底是什麼事？」

　　男人：「一切都很好。」或「我沒事。」
　　女人：「真的嗎？我很樂意幫助你。」

　　男人：「沒什麼大不了的事。」
　　女人：「但有事讓你難過，我想我們需要談一談。」

　　男人：「沒問題。」
　　女人：「但是我知道有問題，我可以幫忙。」

　　當男人有上述簡短的話語時，通常表示他需要安靜的空間。這事偶爾發生時，金星人為了避免誤解和不必要的恐慌，可以參考「火星人／金星人語法辭典」，若沒有辭典的幫忙，女人會誤解這些簡短的表達。

　　女人必須知道當男人說：「我沒事。」時，即是男人簡短的敘述他的真正意思，意思是：「我沒事，因為我可以獨自解決事情。我不需要任何幫忙，請以不要打擾我的方式來幫忙我。相信我能獨力解決所有事。」

　　若沒這樣翻譯，當他難過地說：「我沒事。」時，女人聽來會覺得好像他在克制感覺或問題，然後女人企圖以提問題、談論問題來幫助他。她不知道他說的是簡短的語言。以下是他們字典的摘錄。

火星人／金星人語法辭典

　　男人：「我沒怎樣。」

　　翻譯成金星人想聽的意思是：「我沒怎樣，我可以處理我的難過，我不需要任何幫忙，謝謝。」

　　若沒有這樣翻譯，當他說：「我沒怎樣。」時，她可能聽成：「我不難過，因為我根本不在乎。」或者她可能聽成：「我不願和妳分享我的難過感覺。我不信任妳會為我著想。」

　　男人：「我很好。」

　　翻譯成金星人能懂的意思是：「我很好，因為我成功地處理我的難過或問題。我不需要任何幫助，如果我需要，我會要求。」

　　若沒有這樣翻譯，當他說：「我很好。」時，她可能聽成：「我不在乎出了什麼事。這問題對我不重要，就算它令妳難過，我也不在乎。」

　　男人：「沒事。」

　　翻譯成金星人的意思是：「沒有什麼困擾我的事是我不能掌握的。請別再問我任何和它有關的事。」

　　若沒有這樣翻譯，當他說：「沒什麼事困擾我。」時，她可能聽成：「我不知道什麼困擾我，我需要妳問我問題，好幫助我發現發生了什麼事。」基於這個觀點，當他想獨處時，女人反而因提問題而激怒了他。

　　男人：「一切都很好。」

　　翻譯成金星人的意思是：「有問題，可是妳沒有責備我。如果妳不要問太多問題或提供建議，我可以自己做決定。妳只要當它沒發生，我可以更有效率地把問題處理掉。」

　　若沒有這樣翻譯，當他說：「一切都很好。」時，她可能聽成：「事情本來就該如此，不需做什麼改變。妳能虐待我，我也能虐待妳。」或者聽成：「這次一切都很好，但記住，妳是犯了錯。妳可以犯一次錯，但不可再犯。」

　　男人：「沒什麼大不了的事。」

　　翻譯成金星人的意思是：「沒什麼大不了，因為我可以讓事情再次順利。請不要拘泥或談論這個問題，那會令我更難過。我接受解決這問題的責任，我很樂意解決。」

　　若沒這樣翻譯，當他說：「沒什麼大不了的事。」時，她可能聽成：「妳是沒事找事，和妳有關的事沒什麼重要，不必反應過火。」

　　男人：「沒問題。」

　　翻譯成金星人的意思是：「做這件事或解決這個問題對我而言很輕易，我很樂意提供這禮物給妳。」

　　若沒有這樣翻譯，當他說：「沒問題。」時，她可能聽成：「根本沒問題，為何妳認為有問題或要尋求幫忙呢？」然後她可能錯誤地解釋為何她認為它是問題。

　　當男人精簡他們所要說的話時，使用「火星人／金星人語法辭典」可幫助女人了解男人真正的意思。有時，他真正說的和她聽到的正好相反。

如何支持正在洞穴中的男人

　　我在解釋洞穴與火龍時，女人們想知道如何才能縮短男人在洞穴的時間。我要求男人基於這個觀點回答，他們大體上說，女人愈要他們講話或出來，他們留在裡面的時間就愈久。

　　男人另一個普遍說法是：「當配偶不同意我留在洞穴時，我就很難走出洞穴。」想使男人在洞穴中有罪惡感，反而促使想出洞的男人又回到他的洞穴裡。男人去洞穴通常是因受了創傷或壓力，想獨自在洞穴裡解決問題，女人此時想用自己的方法支持他，反而會得到反效果。

　　這裡有六項支持的方法，給他這些支持同時可縮短他在洞穴裡的時間。

　　一、不要反對他想孤立的需求。

　　二、不要試圖提供解答來幫助他解決他的問題。

　　三、不要以問他的感覺來試圖教育他。

　　四、不要坐在洞穴邊等待他出來。

　　五、別擔心他，也不要對他表示抱歉。

　　六、做些可令妳出自己快樂的事。

　　如果妳需要「講話」，就寫一封信給他，讓他出洞穴時讀，如果妳需要安慰，就和朋友談談話，不要把他視為令妳滿足的唯一來源。

　　男人要他最喜愛的金星人相信他能排解困擾他的事，這對他的榮譽、驕傲、自尊十分重要。但她卻很難不擔心他。擔心別人是女人表達愛與關心的方式，女人覺得，當妳所愛的人難過時，妳似乎不應該快樂。他當然不想看到她快樂，因為他正在難過，但他真的要她快樂，只要她快樂，他就少了一件擔心的事。她的快樂使他感覺到她的愛。當女人快樂、沒有煩惱時，男人更容易走出洞穴。

　　有趣的是，男人則以不擔心來表示他們的愛。男人會反問：「你怎麼會擔心你喜愛及信任的人？」他們通常會說這樣的話來支持對方：「別煩惱，你一定可以排解。」或「那是他們的問題，不是你的。」或「我相信事情可以解決。」男人以不擔憂或減少他們的麻煩來支持他人。

　　我費了好多年才知道我太太在難過時，希望我擔心她。若不警覺我們的要求不同，我會輕視了關心她的重要，只會使她更難過。

　　男人去洞穴通常是試著解決問題，如果他的配偶此時既快樂又不需要他，在他出洞穴前，可少一件待解決的問題。知道她樂於和他相處，可讓他在洞穴裡更有力量處理自己的問題。

　　任何可使她分心又高興的事都對他有益。以下有些活動可以嘗試：

　　．閱讀／找資料

　　．聽音樂

　　．做做園藝工作

　　．運動

　　．看電視或錄影帶

　　．聽自我成長錄音帶

　　．犒賞自己美食

　　．打電話和朋友談心

　　．寫日記

　　．逛街買東西

　　．祈禱或計畫事項

　　．散步

　　．泡澡／三溫暖

　　．看心理治療師、參加工作坊

　　火星人也推薦金星人做些可讓她們高興的事。金星人在朋友受創傷時很難開心，但她們有她們的方法，每當她們最愛的火星人去洞穴時，她們就去買東西或出門旅行。金星人喜歡買東西，我太太邦妮有時也利用這個技巧，當她看見我在洞穴時，她就去逛街買東西。我從來不覺得該為我火星人的一面感到抱歉。當她能照顧自己時，我也覺得能安心的在洞穴裡。她相信我會調整自己，然後更具愛心地回到她身邊。

　　她知道我去洞穴時，不是談話的好時機。當我表示對她有興趣時，她便知道我已走出洞穴，可以開始交談了。有時她漫不經心地說：「你想說話時，我才樂意花時間和你在一起。可以讓我知道你何時想說話嗎？」這樣，她不必要求就可以測試答案了。

如何支持火星人

　　男人出了洞穴後也想被信任，他們不喜歡非懇求的忠告或同情。他們要證明自己的能力，不需外力幫忙就可完成事情是他們最大的榮耀（但是對女人而言，有人來幫忙她，和她建立支持關係，才是她最大的榮耀）。男人在女人說下面這些話時，才感到受支持：「除非你要求幫忙，否則我相信你能排解事情。」

　　要這樣支持男人，剛開始時很困難。許多女人覺得她們想在兩性關係中獲取所需的唯一方式，是批評男人的錯誤及提供未經懇求的忠告。若沒有一個知道如何支持丈夫的母親角色為模範，女人往往不懂該如何直接鼓勵男人給她們支持──不經批評或提供忠告。另外，她不喜歡男人的表現方式時，她也不懂該如何不加以指責而直接告訴他，她不喜歡他的表現。

勿以批評或忠告接近男人

　　若不了解男人會因非懇求的忠告和批評而避開，許多女人會覺得無能為力向男人獲取所需。南茜對兩性關係感到挫折，她說：「我一直不知道如何以批評和忠告接近男人。如果他的餐桌禮儀很惡劣或穿得很差勁怎麼辦？如果他是個好人，但是他和別人在一起的行徑看來像個笨蛋，使他和別人相處有了麻煩，那該怎麼辦？我該怎麼做？不管我告訴他什麼，他總是生氣或抵抗或不理我。」

　　答案是，除非他要求，否則不要給與批評或忠告。她也應該以愛接受他，這才是他所需的，而非長篇大論。他只會在她接受他時，才會問她的想法。但是，只要他發現她在命令他改變，他就不再請求她的忠告或建議。尤其在親密關係中，互相開放尋求支持前，男人必須覺得很有安全感。

　　另外，女人如果無法從男人那裡獲取所需，她必須與他分享她的感覺和提出要求（不要給忠告或批評），耐心地等待他的成長與改變。這是一門需要細心與創造力的藝術，以下有四個可能的方法：

　　一、女人可以不用長篇大論地告訴男人，她不喜歡他的服裝品味。當他穿衣服時，她可以漫不經心地說：「我不喜歡你穿這件襯衫，你今晚可不可以穿另一件？」如果他因此困擾，她可以尊重他的敏感，並表示抱歉。她可以說：「對不起，我不是要教你如何穿著。」

　　二、如果他很敏感（有許多男人是這樣的），她可以利用別的時候談。她可以說：「記得你穿過的藍襯衫和綠褲子嗎？我不喜歡那種組合，你可不可以換成配灰褲子呢？」

　　三、她可以直接問：「我可不可以哪天帶你去採購？我想替你挑些日用品。」假如他說不，可見得他不需要母親似的女人。假如他說好，記得別提出太多忠告。謹記在這方面他是敏感的。

　　四、她可以說：「我想跟你說些事，但不知道怎麼開口（停頓）。我不想讓你不高興，但我真的很想說。你能仔細聽並建議我怎麼說才好嗎？」如此可幫助他有心理準備，不致受到太大衝擊，然後他才能驚訝地發現，事情並沒有太複雜。

　　讓我們探討另一個例子。她若不喜歡他的餐桌禮儀，他們獨處時，她可以說（不要用反對的眼光看他）：「你可以用你的銀餐具嗎？」或「可不可以用杯子喝？」如果有別人在場，最好不要說，也不要注意。改天才說：「我不喜歡你用手抓東西吃。我很在乎這些小事，我們一起用餐時，你可不可以用你的銀餐具？」

　　他若做出令妳難為情的事，等到沒外人在身邊時才告訴他妳的感覺。不要告訴他「應該怎麼做」或他做錯了什麼，而是簡短誠懇的說出感受。妳可以說：「前幾天晚上聚會時，我不喜歡你講話那麼大聲。我在乎你的態度，你可不可以講小聲一點？」如果他因此難過或不喜歡妳的說話，妳再為此批評道歉。

男人需要被信任

　　當女人試圖安慰或幫助男人解決問題時，他可能會覺得透不過氣來。他覺得她不相信他能出自行排解問題，好像把他當孩子一般想改變他。

　　這不表示男人不需要愛的慰藉。女人必須了解，她們正以男人排斥的方式教育他，那就是提供非請求的忠告替他解決問題。男人確實需要愛的支持，但不是她所想的那一套。教育他的正確方式是克制糾正或改進他的意圖，只有在他直接發出請求時，才可以給與忠告。

　　男人只有在獨力完成他能做的部分後，才會請求忠告或幫忙。如果他收到太多幫忙，或接收得太快，他會失去力量與動力，變得容易懶散或沒有安全感。男人天生就以不給忠告或幫忙來支持別人，除非對方發出特殊的請求。

　　男人處理問題時，知道必須先保持距離，有必要時再在不失力量、動力和尊嚴的情況下請求幫忙。在錯誤時機提供幫忙，他會覺得那是種侮辱。

　　如果配偶在感恩節時站在一旁指導該如何切火雞，他會覺得不受信任，因此不但會反抗她，還會執意要按出自己的方法去切，相反的，如果男人指導女人該如何切火雞，她會覺得他在乎她、愛她。

　　當女人建議男人遵循某些專家的忠告時，男人可能會很生氣。我記得有位女士問我，為何她先生對她生那麼大的氣。她向我解釋，當他們做愛前，她請求先生先複習我的錄音帶上提及男歡女愛的祕密。她不曉得這麼做是侮辱了他。雖然他很感激這個錄影帶，但並不需要她提醒他找錄影帶上的忠告。他要她相信他知道該怎麼做！

　　女人要「關心」，男人要「信任」。當男人面帶關懷地對女人說：「親愛的，出了什麼事？」時，女人會覺得很安慰。但當女人以同樣的關愛問：「親愛的，出了什麼事？」時，他可能會覺得受侮辱或自己失敗了，以為她不相信他能排解事情。

　　男人很難分辨同理心與同情的區別，他討厭人家的憐憫，女人若說：「很抱歉傷害了你。」他會說：「沒關係。」並拒絕她的支持。相反的，她喜歡聽到他說：「很抱歉傷害了妳。」她覺得這是真正的關心。男人必須設法表示關心，女人必須設法表示信任。

過度的關心令男人窒息

　　我和邦妮初結婚時，在我離城主持一個週末研討會的前一晚，她問我打算何時起床，何時搭機，然後她心裡估計一番，警告我預留的時間不夠。她以為這樣做是支持我，我卻不以為然，我感到生氣。我到全世界旅行授課已經十四年了，從來沒有錯過任何一班飛機。

　　隔日清晨離開前，她問了一連串的問題，像是：「票帶了嗎？皮夾帶了嗎？錢夠不夠？有沒有帶襪子？知不知道在哪裡停留？」她以為她愛我，我卻覺得很煩、不受信任。最後我告訴她，很謝謝她的關愛，但我不喜歡人家嚕嚕嗦嗦。

　　我坦誠地說，如果她要嚕嗦，我希望那是無條件的愛與信任的嚕嗦。我說：「如果我錯過了飛機，不要告訴我：『我早警告你了。』請相信我會自我學習和適應。如果我忘了帶牙刷或刮鬍刀，讓我自己處理，別在我打電話回來時告訴我。」讓她了解我所需要的，可幫助她成功地支持我。

　　有一回，在往瑞典教兩性關係研討會的旅途上，我從紐約打電話回加州，通知邦妮我忘了帶護照。她表現得體，沒有教訓我該有責任點，反而笑說：「天啊，約翰，你在冒險，你打算做什麼？」

　　我請她將我的護照傳真到瑞典領事館，問題就解決了。她十分合作，沒教訓我該準備周全，甚至以我能發現解決問題的方法為榮。

做點口語小改變

　　有天我注意到，每當孩子要求我做些事時，我總是說：「沒問題。」那是我樂意從事的表現方式。我女兒茱莉有天問我：「你為什麼老是說『沒問題』？」我當時不知道，事後想想，才知道這是火星人另一個根深柢固的習慣。有了這個新體會，我便改口說：「我很樂意去做。」這句話暗含了我的意思，並能使我的金星女兒感到高興。

　　這個例子象徵了增進兩性關係的重要祕密。不必犧牲自我就可以做點小改變。這是火星人和金星人成功的祕密。為了增進兩性關係，我們必須有些小改變。大改變通常需要壓抑自我本性，那不是好現象。男人女人都小心翼翼不願犧牲天性，但也願意在互相影響之下做些小改變。他們學習如何增加或改變一小部分簡單的辭句，促使關係更堅固。

　　男人進入洞穴時，給她安心的保證，是不必扭曲天性的小改變。在做這種改變之前，他必須先知道，女人真的需要一些可令她們安心的保證，尤其是在她們沒有煩惱，不能體會那種感覺時。若不了解男女這點的不同，他就無法理解為何他的突然沉默會使她憂心忡忡。只要給些安心的保證，就會改變這種情況。

　　相反的，如果他不知道他與女人之間的不同，在她因他想進入洞穴而難過時，他可能為了討好她而放棄進入洞穴，那就大錯特錯了。如果他放棄洞穴（隱藏真性），他會變得易怒、過度敏感、防衛性高、軟弱、消極或自慚形穢，他不知道為何會變得事事不如意，事情就愈弄愈糟了。

　　女人因他要進洞穴而難過時，男人可以做些小改變以取代放棄洞穴，問題也可獲得減輕。他不需隱藏真性，也不需排斥天生的男子氣概。

如何支持金星人

　　如前所討論，男人進入洞穴或沉默時會說：「我需要一點時間來想這個問題，請不要跟我說話，我會回來。」他不知道女人可能會聽成：「我不愛你，我不要站在這裡聽妳說，我要離開了，永遠不要回來。」為了去除她的誤解，就需要給她正確的訊息，男人可學著說這奇異的四個字：「我會回來。」

　　女人會感謝男人離去時表白：「我需要一點時間來想這問題，我會回來。」多簡單奇異的「我會回來」，就會令事情全然改觀。

　　男人若知道這種安慰對女人十分重要，他一定會記得毫不吝嗇的給與。

　　女人若覺得被她父親遺棄、排斥，或她母親覺得被她丈夫排斥，她（這孩子）對遺棄就會很敏感，在這種情況下，她需要安慰與保證的心情更不該受到批判；同樣的，男人去洞穴的需要也不該被責難。

　　人們常常不以為女人需要安慰，也不以為男人需要孤立。

　　女人若能減少過去的傷害，或能了解男人需要花時間在洞穴裡，她就不需要太多的安慰。

　　我記得在某個研討會上論及這點時，一位女士問：「我對先生的沉默很敏感，但不會像小孩那樣覺得被遺棄或排斥。我母親從不覺得被我父親排斥。甚至他們離婚時，也充滿和諧。」她大笑後卻哭了，她知道她被欺騙了。她母親當然覺得被拒絕，她也被拒絕了。她父母已離婚！她像父母一樣隱藏了痛苦。

　　處於離婚普遍的時代，男人給與另一半安慰就更形重要，男人可做些小改變來支持女人，女人也應禮尚往來。

不帶責備的溝通

　　男人常覺得受到女人情感上的攻擊和責備，尤其是在她難過和談論問題時。他因不知男女有所差異，所以不會聯想到她需要的是談論她所有的感覺。

　　他誤以為她責備他應對她的感覺負起部分責任，以為她對他生氣，因為她正向他傾訴難過之處。她抱怨時，他聽到的卻是責備。許多男人不了解金星人需要的是與她們所愛的人分享難過的感覺。

　　透過男女差異的了解與體會，女人可以學習如何讓對方聽起來不覺得是受責備地表達感覺。為確信男人不受責備，女人抱怨感覺時，在語氣上可以稍做停頓，先告訴他她多感謝他的傾聽。

　　她可以這樣說：

　　．很高興可以告訴你這些事。

　　．講這些事讓我覺得好舒服。

　　．能夠暢所欲言，讓我鬆懈不少。

　　．很高興能夠抱怨這些事，我好舒服。

　　．好，我現在已經講完了，感覺很舒服，謝謝你。

　　小小的改變就能創造出一個全然不同的世界。

　　同理，她在講述問題時，也可以感謝他為她的滿足與鬆懈所做的努力，譬如，她抱怨工作時，偶爾可以提及回家時有他共處是件多美好的事，然後感謝他修理家具；或者她抱怨經濟情況時，可提及很感謝他的努力工作；或者她抱怨為人母親的沮喪時，可提及很高興有他的幫忙。

分享責任

　　良好的溝通需要雙方合作。男人必須知道女人抱怨只是想把沮喪藉著談話發洩掉，而非責罵。女人必須讓男人知道，縱使她抱怨，但她仍然感激他。

　　譬如，我太太剛進來，問我這一章寫得怎麼樣。我說：「快完成了。妳今天過得怎麼樣？」

　　她說：「太多事得做了。我們很難得聚在一起。」以前的我會建立起防衛之線，提醒她我們無時不在一起，或者會告訴她在截稿日前完成對我有多重要，但是如此只會增加彼此的緊張而已。

　　如今的我，知曉了男女差異，了解她只是想尋找安慰和了解，而非辯解或解釋，所以我會說：「妳說得好，我們都太忙了。坐到我腿上，讓我抱抱。今天真難捱！」然後她會說：「你真好。」這正是我需要的感謝之辭，這使我可以待她更好。她接著會抱怨更多今天的種種以及她的疲勞，數分鐘後，她便自動停止了。我主動要求載褓姆離開，好讓她在晚餐前能輕鬆的靜一靜。

　　她說：「真的，你要載褓姆回家？真好，謝謝你。」她再次給我感謝與接受，雖然她又累又倦，但我仍覺出自己是個成功的伴侶。

　　女人沒想到應該對男人表示感激，她認為他已知道她心裡有多感激。但他不知道，在談論問題時，他需要確定她仍愛他、感激他。

　　問題會使男人沮喪，除非他已著手解決。為了表示感謝，女人可幫助他了解：傾聽她說就算是幫忙她了。女人不必壓抑感覺或改變來迎合伴侶。她需要的是以不讓他覺得被攻擊、控告、責罵的方式來表達自己。只要小小的改變就能創造極大的效果。

運用奇異的支持字眼

　　支持男人的奇異字眼是：「錯不在你。」當女人表達她難過的感覺時，可以偶爾停頓，以鼓勵來支持他說：「我很感謝你聽我說話，若你聽來不順耳，請別介意，我不是罵你。錯不在你。」當他因聽到一大堆問題而感覺是自己做錯時，正是女人學習面對他的敏感之時。

　　有天我姊姊打電話告訴我她正面臨的困難。我聽時一直謹記莫給她任何解答，她只是需要人家傾聽。我偶爾說：「嗯、哦、真的！」等言語，十分鐘後，她說：「約翰，謝謝，我覺得比較舒服了。」

　　傾聽對我來講比較不費力，因我知道姊姊不是在罵我，是罵別人。但是我太太不高興時，我就比較難處理，因為我覺得那好像是在罵我。不過如果她以感謝的態度鼓勵我傾聽，我就能較輕鬆地成為一個很好的聽眾。

　　要讓男人確信錯不在他，或者不是責備他，唯一的方法是真的不是責備他、否定他或批評他。如果她是在攻擊他，應先和其他人分享她的感覺，直到恢復愛心能與他交談才開始溝通。她可與能給她支持的非當事人分享憤恨，氣消後，若能更具愛心與諒解，她就可以成功的接近他，分享自己的感覺。第十一章會更詳細討論該如何溝通彼此難以表達的感覺。

　　女人只單純地談論問題，男人則因覺得被罵而罵人。溝通因受阻礙所以造成關係的破滅。想像一個女人說：「我們只知工作、工作、工作，沒有半點樂趣，你太嚴肅了。」男人會以為她在罵他。

　　若他覺得被罵，我建議他不要罵回去。如果他說：「我覺得妳好像在罵我。」我建議他改說：「聽到妳說我很嚴肅讓我很難過。妳是說我們缺乏樂趣都是我的錯嗎？」或者他可以說：「妳說我很嚴肅、沒樂趣，這傷害了我。妳是說這都是我的錯嗎？」

　　另外，為了改善溝通，他可以給她台階下，說：「妳好像是說工作得這樣辛苦是我的錯，是嗎？」或者說：「當妳說我太嚴肅、沒有樂趣時，我覺得妳好像在說都是我的錯，是嗎？」

　　這些回答既尊重又能給她機會收回任何令人以為是責備的話。當她說：「哦，不，我不是說都是你的錯。」時，他可能會覺得稍微輕鬆點。

　　我發現另外一個最有幫助的方法，就是謹記：她永遠有權難過，把難過發洩出來可以使她舒服。這個認知幫助我輕鬆，並使我謹記，假如我不把它當私人事件而忠實地傾聽她抱怨時，會更感激我。就算她責備我，也不會罵個沒完沒了。

傾聽的藝術

　　男人若能傾聽並正確解讀女人的感覺，就比較容易溝通。進取心和任何一門藝術一樣需要練習。每天我一回家通常都會找邦妮，問她這天過得好不好來練習傾聽的藝術。

　　如果她這天很難過或有什麼壓力，首先我會覺得她是在告訴我，我該有點責任、該被罵。我最大的挑戰是別把它當成私人問題、別誤解她。我堅持提醒自己，我們說的是不同的語言。當我繼續問：「還發生了哪些事？」時，我發現有許多事令她困擾。我逐漸認為我不必單獨為她的難過負責。一會兒之後，雖然我還是得為她的不痛快負擔部分責任，但她也會開始感謝我的傾聽，變得十分愉快、理性、有愛心。

　　雖然傾聽是需要練習的重要技巧，但有時候男人會對她使用語言的內在含義過於敏感而無法翻譯。此時，他不應該再聽下去，他可以和善地說：「現在不是我們談話的好時機，我們等一下再談。」

　　有些男人直到她講完話，才知道自己無法傾聽。在傾聽中若自己變得更沮喪，他就不應該再聽下去，否則會更沮喪，這對雙方都沒有好處。此時應尊重地說：「我實在很想聽妳說話，可是現在我無法專心聽，我想我需要一點時間來思考妳剛才說的話。」

　　當我和邦妮學習以尊重兩性差異及了解彼此的需要溝通後，我們的婚姻變得輕鬆自在。我在數以千計的個人和夫妻間目睹了這種改變。當溝通反應了已準備好的接受態度及對個人先天差異的尊重時，兩性關係會更融洽。

　　若出現誤解，請謹記我們說的是不同的語言；解釋配偶的真正意思，無可避免地需要花些時間。這絕對需要練習，但絕對值得。

第六章　男人像橡皮筋

　　將男人的親密週期比做是橡皮筋是最恰當的隱喻，這個週期包括親近、抽離，然後再親近。

　　許多女人都很驚訝知道，男人就算很喜歡一個女人，但在親近之前，也需要週期性地抽離。男人能直覺到抽離的衝動，這既非選擇，也非決定，而是自然發生的；這既非他的錯，也非她的錯，而是由自然的週期。

　　男人愛上女人時，他需要週期性的抽離。

　　女人通常誤解男人「抽離」的意思，因為她們之所以會採取抽離的方式，其理由和男人不同。當她不相信他能了解她的感覺，當她受傷害或害怕再受傷害，或他做錯了事令她失望時，她就採取抽離的方式。

　　男人抽離的理由有一部分也與女人相同，但另外不同的部分是，就算她沒有錯，他也會抽離。他可能愛她、相信她，但卻突然抽離。他會像個橡皮筋般，遠離出去後又自己回來。

　　男人為了滿足獨立與自主而抽離。他抽離出去後，又會馬上彈縮回來；當他完全分離後，他會忽然覺得需要愛，又再一次回復親密關係。他會自動積極地給與愛和接受他需要的愛，男人彈縮回來時，他會恢復已拉開的親密關係，而不需要重新熟悉。

男人的親密週期

　　若能了解男人的親密週期，則能增進彼此關係，若不了解，將會增加不必要的問題。讓我們探討一個例子：

　　瑪姬既苦惱、不安又迷惑。她和男朋友傑夫約會六個月了，一切都美好浪漫。後來在沒有任何明顯理由下，他情緒化地疏遠她。瑪姬不了解他為何突然抽離，她告訴我：「前一分鐘他十分殷勤，下一分鐘卻又不想跟我講話，我試盡方法幫助他恢復，卻好像只有愈試愈糟。他好像很冷淡。我不知道我做錯了什麼，我好害怕。」

　　瑪姬將傑夫的抽離當成私人問題，這是常見的反應。她責備自己一定做錯了什麼事，她想再補償一些，但她愈想接近傑夫，傑夫就抽離得愈遠。

　　參加了我的研討會後，瑪姬才鬆了一口氣，她的不安與迷惑馬上煙消雲散，最重要的是，她不再怪罪自己，她知道傑夫的抽離並非她的錯。另外，她也知道他為何會抽離，處理他抽離的事有多容易。數月後在另一個研討會上，傑夫謝謝我對瑪姬的教導，他告訴我他們已訂婚了。瑪姬發現了很少女人了解的男人祕密。

　　瑪姬知道當傑夫試著抽離時，若她想親近他，就等於是在妨礙他彈出後再彈回來，緊跟著他只會妨礙他對她的需要，妨礙他的重要週期。為了保持親密關係，在他抽離時，她要避免親近他。

男人突然改變的原因

　　男人若沒有機會抽離，也就沒機會感到想親近的強烈欲望。女人必須了解，如果她堅持和抽離的他持續的親熱，或緊緊追著她們親密的男性伴侶時，他幾乎會想要逃跑或疏遠，她就沒有機會感受他對愛情的熱烈渴望。

　　我在研討會上以橡皮筋示範。想像你正拿著一條橡皮筋，現在開始將它向你的左邊拉，這條特殊的橡皮筋可以拉到十二吋長。當拉到十二吋時，它只能彈回，不能再拉長了。當它彈日時，會有很大的力量和彈性。

　　同樣地，當男人彈離他的最大距離後，他也會以很大的力量和彈性縮回。當他抽離到他的極限時，他正在轉變，他的全部態度都開始改變，這個似乎不再關心伴侶的男人（他正在抽離），突然會覺得沒有她就活不下去，他再次感到需要親密，他的力量回來了，因為他愛與被愛的欲望復甦了。

　　這也令女人迷惑，因為在她的經驗裡，如果抽離後再親密，通常需要一段適應期。若不了解男人在這點上的差異，在他突然有親密欲望時，她可能不信任他，而把他推拒出去。

　　男人也必須了解這種差異，當他彈回來時，女人在伸臂歡迎之前，通常需要時間與對談。如果男人了解女人可能需要時間重獲同樣的親密程度（特別是他抽離時，她覺得受到傷害），他會比較容易轉變，否則他可能會沒有耐性，因為他能馬上拾回過去的親密強度，而她不能。

　　男人滿足了他們對親密的需求後，開始覺得需要獨立自主。當他抽離時，她開始驚慌失措，她不知道他抽離滿足了自主的需要後，又會馬上想要親密，男人會自動交替親密與自主的需要。

　　譬如，當他們關係開始時，傑夫強烈地充滿欲望，他的橡皮筋全拉開了，他想給她好印象、滿足她、取悅她、親近她。他求愛成功後，她也想親近他，當她打開心房時，他逐步親近，他們親密後，他感覺很美好，但在短時間內他就改變了。

　　想像橡皮筋出了什麼狀況，橡皮筋疲乏了，它的力量和彈性消失了，再也拉不動了。這是達到親密後，男人確實會有的現象。

　　男人雖然滿足了親近的欲望，但無可避免地要經歷內在改變，他感到有股衝動力想抽離，短暫地滿足了親密的飢渴後，他會渴望獨立出來，他可能會以為自己過於倚賴，甚至不知道他有想抽離的感覺。

女人為何驚慌失措

　　傑夫毫無解釋地抽離後，瑪姬很恐懼，她驚慌失措地倒過來追求他。她以為自己做錯了事才使他離去。她想像他正期待她重建親密關係，她怕他再也不回來。

　　她無力使他回來，因為她不知自己做了什麼使他離去的事。她不知道他的抽離只是他親密週期的一部分。她問他出了什麼事，他沒有明確的答案，因而拒絕和她交談，繼續和她保持距離。

　　若不了解週期，男女很容易懷疑他們的愛情，若無視於瑪姬阻礙了傑夫發現自己的熱情，瑪姬會輕易認為傑夫不愛她；傑夫若沒有機會抽離，他會失去親近的熱情和欲望，以為自己再也不愛瑪姬了。

　　瑪姬自從學習讓傑夫擁有他的距離或「空間」後，發現他回來了。她練習在他孤立時不要緊追著他，並相信一切都會順利。結果每次他都回來。

　　她對他的信任提高後，就不再驚慌失措了。在他抽離時，她不再緊追著他，也不再以為出自己做錯事。她接受傑夫親密週期的部分，她愈接受他，他回來得愈快。傑夫了解他的改變與需求時，他對愛就更有信心，也更能夠溝通。瑪姬和傑夫感情成功的祕密是他們了解這種週期，也接受男人像橡皮筋一樣。

　　女人若不了解男人像橡皮筋，就會很容易誤解男人的反應。當她說：「讓我們談談。」他卻情緒性地疏遠時，迷惑就更深了，這正是她想開放親近，他卻想抽離。我常聽見這樣的抱怨：「每次我想講話，他就走開。」她誤下定論，以為他不想跟她講話。

　　橡皮筋理論可類推解釋為何在女人表現十分關心後，男人會突然抽離。他抽離並非不想講話，而是需要獨處，需要一段沒有責任負擔的時間，在這段時間裡他要照顧自己，等他回來後，他會願意講話。

　　男人和伴侶相處到某一程度後會迷失由自己，他會因感覺她的需要、問題、感情，而與自己失去連繫。抽離能幫他再次建立個人的界限，滿足自主的需要。

　　有些男人對抽離有不同的描述，對他們而言，抽離又是一種：「我需要一些空間」或「我需要獨處」的感覺。姑且不管他們怎麼描述，當男人抽離時，他會很滿意能照顧自己一段時間。

　　就像我們不會讓自己飢餓一樣，男人也不會有意地讓自己抽離。抽離是股直接的衝動，他和配偶親近到某一程度就迷失了，這時，他因覺得需要自主而抽離。女人若了解這個過程，就能正確的看待他的抽離行徑。

為何妳要親近時，他就抽離

　　有許多女人經歷到每當想和男人講話或親近時，他就絲毫不差地抽離，這情形有兩個原因：

　　一、女人在男人抽離時，無意中挑選了這時刻企圖和他重建親密的相處關係，她提出：「我們談談。」若他繼續抽離，她就誤下判斷，以為他不想談話或不關心她。

　　二、女人開放分享更濃烈的親密感覺時，可能會引發男人抽離的需求。男人在警鈴聲響，告訴他以抽離保持平衡前，他能掌握的親密就是這麼多。在最親密的時刻，他可能會突然自動將需求轉移到自主與抽離。

　　女人因常說或做些引發他抽離的事而感到迷惑，通常女人有感而發時，男人就會有抽離的衝動，因為女人的有感而發會使男人與她更親密，他卻因太親密而萌生自動抽離的念頭。

　　並不是他不想聽她的感覺，如果換個週期時間，他需要親近時，同樣的感覺可能會讓他和她更親近，所以引發他抽離的不是她說「什麼」，而是她「何時」說。

女人受傷的心

　　男人抽離時，就不適合和他說話或試圖親近他，過段時間後他會回來，他會更有愛心，更支持你，好像沒發生什麼事似的，這個時候才是講話的時候。

　　在男人想要親密和談話的黃金時刻，女人常常不能主動交談，這情形通常有三個原因：

　　一、女人害怕交談，因為上次她想談話時，他抽離了。她誤以為他不在乎、不想聽。

　　二、女人害怕男人會因她而難過，她等待他主動談他的感覺。她知道，如果他突然抽離她，在恢復以前，她需要談出一些結果。她等待他主動談讓他難過的原因，但他不會去談他的難過感覺，因為他根本不覺得難過。

　　三、女人有許多話要說，但她不要表現出無禮，只要一開始談話，為了有禮，她不談自己的想法和感覺，反而錯誤地問他的想法和感覺。如果他沒什麼可說，她就以為他不想和她交談。

　　女人有了這些誤認男人為何不說話的錯誤信念，她會因男人而沮喪就一點也不足為奇了。

如何讓男人說話

　　女人想要說話或希望更親近時，應該主動，不要期待男人會挑起話題。要主動交談，就算他沒什麼話說，她也得先分享。只要她表示出感謝他的傾聽，他就會有比較多的話說。

　　男人其實可以很開放的和女人交談，但女人不知道男人談話是需要有理由的，他們不會只為單純的分享而談話，只要女人開了頭，男人也會開放分享她所談的事和他的關係。譬如，如果她談這一天碰到的困難，他可能也會分享他這一天所碰到的困難，如果她談對孩子的感覺，他可能也會談對孩子的感覺。如果她保持開放，他沒有感受到責備或壓力，他也會逐漸開放。

別勉強男人說話

　　女人在分享她的想法時，通常也會激發男人說話，但他如果覺得自己是被要求說話，他心裡就會覺得無話可說，就算有話要說，他也會反抗，因為他覺得她是在要求他。女人要求男人說話，其實就是在不知不覺間以詢問的態度趕走他，尤其是在他覺得不需要說話時更是如此。女人常誤以為男人「需要說話」，所以他們「應該說」，她忘了他從不認為自己應該說太多話。

　　她甚至覺得他不說話就是不愛她，可是男人要覺得對方肯接受他的方式，他才會開放。當她要他多說話或對他的抽離生氣時，他會覺得自己沒有被接受。一個在學習分享與開放之前需要多次抽離的男人，當務之急是多傾聽。你要先感謝他的傾聽，他才能漸漸開尊口。

　　女人愈試著讓男人說話，男人就愈反抗。直接試著讓他說話不是最好的方法，尤其是他正想要抽離時，比較合適讓他開口的問題可能是：「我該怎麼和你達成更好的親密、交談和溝通方式？」

　　如果女人覺得在兩性關係上彼此應多談話，那麼她可以主動多交談，但一定要理智地接受他有時可交談，有時會自自然地抽離的狀況。

　　當他願意談時，她可以讓他知道，即使他只是聽，她也很感激。不要問他許多問題或要求他開口，甚至在開始時，她可以主動要求他不需要說話。

　　譬如瑪姬可以說：「傑夫，你可不可以聽我說一會兒？我想談談今天的不順利，好讓心裡好過一點。」瑪姬談了數分鐘後可稍做停頓，然後再說：「很感謝你聽我訴苦，這對我意義重大。」這份感激會更鼓舞男人願意傾聽。

　　如果沒有得到感激與鼓舞，他可能會失去傾聽的興趣，因為他覺得自己只「聽」「無法做」。可是他不知道他的傾聽對她而言多有價值，大多數女人都直覺的知道傾聽的重要性，要男人未經訓練就知道傾聽的重要，就等於要他像個女人；然而幸運的是，男人知道女人感激他的傾聽後，他就學到了尊重談話的價值。

男人不說話時

　　珊蒂與勞瑞結婚二十年。珊蒂要離婚，勞瑞卻不願婚姻破滅。

　　珊蒂說：「他怎能說要維持婚姻？他不愛我。他沒感覺。我需要他講話時，他走得遠遠的。他冷漠又沒心肝。二十年來他壓抑他的感覺，我不願原諒他，我不要這婚姻了，我疲於嘗試讓他開放，我疲於與他分享感覺、疲於不斷受傷害。」

　　珊蒂不知道她也造成了他們的問題，她以為都是丈夫的錯，她以為她盡力促進兩人的親密、交談、溝通，而他卻反抗了二十年。

　　在研討會聽到男人和橡皮筋的比喻後，她就淚如泉湧地原諒了丈夫。她知道「他的」問題是「他們的」問題，她也知道是她促成了他們之間的問題。

　　她說：「我記得剛結婚那年，我很開放地談自己的感覺，但他卻走開，我想那表示他不愛我，屢試不爽後，我放棄了，我不願再受傷害。我知道在某時候他會聽我的感覺，但我沒給他機會，我想停止受傷害，因此我總要求他在我開放之前就先開放。」

唱獨角戲無濟於事

　　珊蒂往往在唱獨角戲，她試圖以問一連串問題來引他說話，卻在還沒分享她要談的事情以前，就因他的簡短回答而氣餒，終至等到她分享自己的感覺時，他卻依然故我。她難過他從來沒有開放、付出愛與分享過。

　　唱獨角戲可能像這樣：

　　珊蒂：今天好不好？

　　勞瑞：還好。

　　珊蒂：有什麼事？

　　勞瑞：像平常一樣。

　　珊蒂：這週末你想做什麼？

　　勞瑞：我無所謂，妳想做什麼？

　　珊蒂：要不要請朋友來家裡？

　　勞瑞：我不知道──妳知道電視節目表在哪裡？

　　珊蒂：（難過）你為什麼不跟我講話？

　　勞瑞：（不知所措、沉默。）

　　珊蒂：你愛我嗎？

　　勞瑞：我當然愛妳，我娶了妳。

　　珊蒂：你算是愛我嗎？我們從來沒有暢所欲言。你怎能不吭一聲只坐在那裡。你無所謂嗎？

　　勞瑞會為此起身去走一走，回來後，裝作什麼事也沒發生過，珊蒂表面上風平浪靜，內心卻掏空了愛與溫暖，她盡力表現愛，內心的憤恨卻一直在增加。有時憤恨達到沸騰時，她會再唱獨角戲詢問丈夫的感覺。二十年來，她證明了他不愛她，她再也不願被剝奪她應有的親密。

讓男人成為好聽眾

　　研討會上珊蒂說：「二十年來，我試著讓他說話，要他開放、柔軟，我不知道我錯失的是一個『支持』我開放、柔軟的男人。這才是我要的男人。這個週末我和丈夫分享了過去二十年從來沒有過的親密感覺。我深深被愛，卻一直不知，過去我一直認為他應該改變，現在我知道他和我都沒錯，我們只是不知道該如何互相支持而已。」

　　珊蒂過去總是抱怨勞瑞不說話，她相信是因他的沉默才使他們無法親近。在研討會裡她學習分享感覺，不期待也不要求勞瑞回報；學習以感激取代拒絕他的沉默。因為如此，他漸漸成了一個好聽眾。

　　勞瑞學到傾聽的藝術，他在傾聽時儘量不給意見。教男人傾聽比教他開放廣納意見更有效果。當他學習傾聽他所關心的人，並得到感激的回報後，會逐漸開放自動分享。當男人因傾聽受感激，不因沒有多分享而遭拒絕時，他會逐漸開放；他若覺得不需要交談時，便不會再多談。

男人不抽離時

　　麗莎和吉米結婚兩年，如膠似漆，從不分離。一段時間後，吉米變得性急、被動、憂鬱和情緒化。

　　在一個私人諮詢課程裡，麗莎告訴我：「和他在一起沒有樂趣了，我盡力取悅他，卻徒勞無功。我要和他一起做些有趣的事，像是一起去餐館、採購、旅行、遊玩、聚會、跳舞等，但他都不要。我們不再同心共事了，只是看電視、吃、睡、工作。我試著愛他，卻惹了一肚子火。他過去一向很迷人、很有情調，現在卻像個懶蟲。我不知該怎麼辦？他一點也不想改變。」

　　知道了男人的親密週期後（橡皮筋理論），麗莎和吉米同時了解了問題癥結。他們過於膩在一起，他們需要適度的分離。

　　當男人過於親近沒有抽離時，常見的症狀就是情緒化、性急、消極和防衛。吉米沒學過該如何抽離，而獨處令他有愧疚感，他以為應該要與妻子分享每一件事。

　　麗莎也以為他們應該一起做任何事。諮詢時，我問麗莎為什麼花這麼多時間和吉米相處。她說：「我怕我做其他有趣的事，他若不參與可能會難過。有一次我去採購，他對我很生氣。」

　　吉米說：「我記得那天，但我不是對妳生氣，我是難過在生意上損失了一筆錢。我確實記得那天，因為我那天因能獨享全屋子而高興，但我不敢告訴妳，怕傷了妳的心。」麗莎說：「我以為你不願意我拋下你獨自出去，那天你看來好冷淡。」

學習更加獨立

　　有了這個認識後，麗莎就不需太擔心吉米。吉米的抽離也可幫助她更加獨立自主，她開始多照顧自己，多從女伴那裡得到支持。

　　她過去把憤怒發洩在吉米身上，因為她對他期望過度，聽了橡皮筋理論後她才知道，在他們的問題中她也有責任，她知道他需要更多時間獨處。她想放棄愛情的念頭不但妨礙他的抽離與彈回，她的倚賴也讓他透不過氣。

　　麗莎開始獨自做過去想做卻一直沒有做的有趣事情。晚上有時和女朋友共聚晚餐，有時出去玩一玩，有時則去參加宴會等等。

　　最令她驚訝的是，她和吉米的關係改變了。吉米比以前更注意她，也對她更有興趣，幾個禮拜後，吉米山自動彈回了，他想和她共同做一些有趣的事，計畫約會，他的動力又全部回來了。

　　在諮詢時他說：「我覺得很輕鬆，身心充滿了愛──麗莎回來時，很高興看到我，她出門後，對她的懷念讓我如在初戀，這種初戀的感覺是我早就忘記的。麗莎過去總試著讓我做些事、指使我或問我問題。」

　　麗莎說：「我知道我因自己的不快樂而責罵他。當我為自己的快樂負責時，便體會了吉米的活力，這真像個奇蹟。」

妨礙親密週期的行為

　　女人可能會在不知不覺間以兩種方式妨礙了男人的自然親密週期

　　（一）他抽離時，捕捉他；（二）處罰他的抽離。

　　以下是女人常用的捕捉方式：

　　捕捉行為

　　一、身體上：

　　當他抽離時，她形影追隨。他可能會走到另一個房間，她也尾隨其後。或如麗莎和吉米的例子，為了和他在一起，她放棄自己想做的事。

　　二、情感上：

　　他抽離時，她的同情隨他而去，她擔心他，想幫助他舒服些。

　　另一個她可能會感情用事阻止他抽離的方法是，否定他獨處的需要。透過否定，她也感情用事的把他拉回來。

　　另一個方式是當他抽離時，有意或無意地去傷害他或以渴望的眼神望著他。她懇求他的親密，但卻覺得自己被控制。

　　三、精神上：

　　她可能會以引起愧疚感的問題試著拉他回來，像是：「你怎能這樣對待我？」或「你出了什麼錯？」或「難道你不知道你棄我不顧時，我被傷得有多深嗎？」另一個將他拉回的方式是讚美他。她變得肚量奇大，也試著讓自己十全十美，好讓他沒理由抽離。她放棄自己，試圖成為他想要的樣子。

　　她怕他會離去，所以克制自己的真實感覺，以免使他難過。

　　女人可能在不知不覺間阻礙男人親密週期的第二個方法是，處罰他的抽離，以下是女人「處罰男人」及阻止他回來向她開放的常見方式。

　　處罰行為

　　一、身體上：

　　他再度渴望她時，她拒絕他。她推拒了他的肉體之愛，拒絕他的性要求，不允許他碰她或親近她。她可能藉著打他或摔東西來表現不高興的情緒。當男人因抽離被處罰時，他再也不敢重蹈覆轍。這種恐懼使他以後不敢抽離，他的自然週期被破壞了，因此產生憎恨情緒而阻礙了他的親密欲望，所以當他再度抽離時，很可能再也不回來。

　　二、情感上：

　　他回來後，她不高興的責備他，不能原諒他忽略她，因為無法取悅她或使她高興，所以覺得沒有能力滿足她，因此只好放棄。或者他回來後，她藉由聲調、語言來諷刺他，用傷害的方式對待他。

　　三、精神上：

　　他回來後，她拒絕開放分享她的感覺。她既冷漠又生氣他的抽離。她不再信任他的關心，也不讓他能因傾聽當個「好」男人來處罰他。他快樂的回到她身邊，但卻如身陷犬舍一般。

　　男人如因抽離而遭到處罰，他可能會害怕再次抽離可能她就不愛他了。他會覺得如果抽離就不值得她再愛他；他也害怕再去尋找她的愛，因他已覺得自己不值得被愛，他認為會被拒絕。被拒絕的恐懼使他在洞穴裡遲遲不敢出來。

過去如何影響他的親密週期

　　男人的自然週期有的在童年時就受到阻礙，可能因目睹母親否定父親的情感疏離，致使他長大後，也不敢抽離，這樣的男人很可能誤認自己不需要抽離，因此便由自然地發展了他女性陰柔的一面，但卻壓抑了男性的氣概。他變得很敏感，極力嘗試討好別人與愛別人，卻遺失了男子氣概。抽離使他覺得愧疚，他糊里糊塗地失去了欲望、力量、熱情，變得消極、過度倚賴。也有可能害怕進入洞穴獨處，因為內心深處害怕失去愛而以為自己不喜歡獨處。

　　另有一些男人是不知該如何親近，他很有男子氣概，抽離對他而言不是問題，只是抽離後他回不來，也無法開放。他內心深處害怕自己不值得被愛、害怕別人太親近他、太照顧他，他想像不出如果親近別人，別人會如何喜歡他。這兩種陰柔陽剛的男人都失去了他們中自然親密週期的積極景象或經驗。

　　不管男女，了解男人的親密週期都十分重要。當男人抽離和彈回時，有些人因需把時間花在洞穴裡而感覺愧疚，有些人則會更迷惑，他們可能誤以為出自己出了什麼錯才惹得配偶不滿的對待，了解男人的親密週期可使男女雙方都得到鬆懈。

聰明的配合之道

　　男人通常不知道他們的突然離去和回來，對女人會造成什麼樣的影響，但是知道之後，他也就了解愉快地聽女人說話有多重要，當他不抽離時，他會主動問她的感覺以挑起話題。

　　他漸漸明白了自己的週期，也會向她保證抽離後一定會自動彈回來，他可能會說：「我需要一些時間獨處，然後再找時間和你好好相聚。」或者在她講話時，他開始想抽離，可能會說：「我需要一點時間想想這個問題，以後再說，好不好？」

　　男人會漸漸明白自己的週期，也會向她保證抽離後一定會自動回來。

　　他結束抽離，回來和配偶談話時，她可能會試探他為何離去，如果他常常不確定自己離開的原因，可能就會說：「我不確定，我只是想自己靜一靜，不過現在我們可以繼續談了。」

　　他在不抽離的時候則更清楚她需要的是傾聽。傾聽也幫助了他了解在交談時他想分享些什麼。

　　聰明的女人在挑起話題時，會記得別要求男人談話，只要他傾聽就好了。只要她的重點改變，他就得以輕鬆，她只要學習開放分享感覺，而不需要求他也說話。

　　聰明的女人相信他一旦覺得被接受而又聽她說話時，他會逐漸開放；她不處罰他，也不追捕他；她也了解有時候她的親密感覺會使他抽離，但有時候（當他在回程上時）他也很能傾聽她表達親密的感覺。聰明的女人不會輕易放棄，她會用耐心與愛心堅定持續女人們少見的警覺。

第七章　女人像波浪

　　女人就像波浪般，當她身處在愛中時，她的自尊會如波浪般起伏；感覺好時，她抵達浪峰，情緒低時，便跌落波底。

　　當女人的波浪升起時，她覺得自己可給與豐富的愛，但當波浪跌落時，她的內心空虛，需要愛來填滿，跌落底點時也是她情緒大掃除的時刻。

　　如果在波浪上升時，為了表示更有愛心，她壓抑消極的感覺或隱藏自己，那麼在波浪下跌時，她就會開始經歷那些曾經被壓抑的消極感覺和尚未被滿足的需要。在跌落期間，她特別需要和別人談論問題、需要被傾聽與了解。

　　我太太邦妮形容這種「跌落」的經驗就好像掉入黑暗的井中。當女人掉入她的「井」時，她意識到正沉入未知的自己，沉入黑暗與擴散的感覺。她可能會經歷一大堆難以解釋的情緒和含糊不清的感覺，她可能會感覺無助、孤單、沒有人支持。但當她處在低點時，若感覺到愛與支持，就會馬上變好，她會自動上升，在關係中再度散發愛。

　　女人在關係中給與和接受愛的能力，正是她對自己感覺的反映，當她對自己不滿意時，她絕不能接受或感激伴侶。在跌落期，她有不知所措或情緒化的傾向。當波浪跌入低點時，她變得比較脆弱，需要愛，這時也正是伴侶了解她的需求的好機會。

男人如何對應波浪

　　當男人愛上女人時，她開始放出愛的光芒，大多數男人天真地期待她的光芒能持續永恆，但是期待她永恆的愛就好比期待天氣從來不變，永遠陽光普照一樣。生命是種節奏──白天與夜晚、熱與冷、夏天與冬天、春天與秋天、烏雲與晴朗。同樣的，男女關係也自有他們的節奏與週期，表現在愛的能力上，男人抽離又親近，女人則是上升又跌落。

　　男人以為女人情緒的突然改變，完全是因他的行為所引起，她高興時，他認為這是自己的功勞；她不高興時，他也覺得應為此負起責任，他可能因不知該如何是好而陷入極大的挫折中。前一分鐘她高興，他相信是因為自己做得好，但下一分鐘，她卻不高興了，這使得他既氣憤又震驚，因為他一直以為自己表現得當，怎麼也沒想到她會突然不高興。

　　比爾和瑪莉結婚六年了。比爾一直想阻撓瑪莉的波浪形態，他試著去「解決」，卻愈弄愈糟。他以為她情緒起伏一定是哪裡出了問題，他試著向她解釋其實她不需要難過，只是徒增瑪莉的困惑與沮喪而已。

　　他認為自己是在「解決她的煩惱」，但實際上卻是反其道而行。當她進入井中時，正是他學習在此時無條件給她支持而非解決她問題的時候。

　　比爾說：「我不了解我太太瑪莉。她會連續幾個禮拜扮演最稱職的女人，無條件地愛我及任何人，但是突然又會為她所做的事手足無措，並且開始否定我。她的不快樂不是我的錯，然而我向她解釋卻只會使我們吵得更兇。」

　　比爾像許多男人一樣，錯誤的嘗試阻止伴侶「跌落」或「沉底」，他想拉她一把以拯救她，他還沒學到當女人跌落時，必須跌到底才能上升。

　　瑪莉跌落的第一個朕兆是手足無措，但是比爾沒有感同身受地聽她說話，反而以解釋為何她不該難過的方式企圖拉回她。

別試著「解決」女人的低潮

　　女人跌落的最後所求不是需要別人告訴她為何她不該情緒跌落。在這個時候需要有人伴著她，分享她的感覺，對她的經歷感同身受。男人就算不能全然了解女人為何手足無措，也可以給她愛及更多的注意與支持。

　　漸漸的，比爾雖然知道女人像波浪一樣有起有伏，但仍然覺得迷惑。他覺得太太陷在井中時，他練習傾聽，當她談到一些令她困擾的事時，他沒有提供任何「解決」的建議，傾聽二十分鐘後他開始覺得很難過，因為太太的情況並沒有好轉。

　　他告訴我：「我很專心的傾聽，她也似乎很開放，分享得更多，但是她好像又漸漸難過起來，好像我愈聽她愈難受，我告訴她不應該更難過，卻引起大爭論。」

　　雖然比爾有花時間傾聽瑪莉，但他仍然試著想解決她的問題，他期待她能馬上好轉，他不知女人在井中時，只要覺得有人支持就好，她不需要馬上讓自己好轉，在支持她的當時，她的情緒可能會變得更糟，但那是她已獲得幫助的訊號，他的支持可能幫忙她更快跌入底部，然後加快轉好的速度。她先要沉入底部才能上來，這是週期。

　　比爾感到迷惑的是，當他傾聽時，她卻沒有從他的支持中獲益，反而更加糟糕。為了防止這種迷惑的發生，男人必須記得：有時他成功地支持了她，但她卻可能表現得更難過，如能了解女人在上升前需先沉入底部，男人就可以放掉期待，不必計較她為什麼不能立即好轉。

　　就算男人成功地支持了女人，她也可能表現得更難過。

　　比爾學到了這個新的洞見後，就對瑪莉更了解也更有耐性。學習如何支持掉在井中的瑪莉後，他也明白自己無法預測她會難過多久──有時她的井會特別深。

重複的起伏與爭論

　　女人從井中出來時又會成為一個可愛的人，男人通常無法理解這種積極的改變，他們會以為困擾她的事已經完全解決或痊癒了，但這是不對的，這只是個假象，他只因她突然更積極、有愛心，就誤以為她的問題都解決了。

　　當她的波浪再度下降，同樣的問題又升起時，他就沒耐性了，因為他以為問題早就解決。所以如果不了解「波浪理論」，那麼當她在井中時，就很難確定她的感覺。女人未解決的感覺又出現時，他可能會有不適當的回應：

　　一、我們這樣做已經是第幾次了？

　　二、我早已聽過了。

　　三、我想我們已經解決那件事了。

　　四、妳什麼時候才可以不必再說了？

　　五、我不要再談這件事了。

　　六、真不可思議！我們又在爭論同樣的事。

　　七、妳為什麼有這麼多問題？

　　女人一掉到井中，深藏的問題就會浮上表面，這些問題也許是在關係中形成的，通常是在過去的關係及童年就已深藏在心中。過去所留下待解決或待治療的問題無可避免的要拿上檯面，以下是她掉到井中時可能經驗到的感覺：

她掉入井中的警訊（迫切需要他的愛）

　　她的感覺
　　她可能說

　　．手足無措．太多事要做了。

　　．沒有安全感．我需要更多。

　　．憤怒．每一件事都是我做。

　　．煩惱．但是，那個──

　　．迷惑．我不僅為什麼──

　　．疲憊．我什麼事也做不了了。

　　．無助．我不知該怎麼辦？

　　．消極．我不在乎，隨你要怎麼做。

　　．要求．你應該──

　　．抑制．我不想要──

　　．不信任．你是什麼意思？

　　．控制．好，那麼你──

　　．否定．你怎能忘記──

　　當她在困難時刻得到許多支持時，她會相信和對方之間的關係，能夠毫無衝突地進出井中，或者不必對生命做太大的掙扎，這是愛的關係帶來的祝福。

　　女人在井中時，男人的支持是她由衷感激的禮物。她會逐漸從過去的影響中解脫出來，雖然仍會有起伏，但卻不至於過度掩蓋她愛的天性。

了解女人的需要

　　在我的關懷研討會中，湯姆抱怨說：「我和蘇珊在關係在初建立時，她看來很好強，但沒多久就變得很軟弱了。我安慰她，我愛她，她對我很重要。我們談了許多後，這個障礙解除了。但是一個月後，她又有了相同的不安全感，好像把我們當初所講的都拋諸腦後。我覺得很沮喪，因此大吵了一架。」

　　湯姆很驚訝別的男人也有相同的經驗。湯姆遇見蘇珊時，她正在波浪的高峰，關係開始後，蘇珊對湯姆的愛開始成長。當她抵達高峰後，馬上就覺得自己很脆弱、占有欲很強，變得沒有安全感，要求湯姆給她更多的關注。這是跌落井中的開端，但湯姆卻不明白她為什麼會改變。經過好幾個小時熱烈的討論後，蘇珊覺得舒服多了，湯姆也再度向她保證他的愛與支持，蘇珊現在又往上爬了，他心裡才覺得鬆了口氣。

　　湯姆以為已經成功的解決了問題，但一個月後，蘇珊又再度跌落，和上次一樣有相同的不安全感，這次湯姆失去了耐性，他一個月前已向她保證過他的愛與支持，但她卻不相信他，這使他覺得受辱。出於自我防衛，他負面地批判蘇珊需要他再次保證的需求，結果當然引起了一場爭執。

　　湯姆了解女人像波浪般，也知道蘇珊重複的需求和沒有安全感是自然、不可避免、短暫的現象。他也才知道過去他以為愛的回應可以、永久治療蘇珊內心深處的想法，是多麼幼稚天真。

　　當蘇珊掉在井中時，湯姆學到讓她輕易解決內心問題也成功地讓他們免於爭吵的方法：

　　一、男人的愛與支持無法永久解決女人的問題，但他的愛可使女人安全地往井中探底。他學習包容女人的波浪起伏，每次他都會更支持她。

　　二、女人掉入井中，並非他的錯或失敗。為了支持她，他不能阻止她去，但卻能幫助她渡過難關。

　　三、女人掉落底部後，有能力自己升上來，男人不需替她解決這個問題。她沒有崩潰，只是需要他的愛、耐心與了解。

女人沒有安全感時

　　女人在親密關係中，波浪會有增加的傾向，但基本上，她會安全度過週期；同樣的，她也會盡力偽裝無事，壓抑消極的感覺。

　　女人在井中時如覺得不安全，唯一的警覺就是避免親密與性愛，或經由耽溺的方法來壓抑麻木的感覺，如飲酒、暴食、過度工作或過度關心。即使是耽溺於某些事物中，她仍會週期性地跌落井中，又不受控制地升上來。

　　你可能聽過有許多從不吵架或爭論的夫妻，突然決定離婚，在這種例子中，有大部分是女人為了避免吵架，壓抑自己負面的感覺，結果日積月累下來，漸漸對愛情感到麻木而感受不到愛。

　　壓抑負面感覺，會造成正面感覺也被壓抑，此時，愛情便宣告死亡。避免爭論和吵架是好事，但不是透過壓抑來避免。我們會在第九章中探討，如何在不壓抑感覺的情況下又得以避免爭論。

　　壓抑消極感覺，會影響積極感覺也被壓抑，此時，愛情便宣告死亡。

情緒大掃除

　　當女人的波浪落下來時，正是她情緒大掃除的時候，若不經由情緒大掃除的發洩，女人會慢慢失去愛與被愛的能力，壓抑感覺會使她的自然波浪受阻，而逐漸缺乏熱情，產生沒有愛的感覺。

　　有些有經前症候群的女人，為了避免處理負面情緒，會反抗自己的自然波浪，也有些成功處理自己感覺的女人，可以感受到經前症候群不會困擾她。我們將在第十一章探討更多處理負面情緒的治療技巧。

　　就算是個自信、成功的女強人，也需要偶爾拜訪一下她的井。男人通常都誤以為如果他的女伴在工作表現上很成功，她就不會有情緒大掃除的時候，但事實上正好相反。

　　尤其是女人在工作中，通常是處於壓力和情緒的污染下，她迫切地需要情緒大掃除；相同的，男人在極端的工作壓力下，也需要像橡皮筋一樣抽離。

　　有項研究顯示，女人的自尊通常在二十一到三十五天之間起落循環一次。沒有研究表明男人多久會像橡皮筋般抽離一次，但我的經驗是，男人的週期和女人差不多。女人的自尊週期不必然與月經週期一致，但平均是二十八天一次。

　　當女人穿上上班服後，她就與情緒處理者的角色分離了，回家時，她需要伴侶給她溫柔的、愛的支持。認知女人掉入井中並不會影響她的工作能力是很重要的，但掉入井中卻會深深影響她與親密愛人之間的溝通。

　　聰明的男人會設身處地幫助女人安全起落，他會放下判斷與要求，學習如何給與必要的支持，如此便能在往後享受愛與熱情不斷滋長的關係。

　　在學習支持女人時，他可能必須經歷一些感情的風暴與乾旱期，但終究會得到豐富的報酬。未啟蒙的男人仍然一直陷在風暴和乾旱的痛苦中，如果他不去明白愛惜井中的她的藝術，他們之間的愛會逐漸受到壓抑，停止成長。

她在井中，他在洞穴

　　哈里斯說：「我回家就嘗試每件在研討會中學到的事，真的有效。我們很親近，我覺得彷若置身天堂。但我的太太卡絲突然抱怨我看太多電視，她開始把我當孩子對待，我們發生了很大的衝突。我們一向處得很好，可是這回不知出了什麼事。」

　　這是波浪和橡皮筋同時發生的例子。參加研討會後，哈里斯成功地對太太和家庭付出比以往多，卡絲很高興，並且幾乎不能相信。他們比過去更親密，她的波浪正在高峰，持續幾個禮拜後，有一個晚上哈里斯決定要看電視，晚一點再睡，他的橡皮筋開始向外拉，他需要抽離到他的洞穴中。

　　當他抽離時，卡絲深受傷害，她的波浪馬上開始跌落，她認為他的抽離是他們新的親密經驗的終止。幾個禮拜前她、心滿意足，現在，她以為一切都完了。自她小時候，這種親密狀態就是她的夢想，他的抽離為她帶來極大的震撼，對她內在那個敏感的小女孩而言，好像是先給嬰兒一塊糖，然後又把糖拿走。這令她非常難過。

　　男人難以了解卡絲被遺棄的感覺。男人會很邏輯地說：「過去兩個禮拜我表現得很好，難道我不應該為自己抽出一點時間？我給了妳全部的時間，現在該給我自己一些時間了。妳應該比過去對我更有安全感，更確信我的愛才對啊！」

　　女人也邏輯性地談著不同的經驗：「前兩星期這麼美好，我對你比過去更開放。失去你的注意力使我痛苦。我開始真正開放了，你卻溜之大吉。」

過去的感覺浮現

　　若不能全然的信任與開放，卡絲就得花數年的時間以保護自己不受傷害。但是只要兩個禮拜，充滿愛的生活便使她比以前更開放，哈里斯的支持使她能安全地面對過去的感覺。

　　然而，突然間，她又會回到小時候父親太忙的情形。她把過去未解決的問題和無助、氣憤的感覺，全部發洩在哈里斯看電視的行為上。如果這種感覺不出現，卡絲便能欣然接受哈里斯看電視的舉動。

　　因為從前的感覺浮現，因此使他看電視的行為對她造成傷害。如果給她機會分享與探討曾經受到的傷害，內心深處的感覺就會浮現出來。卡絲會先徹底掉入井中，再突然轉好。再一次強調，就算他無可避免的短暫抽離使她難受，她也必須要相信彼此間仍然維持著親密關係。

　　哈里斯不知道她為什麼受到傷害，他去告訴她，她不應該覺得受傷害，於是爭端又起。男人向女人說她不應該覺得受傷害是最糟糕的事，那會如揭瘡疤似的使她更難過。

　　女人覺得受傷害時，她講話的語氣可能會聽來像在罵他，試著向她解釋她不應該覺得受傷害，只會使事情更糟糕。有時候正感覺受傷害的女人可以理智地同意她不應該受傷害，但她的情緒仍然會受傷，她需要的是人家了解她為什麼會受傷害，而不是對方的指責或解釋。

無心傷害、爭吵有理

　　哈里斯非常不明白卡絲的受傷反應，他以為她要求他永遠不要看電視。卡絲不是要求他放棄電視，只是要他知道，在那個時刻他看電視會使她痛苦。

　　女人本能的相信，伴侶如果有聽到她的痛苦，就會為她做些改變。當卡絲述說她的傷害時，她只要他聽然後向她保證，永遠不會再成為過去那個耽溺於電視及要求她在情感上獨立的哈里斯就可以了。

　　哈里斯當然有權看電視，卡絲也有權難過；她有權被傾聽、被了解、被安慰；哈里斯看電視沒錯，卡絲難過也沒錯。

　　男人爭取自由的權利，女人爭取難過的權利；男人要空間，女人要了解。

　　哈里斯因不了解卡絲的波浪，以為她的反應對他很不公平，他以為每次想看電視時，都得先要撫平她的心情，他變得暴躁，覺得由自己再也不能愛人、親近人了。

　　哈里斯覺得只是看個電視就會把她的心情弄壞，然而卡絲只是想要被傾聽難過的感覺而已。他為了看電視而和卡絲爭論，卡絲卻是為了傷害與難過而和哈里斯爭論。哈里斯認為，卡絲積了十二年的憤怒、無助，居然在兩星期的愛情生活中可以全然消失，這簡直是天方夜譚。

　　哈里斯的抽離引起卡絲的波浪跌落，她一直沒有被解決的感覺開始出現，在那一個晚上，她不只反應了哈里斯的看電視，也反應了數年來所受的漠視。他們的爭論變成咆哮，經過兩小時後，他們才真正彼此交談。

　　透過了解問題癥結所在，他們可以解決彼此的衝突和偽裝，哈里斯了解他的抽離觸發了卡絲的情緒大掃除。在平靜談論後，他學到聽她說話的重要，她也明白支持他自由的重要。

　　他支持她被傾聽的需要，她也會支持他對自由的需要。

　　卡絲了解哈里斯抽離後會再回來，所以又再次經歷親密關係，她知道他們與日俱增的親密關係會引發他的抽離，她也覺知她受傷的感覺會使他覺得被控制，以及他也需要感受到她不是要指揮他去做什麼。

　　哈里斯問：「如果我不能聽她說話，正要去我的洞穴時怎麼辦？有時候我一開始聽，就會變得很生氣。」

　　我讓他相信他是正常的。當她的波浪跌落而她最想被傾聽時，有時候會引發他的橡皮筋抽離。他不能供給她的需要，他感同身受地同意：「對，我要抽離，她卻要說話。」

當他需要抽離時，支持她的三步驟

　　若男人要抽離、女人要講話時，他勉強傾聽只會使事情更糟。不消多久，他就會批評她，或者脾氣暴躁、疲倦、困惑，而她則會更難過。當他不能關心、了解、尊重地仔細傾聽時，可從下列三個方法得到幫助：

一、接受自己的要求。

　　你要做的第一件事是接受自己需要抽離，此時沒有餘力付出。不管你多想讓自己有愛心，你當時就是無法仔細傾聽。在無法傾聽時，不要勉強自己去做。

二、了解她的痛苦。

　　接著，你必須了解她要的是什麼，而非你能給她什麼。她的痛苦是應該的，別讓她認為她過多的要求或傷害是個錯誤。當她需要你的愛卻遭你漠視時，她會十分挫折；你要空間沒有錯，她要親近也沒有錯。你可能會害怕她不原諒你或不相信你，但你如果關心及了解她的傷害，她會更相信你，更容易原諒你。

三、避免爭論，給與安慰。

　　透過了解她的傷害，別讓她覺得她的難過和痛苦是錯誤的。雖然你不能支持她的需求，但也別讓爭論使情況更糟，只要安慰她你一定會回來，就是給了她最想要的支持。

以正確表達代替爭論

　　哈里斯想獨處和看電視都沒有錯，卡絲受傷害的感覺也沒有錯，為了免除看電視權利的爭論，他可以說：「我知道妳很難過，但現在我很需要看電視輕鬆一下。待我舒服點後再談，好不好？」這可使他在不傷害她的情況下，得到時間看電視，冷靜下來準備聽她受傷害的感情。

　　她也可能不會有心平氣和的反應，但她會尊重他的決定，因為她要的是他平時有愛心的樣子。他不能付出他所沒有的，能做的只是避免使情況更惡劣。關鍵在於他和她都需要尊重。他先取得他所需要的冷靜時間後，可以再回來回應她的需要。

　　男人因需要抽離而不能傾聽女人受傷的感覺時，他可以說：「我了解妳覺得受傷害了，我需要一點時間想想。讓我們先暫停一下。」男人這樣先行道歉及停止傾聽，比試圖去分析她的傷害好得多。

　　卡絲問：「他去洞穴後我怎麼辦？我給他空間，但我得到什麼？」

　　卡絲得到了他所能給的最好待遇。她想說話時，如果不硬要他傾聽，就可避免爭論引發大問題。然後等他回來後，她就可以得到他的支持──他已經為自己填滿了支持她的能力。

　　記住，當男人像橡皮筋一樣抽離時，他會帶更多的愛回來，他也更能傾聽，此時是你們兩人交談的良機。

　　接受男人去洞穴的需要並不是說你們不需要談話，而是指不管她何時想講話，都不要奢望他會傾聽。卡絲學會，有些男人有時不想聽或說，但過些時候他又很樂意了。時間是很重要的因素，她知道自己可以不要放棄引發交談，但要找出他願意傾聽的正確時間。

　　男人抽離時，正是女人尋找朋友支持的時候，如果卡絲想講話，哈里斯不想聽，她可以去找朋友，把男人當成唯一的愛與支持的來源，會使他喘不過氣。當女人的波浪跌落，而她的伴侶又正在洞穴時，她必然需要其他的情感支持，否則她不但不能幫助伴侶，反而會怨恨他。

　　把男人當成唯一的愛與支持的來源，會使他喘不過氣。

金錢如何製造問題

　　克里斯說：「我完全糊塗了。我們結婚時很窮，兩人努力工作，但仍然連房租都付不出來。有時我太太佩恩會抱怨她的生活太辛苦，這我絕對可以了解。但現在我們的經濟情況大有好轉，我們的事業也很成功，為什麼她還是不快樂、常抱怨？其他女人可能會做許多其他的事來滿足自己，但是我們卻只會吵架。日子不好過時，我們過得很快樂，現在好過了卻要離婚了。」

　　克里斯不了解女人像波浪一樣，他娶佩恩時，她的波浪偶爾會跌落，這時，他會聽也會了解她的不快樂，他因和對方分享而很容易肯定她的感覺。就他的觀察，她有很好的難過理由──他們沒有足夠的錢。

金錢不能滿足情感需要

　　男人有認為金錢可以解決一切問題的傾向。當克里斯和佩恩為告別貧窮而奮鬥時，他能傾聽及感同身受她的痛苦，然後設法賺更多錢讓她免於不快樂。佩恩覺得他真正在關心她。但他們經濟好轉後，她仍然會偶爾難過，這時他就不了解她為何仍然不快樂。他以為她應該時時刻刻都很快樂，因為他們有錢了，而此時佩恩卻覺得他不關心她了。

　　克里斯不知道金錢不能阻止佩恩的難過。當她的波浪跌落時，他們便開始吵架，因為他一心要消除她難過的感覺。諷刺的是，他們愈有錢就吵得愈兇。

　　他們貧窮時，佩恩的痛苦都集中在金錢上，但女人在經濟有了保障後，便開始注意到情感上的需要，這是一個自然、正常而且可以預料的過程。

　　女人在經濟需求得到滿足後，便開始注意情感上的需求。

　　當女人有了錢之後，人們（特別是她的丈夫）就不給她難過的權利，他覺得她的情緒不應該再像波浪一樣有起有伏，他也不認為她應該探討自己的感覺及生命裡其他的需要。

　　當克里斯知道其實他可使太太快樂時，他受到鼓舞了，他記得貧窮時，曾設身處地認同太太的感覺，現在雖然富有了，他仍然可以故技重施，當他知道該如何支持她時，就不再感到無望。當他真心知道關愛和了解是滿足她的來源時，他就不再認為只有金錢才可以使她快樂。

重視感覺

　　有時女人在不快樂時，如果不能得到支持，她就永遠不會真的快樂起來。真正的快樂需要能放心的沉浸在其中，放鬆、治療、淨化情感，這是自然健康的方法。

　　如果我們要感受愛、快樂、信任、感謝等積極的感覺，那麼我們也需要定期感受生氣、憂愁、害怕及悲傷等。當女人去她的井中時，也是她治療這些消極感覺的時刻。

　　男人也需經歷消極感覺才能體會積極的感覺，男人沉默地經歷消極感覺時，正是他去洞穴的時候，我們將在第十一章將探討對男女雙方都有效的釋放消極感覺的技巧。

　　女人走向波峰時，很能自我滿足。但往下跌落時，就很在乎她錯失了什麼；她在心情好時，有能力反應生命中美好的事，但當她跌落時，愛的視覺就布滿了烏雲，而在乎她在生命中所錯失的。

　　就像半杯水，你可當它是半分滿或半分空；女人波浪上升時，也會看到生命豐富的一面，下落時，她看到的是空虛的一面。她上升時忽視的空虛感覺，在下落時都成了她注意的焦點。

　　男人若不學習女人像波浪一般，就無法了解或支持他們的配偶。若男人在外事事順利，而在與配偶的關係中卻觸礁時，會使他們充滿困惑。但若能記得男女的差異，男人就可以在她最需要愛時，給她最需要的支持。

第八章　男女不同的感情需求

　　男人與女人通常都沒有意識到他們有不同的感情需求，所以不知道該如何彼此支持，男人通常只是給他們想給的，女人也給她們想給的，兩方面都誤以為對方的需求和由自己相同，結果兩人都不滿意、不高興。

　　男女雙方都覺得他們不停的給與，卻沒得到回報，他們覺得自己的愛沒有被發現、被感激，事實上是他們都給了愛，但都不是對方需要的。

　　譬如，女人認為她問很多關心的問題或表達關心是一種愛的表現，正如先前所討論的，這會造成男人的困擾，他可能會覺得中自己受控制而想要逃開，而她則感到迷惑，因為如果人家這樣對待她，她會很感激，她不知道自己表達愛的方式反而是最令他困擾的。

　　相同的，男人以為他們是在表現愛，但他們表達愛的方式卻令女人覺得不被認同與支持，譬如在配偶難過時，他以評論減化她問題的嚴重性來表現愛與支持，他可能會說：「別擔心，這沒什麼大不了的。」或者他認為要給她很多「空間」，讓她冷靜下來進入她的洞穴。他的支持方式，使她覺得自己微不足道、沒有被愛、受到漠視。

　　如果不洞察男女需求的不同、不了解女人在難過時，需要的是被傾聽與被了解，男人就無法了解為什麼女人不接受他的幫助。

十二種愛的需求

　　當我們需要愛時，便需整理自己複雜的感情。男女都有六種同等重要的愛情需求，男人基本上需要信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵；女人基本上需要關心、了解、尊重、忠誠、認同和安慰。充分了解這十二種不同的愛，才能擔負滿足伴侶需求的重大工作。

　　檢閱以下的明細表，可以協助你看出為何你的伴侶感受不到你的愛。最重要的是，當你不知該如何對待異性時，這張表可直接增進你們的關係。

　　女人需要感受到
　　男人需要感受到

　　女人：關心
　　男人：信任

　　女人：了解
　　男人：接受

　　女人：尊重
　　男人：感激

　　女人：寵愛
　　男人：讚美

　　女人：認同
　　男人：肯定

　　女人：安慰
　　男人：鼓勵

了解你的基本需要

　　每一個人最終都需要這十二種愛。這裡列出女人基本的六種愛情需求，並非表示男人就不需要這些，男人也需要關心、了解、尊重、忠誠、認同和安慰，但所謂「基本需求」是指，在能接受及感激其他類型的愛之前，必須先滿足基本需求。

　　在能完全接受及感激其他類型的愛之前，必須先滿足基本需求。

　　男人必須在自己的需求被滿足後，才能容納及感激女人的六種愛情需求；同樣的，女人也需要信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵，但她必須先能滿足自己的基本需要，才會真正重視及感激另外這六種愛的表現方式。

　　了解伴侶的基本需要是增進關係的強力祕方，記得男人從火星來可幫助妳接受，男人有不同的愛情基本需要。

　　女人容易給與她需要的，而忘記她最愛的火星人可能需要別的東西；同樣的，男人會傾向於注意他們所需的，而忘記遵循事實：他們所需的愛並不適合或不能支持他們最愛的金星人。

　　這個愛情新詮釋最有用、最實用的概念是：這些不同的愛情表現其實是互惠的，譬如，當男人表達他的關心與了解時，女人會由自動回饋他需要的信任與接受；當女人傳達信任時，也有同樣效果男人會自動回饋她所需要的關心。

　　接下來以實用的方式闡明這十二種愛，揭露它們之間的互惠功能。

一、她需要關心，他需要信任。

　　當男人對女人的感覺表示興趣、關心她的幸福時，她會覺得被愛、被關心。如果他因此而讓她覺得很特殊，他就已成功地滿足了她的第一個基本需要，這樣她自然而然會更信任他，變得更開放、更有包容力。

　　信任男人就是相信他會盡其所能給伴侶最美好的一切。當女人對男人的能力和意向透露出積極的信念時，他的第一個基本愛情需要就被滿足了，因此他自然會更關心和注意她的感覺和需要。

二、她需要了解，他需要接受。

　　男人如果能不加判斷，感同身受地傾聽女人傳達感覺，她會覺得自己被愛與了解。正確的了解態度是不對原已知道的個人想法或感覺預設立場，而是蒐集他所聽到的意思，進而確認彼此正在溝通的事。女人被傾聽與被了解的需求愈得到滿足，她就愈能輕鬆給與男人所需要的接納。

　　女人以愛來接納男人，不試著去改變他，就使他有被接受的感覺。接受的態度是不拒絕，這不是指女人相信他很完美，而是指她不試圖改變他，她相信他自己有能力改進。男人一旦覺得自己被接受，他就會很樂於傾聽，給與對方所需要與應得的了解。

三、她需要尊重，他需要感激。

　　如果男人能認知和優先考慮她的權利、願望和需求，她會覺得自己受到尊重。以送花或記得結婚週年慶的方式，表示尊重是滿足女人第三個基本需要的必要手段。若她能感到受尊重，就能輕易表達出男人需要的感激。

　　當女人因男人的努力與表現而受益和感到個人價值時，男人同時也會覺得自己受到感激。感激是被支持時的自然反應。男人感受到感激，就知努力沒有白費，而會因此付出更多，也更主動尊重伴侶。

四、她需要專注，他需要讚美。

　　當男人優先滿足女人的需求，並驕傲地承諾自己會支持她、滿足她時，她的第四個愛的基本要求就得到滿足了。女人因受寵愛與特殊對待而感到幸福洋溢。男人若將女伴的感受與需求看得比自己的興趣如工作、讀書、娛樂重要，他就能滿足她的被愛需求。女人若感受到他將她視為生命中的第一順位，她會欣喜地崇拜他。

　　正如女人需要男人的專寵一般，男人也需要女人的讚美。讚美男人就是以驚奇、喜悅、肯定來尊重他。她如果因他的特質或才幹而驚喜，男人就會覺得受到讚美，這些特質或才幹包括：幽默、力量、毅力、正直、誠實、浪漫、仁慈、愛心、善解人意和其他所謂的傳統品德。如果男人能受到讚美，他會很安心向她獻出忠誠與寵愛她。

五、她需要認同，他需要肯定。

　　當男人不與女人的感覺和需求反抗或爭辯反而加以認同時，女人的第五個基本需求就完成了。男人的認同態度堅定女人去感受的權利（謹記，男人可以認同女人的觀點，但也可保有自己的觀點）。男人若能讓女人知道他的認同態度，他必可得到受肯定的基本需要。

　　男人內心都想成為他心目中女人的英雄或身披閃亮盔甲的武士，她的肯定就是他已完成考驗的訊號。女人的肯定態度確認了男人的良善，也表達了對他的滿意（謹記，肯定男人並非意味贊同他的想法、做法）。肯定的態度是在尋找或承認他行為背後的充分理由，當他得到他所需要的肯定時，他就能認同她的感覺。

六、她需要安慰，他需要鼓勵。

　　當男人反覆表現關心、了解、尊重、認同、專注時，女人求取再次保證的需求就被滿足了。男人安慰的態度使女人相信她一直是被愛的。

　　男人通常誤以為他只要滿足她所有愛的基本需求，使她感覺快樂、安全，她就會相信他永遠愛她，其實不然，為了滿足她的第六項基本需求，他必須記得要不斷安慰她。

　　男人通常誤以為他只要滿足她所有愛的基本需求，使她感覺快樂、安全，她就會相信他永遠愛她。

　　相同的，男人也要靠女人的鼓勵才能滿足基本需要。女人的鼓勵態度使男人有勇氣將信心表現在能力和人格上。女人表達出來的信任、接受、感激、讚美和肯定，都可以鼓勵男人勇往直前。鼓勵可以激發他給與她所需要的安慰。

　　男人滿足了這六項基本愛情需求後，他會把最好的一面表現出來，但如果女人不知道他的基本需求，以關心代替信任，就可能會在不知不覺間破壞兩人的關係，下個故事正是這個例證。

身披閃亮盔甲的武士

　　男人的內心都有一個英雄或身披閃亮盔甲的武士，他想盡力保護他所愛的女人並為她服務。當他受到信任時，就有可能表現出他最高貴的一面，變得更體貼；但當他感受不到信任、失去活力與力量時，他會馬上停止體貼的行為。

　　一個身披盔甲的武士旅經鄉間，突然在街上聽到女人的哭泣，他馬上會精力充沛策馬飛奔，奔向她的城堡，她正被一隻野獸困住了。勇敢的武士拔劍刺殺野獸，結果公主接受了他。

　　城堡之門打開了，公主的家人和全鎮的人民都歡迎他，為他慶祝。他受邀住在城中，人民視他為英雄。他和公主戀愛了。

　　一個月後，武士又出去旅行，回來時，聽到他的愛人公主哭泣求救，另一隻野獸正襲擊城堡。武士抵達時，又拔劍要刺殺野獸。

　　在他跨出步伐前，公主從城堡裡哭喊：「別用劍，用繩子比較好。」

　　她丟給他繩子，又好像在示範他該如何使用。他猶豫不決地跟從她的指示，將繩子套上了野獸的頸子，然後用力拉。野獸死了，每個人都很高興。慶祝晚會上，武士覺得自己並沒有立下功勞，因為他用的是她的繩子，而不是自己的劍，他覺得承受不起全鎮人民的信任和讚美，他也覺得沮喪而忘了擦亮自己的盔甲。

　　一個月後，他又去旅行，隨手帶著劍，公主叮嚀他多保重，並把繩子交給他。他回來時，又看到一隻野獸攻擊城堡，他馬上拔劍往前衝，心裡卻想著，也許可以用繩子，正在猶豫不決時，野獸向他吐火，燒傷他的右臂，他困擾地望向窗口，公主站在窗前向他揮手。

　　她大叫：「繩子沒用了，用這包毒藥。」

　　她把毒藥丟給他。他把毒藥倒入野獸的嘴裡，野獸立刻死掉。人人欣喜慶祝，但武士卻引以為恥。

　　一個月後，他又去旅行。隨身帶著他的劍，公主叮嚀他凡事小心，並要他帶著繩套與毒藥。她的建議使他困擾，但還是把繩套和毒藥放在行囊裡。

　　在旅途的某條街上，他聽到另一個女人的哭泣，他衝去解救她時，心中的沮喪已完全消除，他重新充滿了自信與活力。但在拔劍刺殺野獸時又猶豫起來，他不知道該用劍？用繩套？還是用毒藥？公主會建議他用什麼？

　　他困惑了好一會兒，隨即他回憶起尚未遇見公主前，身上只帶著劍的情形。他重新建立自信，丟掉繩套和毒藥，以他信任的劍來對付野獸。

　　最後，他刺殺了野獸，城民都歡欣鼓舞。於是，身披閃亮盔甲的武士再也沒有回到公主身邊，他留在這個城鎮過著快樂的日子。後來他結婚了，但在結婚之前，他確信他的伴侶不知道關於繩套和毒藥的事。

　　牢記每個男人的內在都是一個身披閃亮盔甲的武士，有助於你記得男人的基本需求。雖然男人很感謝你的關懷與幫忙，但有時太多的關懷和幫忙，反而使他信心驟減。

你可能在無意中拒絕了伴侶

　　男女若不知道對方在乎的事，可能會彼此傷害。我們常可以看到男女不僅以反效果的方式在溝通，並且還常常拒絕對方。

　　男人在沒有得到他們所要的愛情基本需求時，會很容易受到傷害。女人通常不知道她們溝通的方式不但沒支持男人，反而還傷害了他們的自負；她可能試著去了解他的感覺，但因他的基本需要與她不同，所以她無法直接幫助他。

　　女人若能了解男人的愛情基本需求，就更能掌握他不滿的原因。以下是女人對男人的愛情基本需求最常犯的錯誤溝通。

　　女人最常犯的錯誤
　　為什麼他沒有感受到愛

　　一、試圖以提供非請求的忠告來改善他的行為或幫助他。

　　一、他沒有感受到愛，因為她再也不信任他。

　　二、試圖以分享她的難過或消極感覺來改變或控制他的行為（分享感覺很好，但不要要試縱或處罰他）。

　　二、他沒有感受到愛，因為她沒有接受他真實的樣子。

　　三、她沒感謝他為她做的事，卻抱怨他沒為她做的事。

　　三、他沒有感受到愛，因為她不感激他為她做的事。

　　四、她把他當小孩似地糾正他的行為，告訴他該做什麼。

　　四、他沒有感受到愛，因為她沒有讚美他。

　　五、她間接地以修飾過的問題來表達難過，如：「你怎能這樣做？」

　　五、他沒有感受到愛，因為她沒有肯定他，他覺得自己再也不是一個好人。

　　六、當他做決定或採取主動時，她糾正或批評他。

　　六、他沒有感受到愛，因為她沒有鼓勵他按自己的方式做事。

　　男人也和女人一樣會犯同樣的錯誤。他們通常不知道自己的溝通方式很不尊重與支持女人，男人可能知道她對他生氣，但除非他了解她的需求與沒感受到愛的原因，否則他便無法改變自己的溝通方式。

　　男人若能了解女人的基本需求，他就比較能掌握她的需求。以下是男人對女人的基本感情需求最常犯的錯誤。

　　男人犯的錯
　　為什麼她沒有感受到愛

　　一、他不傾聽，心不在焉，不問她有興趣或關心的問題。

　　一、她感受不到愛，因為他不注意，不表示他的關心。

　　二、他按字面感受她的感覺，糾正她，以為她要解答，因此提供忠告。

　　二、她感受不到愛，因為他不瞭解她。

　　三、他傾聽，但因她帶給他難過而生氣地責備她。

　　三、她感受不到愛，因為他不尊重她的感覺。

　　四、他淡化她的需求與感覺的重要性。

　　四、她感受不到愛，因為他不凸顯她的特殊之處。

　　五、她難過時，他卻解釋自己為什麼正確，以及她為何不應該難過。

　　五、她感受不到愛，因為他沒有認同她，又使她感到自己不對與不受支持。

　　六、她覺得沒有安全感，因為她沒有得到她需要的安慰。

　　六、傾聽完後，他什麼也不說，或者只是走開。

當愛情失敗時

　　人們因直覺地給與他們認為對方所要的，所以愛情常常失敗。女人會主動關心了解男人，因為她們的基本愛情需求就是被關心、被了解，但男人常會把這種關心的支持視為她不信任他。他的基本需求是受信任而不是受照顧。

　　然後，如果他沒有積極回應她的關心，她就無法理解為何他不感激她的支持。當然，他也給與對方自認為愛的方式，而這卻不是她需要的，因此他們陷入了一連串無法滿足彼此的失敗中。

　　貝絲解釋：「我無法只給與而沒有回收。亞瑟不感激我所給他的。我愛他，但他不愛我。」

　　亞瑟解釋：「我從來沒把事情做好，我不知道該做什麼，無論我怎麼努力，她還是不愛我，我愛她，但一點用也沒有。」

　　貝絲和亞瑟結婚八年了。他們因為沒有感受到愛，幾乎想要放棄這個婚姻。有趣的是，他們都認為他們給與的比回收的多。貝絲相信她付出很多，亞瑟覺得他付出的更多，事實上，他們兩人都有付出，但都沒有得到他們想要或需要的。

　　他們彼此相愛，但因不了解伴侶的基本需求，所以愛情無法傳達。貝絲給與她想收到的，亞瑟給與他想要的，結果兩人都精疲力盡。

　　許多人在關係發生困難時就放棄了愛情。如果我們能了解伴侶的基本需求，就比較容易維持彼此的關係。給與對方所需要的，可幫助我們免於事倍功半、精疲力盡。這十二種愛的不同基本需求使我們了解尢什麼愛情會失敗。為了滿足你的伴侶，你必須學習如何給與對方所需的愛情基本需求。

男人學習心平氣和傾聽

　　男人可以成功的滿足女人基本愛情需求的第一方式是溝通。正如先前所說，在女人的世界裡，溝通特別重要，男人由學習傾聽女人的感覺，可以有效的表現關心、了解、尊重、專注、認同與安慰。

　　男人傾聽女人時的最大問題是容易沮喪或生氣，因為他們忘記女人是從金星來的，應該以不同於男人的方式和她們溝通。下表列出一些應該記得的差異及建議。

　　謹記差異性
　　什麼該做，什麼不該做

　　一、謹記：你生氣是因你不瞭解她的觀點，而並非她引起你的怒氣。

　　一、有責任去瞭解她，不要責備她引起你的難過。開始嘗試去瞭解。

　　二、謹記：「感覺」是不會立即被瞭解的，但她仍然需要被認同。

　　二、深呼吸，什麼也不要說！放鬆，試著控制自己想要評論的念頭，試著想像如果站在她的立場，你會有什麼感受。

　　三、謹記：生氣可能是因你手足無措而引起，就算她不能馬上感覺好些，你的傾聽瞭解一定會對她有幫助。

　　三、不要責備她沒有因提出你的解答而心情變好。如果你的解答不是她需要的，她怎麼會覺得好過？提供解答時，一定要避免爭論。

　　四、謹記：你不必放棄自己的觀點，或完全贊同她的觀點，只為讓她感激你是個好聽眾。

　　四、如果你想表達不同的觀點，請先確定她已說完，然後在你表達之前先重複她的觀點。不要提高你的聲音。

　　五、謹記：不要為了成為她的好聽眾而表現完全瞭解她的觀點。

　　五、讓她知道你不明白，但想瞭解。對自己的不瞭解負責，不要批評或指責她的說法令人難以理解。

　　六、謹記：你對她的感覺沒有責任，她可能好像在責怪你，事實上她只是需要被瞭解而已。

　　六、等到她覺得你已瞭解她後，再溫和地解釋或道歉。

　　七、謹記：如果她真的讓你生氣，可能是她不信任你。她的內在是個受驚的小女孩，害怕開放，也害怕受傷害，她需要你的仁慈憐憫。

　　七、不要和她的感覺與意見爭論，等情緒較穩定後再撥出時間討論事情。可以練習十一章提供的情書技巧。

　　男人如果能不生氣、不沮喪地傾聽女人的感覺，就等於是給了她最美好的禮物。他使她在具備安全感的情況下表達自己，她表達得愈多，就愈覺得被聽見與被了解，也愈能給與男人需要的愛的信任、接受、感激、讚美、肯定與鼓勵。

女人學習授權的藝術

　　不但男人需要學習滿足女人愛情基本需求的傾聽藝術，女人也需要學習授權的藝術。女人若支持男人，就是授權給他、相信他的能力。當男人被信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵時，他便覺得得到授權。

　　如同在那個身披閃亮盔甲的武士故事中所看到的，許多女人試著要幫助她們的男人進步，但卻在不知不覺間傷害了他。任何想改變他的企圖，反而會奪走他對愛情的基本需求。

　　授權給男人的祕訣，是絕不要嘗試改變他或改進他。當然妳會希望他有所改變但絕不要有這欲望。只有他直接請求特別的忠告時，才是他開放心胸想改變的時候。

　　在女人的世界裡，大家視提供忠告是一種愛的表現，但在男人的世界則不是。女人必須謹記，男人只在對方直接要求時才給與忠告，對男人表示愛的方式是相信他可以自己解決問題。

　　但這並不表示女人必須壓抑她的感覺，只要她不試著改變他，她當然可以沮喪甚至生氣，任何改變他的企圖都不會受到支持，而且會得到反效果。

　　女人愛上男人時，通常都會開始試著改變他們的關係，她的過度熱情，使他成為進步的目標，她會逐步慢慢的改進他。

為何男人抗拒改變

　　她試過無數的方法想改變他或使他有所進步，她認為那是出於愛，但他卻覺得自己受到操控、被拒絕、沒有愛。他頑固地拒絕她，因為他覺得她在拒絕他，所以才會想要改變他。當女人試著改變男人時，男人並沒有得到改變和成長真正需要的愛的信任與接納。

　　有一次，我問演講廳裡數百名的男女，他們都有共同的經驗：女人愈想改變男人，男人就愈抗拒。

　　問題的癥結在於女人誤解男人抗拒的反應，她誤以為他不願意改變，也許是因為他愛她不夠深，但他拒絕改變的真正原因是，他覺得沒有得到足夠的愛。男人若覺得被信任、接受、感激，自然會自動改變、成長、進步。

　　有兩種男人，一種是女人想改變他時，他頑固地抵抗，另一種是同意改變，但過一會就馬上忘記，恢復原狀。男人對改變的反應，不是主動抗拒就是被動抗拒。

　　當男人覺得他的表現沒有得到愛時，他會有意識或無意識地重複這個沒有被接受的行為。他內在會有一股很強的力量強制他重複這種行為，直到他覺得得到愛與接受為止。想讓男人改變，必須讓他覺得被愛、被接受，否則他會抗拒，保持原狀不改。他需要覺得他的表現被接受了，然後才能自行尋找改進的方式。

　　正如男人想解釋女人為什麼不該難過般，女人也想解釋男人為什麼不該有他們表現出的那種行為。男人錯誤地想「修正」女人，女人也錯誤地想「改進」男人。

　　男人以火星人的眼光看這個世界，他們的座右銘是「沒有壞就不要修理」，因此女人一旦想改變男人─男人就以為她認為他出狀況了，這不但傷害了男人，也使男人產生防禦的心理，因為他沒有感到愛與接受。

　　幫助男人成長的最好方法：不要嘗試用任何方式改變化。

　　男人需要別人接受他，忽視他的缺點。要接受一個人的缺點很不容易，尤其是在我們認為他可以變得更好時，但是，如果我們了解幫助男人成長的最好方法是，不要嘗試用任何方式去改變他，那麼接受缺點就不會太困難了。

　　女人該如何透過放棄改變男人，而得到支持他成長和改變的效果如下：

放棄嘗試改變男人

　　她需要記得什麼
　　她能做什麼

　　一、謹記：在他難過時別問他大多問題，否則他會覺得妳在試著改變他。

　　一、不要在意他的難過，除非他想主動跟妳談。當他找妳談時，表現出一些關懷，但不必太多。

　　二、謹記：放棄嘗試以任何方式改進他。他需要妳的愛來幫助他成長，而不是拒絕。

　　二、相信他能自己成長、坦誠地分享感覺，但不要要求他改變。

　　三、謹記：在妳提供忠告時，他可能覺得自己沒有被信任，且受到控制、拒絕。

　　三、練習耐性，相信他能自己學習他所需學習的。等待他主動向妳請求忠告。

　　四、謹記：當男人沒有感受到愛時，他會頑固地抗拒改變；他因害怕失去愛而不敢承認錯誤。

　　四、練習向他表示：不必為了博取妳的愛而要求完美；練習原諒配偶（請讀第十一章）。

　　五、謹記：如果妳以犧牲來希望他為妳做同樣的事，他對改變會感到有壓力。

　　五、練習獨自做一些事，不要倚賴他為妳帶來快樂。

　　六、謹記：妳可以分享妳的消極感覺，但不要試圖改變他。他如果覺得被你接受，就比較願意聽你說。

　　六、當妳分享感覺時，讓他知道妳並沒有要指使他做什麼的意圖，只是要他把妳的感覺當一回事而已。

　　七、謹記：如果妳給他指示，替他做決定，他會覺得妳在糾正他、控制他。

　　七、放輕鬆，練習接受他的缺點，視他的感覺比完美重要，不要教訓或糾正他。

　　如果男女在學習互相支持時，不把個人的要求擺在第一，雙方就能夠自然地改變與成長。認真了解配偶的六個基本需求，你可以根據這些需求調整愛的支持，使你們的關係更和諧圓滿。

第九章　學習避免爭論

　　愛情關係中最困難的挑戰，是如何掌握彼此的不同與意見不合。常常，當夫妻對他們討論的事意見不合時就演變成爭論，而不知不覺間變成戰鬥，這時候他們突然停止以愛的方式說話，開始彼此傷害：責罵、抱怨、控訴、要求、憤恨、猜疑。男女這樣爭論，不僅傷害彼此的感覺，也傷害這份關係。正如同溝通是關係中最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破壞性的因素，因為我們與某人愈親近，就愈容易傷害他或被傷害。

　　基於各種實際的目的，我堅決反對夫妻發生爭執。如果兩個人沒有性關係，在爭執或辯論時，很容易客觀地分開立場；但當兩個有感情關係尤其是有性關係的人，爭執起來就容易公私不分。

　　因此我建議處理這種情況的基本方針是：絕不爭論。討論事情的優缺點，協商彼此的需要，但不要爭執。以誠實、坦白表達負向感覺，而不爭執或抗爭，是有可能做到的。

　　有些夫妻無時不在吵架，他們心中的愛逐漸枯萎。有些夫妻為了避免衝突和爭論，極力壓抑自己真正的感覺，結果失去與愛接觸的機會。前一個例子是熱戰，後一個例子是冷戰。夫妻最好能夠在這兩個極端間找出平衡點。若能記著男女是從不同的星球來，而用心發展出良好的溝通技巧，就能夠避免爭執，也不必壓抑負面的感覺和衝突的意見與欲望。

爭論的下場

　　如果不了解男女的不同，便很容易引起爭端，這不但傷害配偶也傷害自己。避免爭端的祕密是以愛和尊重彼此溝通。

　　男女的不同及意見不合並不會傷人，理論上：爭論不一定是有害的，它可以是傳達彼此不同意見的對話（無可避免地，夫妻有時一定會意見不合）。但實際上，大多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為另一件事爭論。

　　他們在不知不覺間傷害彼此，一個原本無傷害力，可以輕易化解的爭論漸漸升高為戰鬥，那個時候他們往往拒絕接受或了解配偶的意見。

　　解決爭執必須擴展或延伸我們的意見去包容、整合另一個意見。而我們在受到感激和尊重時才能做這樣的延伸，如果配偶的態度沒有愛，我們的自尊會因採取他的意見而受傷害。

　　我們與人愈親密，就愈難客觀地聽取他們的意見。為了保護出自己免於不受尊重與肯定，我們會採自動防禦抗拒他們的意見，就算同意他們的看法，我們也可能會固執地和他們爭論。

為何爭論會傷人

　　傷害不是因為我們說了什麼所造成，而是因我們是怎麼說的。男人受到挑戰時，他的注意力會都集中在對與錯上，而忘了表現愛，此時他體貼、尊重的溝通能力和安慰的口氣自然會減退，他不知道自己的聲音是多麼不體貼又多麼傷害配偶。此時，一個單純的意見不合可能聽起來都像在攻擊女人；要求也變成了命令。女人在此情況下自然會反抗這種沒有愛心的方法。

　　男人因不體貼的說話方式傷了女人，卻又告訴女人為何她不該難過。他誤以為她是反對他的意見，而不知道是自己缺乏愛心的說話方式使她難過，他因不了解她的反應，而更加解釋他所說的正確性，卻不知要調整的是他的說話方式。

　　他不知道是他在揭開爭論的序幕，他以為她在和他爭執。女人保護自己免於受男人尖銳的表現方式傷害時，男人也同時在保護自己的意見。

　　男人如果沒有尊敬女人受傷害的感覺，就等於是更加深她的傷害，但他卻難以了解，因為他對自己不關心的言語聲調並不敏感，因此，男人可能不知道他對配偶的傷害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。同樣的，女人也不知道她們對男人造成了多大的傷害。女人一旦感受到挑戰，她講話的聲調馬上就變成不信任和拒絕。拒絕使男人受傷，尤其是當他陷在感情中時。

　　女人因說出對配偶行為的不滿和給與非請求的忠告，而挑起並擴大爭論。如果女人不以信任與接受的訊息調和她的消極感受，男人必定也會消極回應，留給女人一大堆迷惑。她同樣也不知道她對他的不信任帶給了他多大的傷害。

　　為了避免爭論，必須牢記：配偶抗拒的不是我們說了什麼，而是我們如何說。爭論一定要兩個人才能引發，但停止爭論只需一個人即可做到。停止爭論最好的方法是及時防止問題的發生。

　　當意見不合變成爭論時，你可以負起分辨的責任，停止談話，暫時休息一下，反省你是如何對待配偶，試著了解你是否沒給與對方所需要的，然後過些時候再回來談，但要存著愛心和尊重的態度。暫時休息可使我們的情緒冷靜下來、治療創傷，在溝通之前先整理自己。

四種避免受傷害的態度

　　運用四種態度使自己在爭論中免於受傷害，分別是：吵架、逃避、假裝、隱藏。這些態度只能使你短暫獲益，如長期使用必會有反效果。現在分別探討如下：

　　一、吵架。這個態度發源於男人。當對話變成沒有愛心、沒有支持時，有些人就開始吵架，他們立刻展開攻擊態度，這些人的座右銘是「最強的攻擊就是最好的防禦」。他們以責罵、判斷、批評使配偶以為自己犯了錯，他們傾向於以咆哮來表達氣憤。內在動機是想脅迫配偶愛他們、支持他們。當配偶讓步時，他們以為自己贏了，事實上反而是輸了。

　　脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。以讓別人似乎犯錯的方法強行獲取所需，必然會使關係破裂。夫妻吵架會使他們逐漸失去開放的能力，女人封閉以保護自己，男人則冷漠且停止關懷，彼此之間逐漸失去最初的親密。

　　二、逃避。這個態度也是發源於男人。男人為了避免對抗，可能會退回他們的洞穴，永遠不出來。這好像是冷戰，他們拒絕談話，沒有一件事得到解決，這個主動的侵略行為和先前所談到的略作休息後再回來，以愛心交談、解決問題的方式截然不同。

　　這些火星人害怕對抗，寧可採低姿態以避免談任何可能引起爭論的話題。在關係裡，他們是踩在蛋殼上，一觸即破裂。

　　有些夫妻寧可不再談意見不合的事，而不願發生爭論。他們獲取所需的方式是以抑制愛來處罰配偶，他們不像吵架的人那樣直接傷害配偶，而是以慢慢剝奪他們應得的愛來間接傷害他們。抑制愛必然會使配偶對我們付出得更少。

　　短期的獲益是平靜與和諧，但如果事情沒有講開，感覺沒說出來，氣憤必定會繼續衍生，以長期來看，他們會失去使他們當初結合在一起的熱情與愛情。他們通常會以過度工作、飲食或其他耽溺行為，來麻醉未解決的痛苦感覺。

　　三、假裝。這個態度則根源於女人。為了避免對抗可能造成的傷害，就假裝什麼問題也沒發生，她臉上掛著笑，似乎每件事她都同意，看起來也很快樂。一段時間後，這個女人會愈來愈氣憤，她們總是對配偶付出，卻沒有得到回饋。氣憤的情緒逐漸阻隔了愛的表達。

　　她們害怕公開感覺，試圖使每件事看起來都「很好」，男人以為這是讚美，女人卻認為這表示某些事已經很不一樣了。他以為是：「很好，因為我能獨力完成。」或「很好，因為我知道該做什麼。」或「很好，因為我正掌握這件事，不需要任何幫忙。」女人則把這種讚美視為避免衝突或爭論的訊號。

　　為了避免關係動搖，女人會欺騙自己相信每件事都很好，但事實卻不然。為了避免可能發生的衝突，她會犧牲或克制自己的需要與感覺。

　　四、隱藏。這個態度也發源於女人。女人寧可付出，也不願爭論。她們願意受責罵，並對配偶的難過負責。短期看來，她們創造一個非常具有愛與支持的關係，但最後卻失去了自己。

　　有個男人曾向我抱怨他的太太。他說：「我很愛她，她給我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快樂。」他的太太為了丈夫克制了自己二十年。他們從不吵架，如果你問她有關他們的關係，她會說：「我們關係很好，我的丈夫人很好。我們唯一的問題是我，我不知道為什麼總是覺得沮喪。」事實上，她沮喪是因為她克制自己，讓自己當了二十年的順民。

　　這些人能察知配偶的要求，然後把自己塑造成能取悅配偶的模子，最後，她們氣自己因愛而放棄了自己。任何形式的拒絕都使人痛苦萬分，因為她們正在拒絕自己。她們不計代價避免拒絕，想因此得到愛，但是在這個過程裡，真正被放棄的卻是她們本來的面目。

　　你可能發現自己具有這四種態度中的一種。通常人們會從一種態度換成另一種態度，每一種都是為了保護自己免於受傷害，不幸的是，這一點效果也沒有。唯一有效的是分辨爭論之重點，並停止爭論，暫作休息，讓自己冷靜下來再回來繼續談。以了解和尊重異性的態度來練習溝通，你會逐漸學到如何避免爭論和吵架。

為什麼爭論

　　男女通常為了錢、性、決定、安排時間、價值、孩子的教養、家事責任等問題爭論。只有一個理由會使以上的「商量」轉成痛苦的「爭論」，那是覺得沒有被愛。沒有被愛的感覺使我們的情感非常痛苦，而當一個人情感痛苦時，也難以去愛人。

　　因為女人不是從火星來，她們無法直接感覺出男人為了擺平意見不合而需要些什麼。衝突的意見、感覺及欲望是男人最困難的挑戰，他與女人愈親近，就愈難處理兩人的不同與意見不合。如果她不喜歡他所做的某些事，他會以為是因為她不喜歡他，所以才不喜歡他做的事。

　　當男人的情感需求獲得滿足時，他就能夠掌握兩人的不同與意見不合的時候。但當他愛的需求被剝奪時，他會防禦自己，表現出陰暗的一面，直覺地拔出他的劍。表面上，他似乎是為事情爭論（錢、責任等等），但他拔劍的真正理由是沒有感受到愛。當男人爭論錢、安排日期、孩子或其他事時，他們背地裡可能是為以下的理由而爭論。

男人爭論的潛在理由

　　他爭論的潛在原因
　　如何使他不爭論

　　一、「我不喜歡她因芝麻小事而難過。那會使我覺得受到批評、拒絕和不接受。」

　　一、他需要她接受他做事的方式，不要試圖改進他。

　　二、他需要受讚美，而不是受壓制。

　　二、「我不喜歡她告訴我該怎麼做。我覺得沒有受到讚美，卻受到像孩子般的對待。」

　　三、「我不喜歡她一不高興就罵我。我覺得她沒有鼓勵我成為身披閃亮盔甲的武士。」

　　三、他需要受鼓勵，而不是放棄自己。

　　四、「我不喜歡她抱怨自己做得太多或覺得我不感激她，那會使我覺得她沒有感激我為她做的事。」

　　四、他需要感激，而不是責罵、無知、無力感。

　　五、「我不喜歡她煩惱每一件可能出錯的事，那會讓我覺得不被信任。」

　　五、他需要配偶信任並感激他令她有、安全感，而不需對她的焦慮負責。

　　六、「我不喜歡她期待我去做事或告訴我該做什麼事，我覺得沒被接受與尊重。」

　　六、他需要她接受他的做事方法，而不是控制或施加壓力讓他講話，那會使他無話可講，並感到自己從沒有讓她滿意過。

　　七、「我不喜歡她因我說的話而受到傷害，那會使我覺得沒被信任、瞭解，並被拒於千里之外。」

　　七、他需要他的接受與信任，而不是拒絕與不原諒。

　　八、「我不喜歡她期待我讀懂她的心。我不能。她的期待只會使我覺得我很差勁、不夠好。」

　　八、他需要受肯定與接受，而不是覺得自己像個失敗者。

　　滿足男人的情感需求，可以減少他引發傷害性爭論的傾向。他自然會以更多的尊重、了解及體貼去傾聽與表達。不同的意見、負面的感覺，可經由對話、商量、妥協獲得解決，而不至於導致傷害性的爭論。

　　女人也會挑起傷害性的爭論，但理由不同。表面上她可能為財務、責任或其他事情爭論，但背地裡，她是因以下的理由而抗拒配偶：

女人爭論的潛在理由

　　她爭論的潛在原因
　　如何使她不爭論

　　一、「我不喜歡他小看我的感覺或需求的重要性，那使我覺得不受重視、不重要。」
　　一、她需要被認同與珍愛，而不是批評與忽視。

　　二、「我不喜歡他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。」

　　二、她需要受尊重與在意，而不是把她放在優先順序的最後一位。

　　三、「我不喜歡他責備我的難過，那會讓我覺得我必須完美，他才會愛我。我不是個完美的人。」

　　三、她需要他瞭解她難過的理由，並向她保證他仍然愛她而且她不必完美。她不願覺得不安全。

　　四、「我不喜歡他提高聲音說話或列舉他自認合理之處，那會使我覺得我做錯了，不重視我的意見。」

　　四、她需要被瞭解與尊重，而不是欺凌與壓制。

　　五、「我不喜歡他詢問有關我們共同要做的決定時的優越態度，這令我覺得我是個負擔，在浪費他的時間。」

　　五、她需要他在乎她的感覺，並尊重她蒐集資料的需求，而不是不受尊重與未得到感激。

　　六、「我不喜歡他向我說明為何我不應該憂傷、不應該覺得受傷害或其他的什麼，我會覺得沒被他認同、支持。」

　　六、她需要被認同與瞭解。她不願意覺得沒有愛與支持。

　　七、「我不喜歡他不回答我的問題，那彷彿我不存在似的。」

　　七、她需要確定他正在聽，並且在乎她說的話。她不願意他忽視她或批評她。

　　八、「我不喜歡他認為我可以馬虎一點，那彷彿我是在做一件錯事。」

　　八、她需要受尊重與珍惜，尤其是在她分享感覺時，否則她會覺得不安全，沒受到保護。

　　雖然以上的痛苦感覺和需求都存在，但是不會直接出現在溝通中，而是藏在內心，等到爭論時才會一傾而出。有時候，他們會直接講出來，但通常是透過臉部表情、身體動作和聲調來表達。

　　男女必須了解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結，那麼，爭論就能成為互相支持的對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。

剖析爭論

　　傷害性的爭論通常可以加以剖析，你可以參考以下的例子：

　　我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽，但我一談起未來可能進行的投資時，她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考慮中，但她聽成我正在執行（沒有考慮她的意見）。她難過我要這麼做，我因她的難過而不舒服，我們開始爭論。

　　我以為她否定我的投資選擇，和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高，但她真正難過的是，我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外，她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利，最後我變得很沮喪，她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。

　　和好後，她提出問題：「有許多次我們爭論，都好像我因某些事難過，而我的難過又挑起你的難過，然後，我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的，有時候，我也希望你會為引起我的難過而道歉。」

　　我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係，當我在演講分享這經驗時，我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性／女性模式，讓我們看看這基本模式：

　　一、女人表達她對「ＸＹ」的難過感覺。

　　二、男人解釋為什麼她不該因「ＸＹ」難過。

　　三、她因覺得沒有被認同而更難過（她現在是因沒被認同而難過，不是因「ＸＹ」）。

　　四、他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過，並期待她道歉。

　　五、她驚訝地為發生的事道歉或更難過，爭論擴大成戰鬥。

　　清晰地剖析這個爭論模式後，就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起女人從金星來，我練習不要責備她的難過，反過來尋找我為何使她難過的原因，並表達我對她的關心。不管她是不是誤解我，只要她覺得被我傷害了，我就必須讓她了解我關心她，並向她道歉。

　　當她難過時，我首先學習傾聽，然後嘗試了解她在難過什麼，再說：「我說ＸＹ時令你難過，真對不起。」結果立即可見，我們的爭論減少了。

　　但是，有時候道歉的話很難說出口，這時，我會深呼吸，什麼也不說。我內心嘗試想像她的感覺，然後說：「妳這樣難過，我很對不起。」雖然這不是真正的道歉，但最起碼表示「我在乎」，這樣似乎也很有幫助。

　　男人很少說「對不起」，因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉；但女人說「對不起」就等於說「我在乎你的感覺」，而不表示是為做錯的事道歉。很少說「對不起」的男人讀到這裡，會很驚訝地學習使用這個金星人的語言。平息爭論最簡單的方法是說「對不起」。

　　男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。身為男人，我必須學習認同，而我太太則練習直接表達她的感覺，不否定我，結果是吵架不斷減少，彼此更互愛互信。如果沒有這種新體認，可能現在我們仍然在做同樣的爭論。

　　男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。

　　為了避免傷害性的爭論，有必要了解男人如何在不知不覺間不認同她，也有必要了解女人如何在不知不覺間把否定的訊息傳給男人。

男人如何在不知不覺間挑起爭論

　　男人挑起爭論的最常見方式是，不認同女人的感覺或意見，他們不知道自己不認同的程度有多深。譬如，男人可能會引燃女人的消極感覺，他可能說：「別煩惱。」這話聽在別的男人耳裡是友善，但聽在女性親密配偶耳裡是既不體貼細心又傷人。

　　另一個例子是：男人可能說：「這沒什麼大不了。」來試圖解決女人的難過。他提供一些實際的方法來解決問題，期望她能放鬆與快樂，他不知道這種做法使她覺得沒有被認同、被支持。除非他先認同她難過的需要，否則她不會感激他提供的解答。

　　有個常見的例子是，當男人做了些讓女人難過的事後，他會本能地解釋她為何不該難過，期望她好過一點。他自信滿滿地解釋他的作為有多完美、合乎邏輯、理性的理由，但他卻不知道這種態度反而使她覺得她沒有難過的權利，他為自己解釋時，她所聽到的唯一訊息是他不在乎她的感覺。

　　為了聽進去他的充分理由，她必須先讓他聽見她難過的充分理由。他必須先放下自己的解釋，用心傾聽她。只要他開始在乎她的感覺，她就會覺得受到支持。

　　接觸的改變需要練習，有志者事竟成。通常，當女人分享她的沮喪、失望、憂傷感覺時，男人體內的每一個細胞都會本能地列出說明和辯解，試圖驅逐她的難過感覺。男人從不把事情弄糟，他的解釋傾向完全是火星人的本能。

　　在這個狀況下，男人才了解他本能的反應會得到反效果，但可透過增加覺察及與女人實際相處的經驗中做出改變。

女人如何在不知不覺間挑起爭論

　　女人在不知不覺間挑起爭論的常見方式是，不肯直接分享她們的感覺。女人不直接表達她的不滿或失望，而去問一些迂迴的問題，不在意地（或故意地）傳遞否定的訊息。雖然有時候這不是她要給他的訊息，但男人一聽就覺得這是在否定他。

　　例如男人遲到時，女人可能會覺得：「你遲到時我不喜歡等你。」或「我擔心你出了什麼事。」等他到時，她沒有直接說出自己的感覺，反而問：「你怎麼可以遲到？」或「你遲到我會怎麼想──」或「你為什麼不打電話給我？」

　　如果妳真的想要找個有效的理由，問「你為什麼不打電話給我？」當然沒問題，但是女人難過時，說話的聲調往往透露她不是要找有效的理由，而是要確定沒有她可接受的遲到理由。

　　當男人聽到：「你怎麼可以遲到？」或「你為什麼不打電話給我？」這類問題時，他不覺得是聽到她的感受，而是聽到她在否定他，他覺得她在強迫他負責任，他受到攻擊了，所以只好防禦起來。她不知道她的否定帶給他多大的痛苦。

　　男人需要肯定，猶如女人需要認同。男人愈愛一個女人，就愈需要她的肯定。在關係初建立時，肯定就存在了。不管是她給他肯定的訊息，或他覺得可贏得她的肯定，肯定是絕對不可免的。

　　當女人把對男人的肯定除去時，這對男人而言是種椎心的痛苦。或許女人在這樣做時，覺得她們有正當的理由，但她卻不知道肯定對男人來講有多重要。

　　但是，女人在不同意男人的行為時，仍然可以學習肯定他這個人。男人一旦感受到女人對他的肯定，他就能感覺到愛。通常女人反對男人的行為，並想改變他時，她也會連帶否定他這個人。當然，有時女人對男人的肯定只有或多或少之分，但若全然否定他，他會因受傷害而痛苦。

　　大多數男人都羞於承認他們多麼需要肯定，他們可以花長時間證明他們不需要肯定，但當女人真的不肯定他時，他卻又立即變得冷漠、防衛，因為他們的需求受到傷害。

　　關係剛建立時，能夠成功的理由之一是，男人一直受到女人的善意對待，他仍是她身披閃亮盔甲的武士，他得到她肯定的祝福，覺得自己高高在上，但當他使她失望時，他馬上便從高處跌下來，他覺得失去了她的肯定，就好像突然之間給丟進狗屋。

　　男人可以擺平女人的失望，但只要女人一表達對他的否定或拒絕，他就會覺得被她傷害了。女人通常用否定的口氣審問男人的行為，她覺得那是在教導他，但事實卻不然，這樣做只會增加男人的懼怕和氣憤，他會變得愈來愈沒有動力。

　　肯定男人就是看他行為背後的原因。就算他不負責任、懶惰、不尊重，只要她愛他，就可以發現他內在的善良。因此，肯定就是去發現愛的意向或外在行為背後的善良心地。

　　女人如果認為，她的男人所做所為的理由都不充分，那麼她就是在抑制關係建立之始她曾給過他的肯定。女人必須謹記，即使不贊成男人的行為，仍然可以給他肯定。

何時他最需要她的肯定

　　大部分的爭論不是因男女兩人意見不合，而是因男人覺得女人否定他的意見，或女人否定男人對她講話的方式。她否定他是因為他不認同她的意見或對她講話不體貼。若男女能學習彼此肯定與認同，他們就不需爭論了，他們可以平心靜氣討論彼此的差異。

　　男人在犯錯或忘記某項任務及責任時最敏感，這時他最需要她的愛，她如果在此時否定他，他會很痛苦，而她可能不知道這種態度會令他痛苦；她認為自己只是對他失望，但他卻覺得她是在否定他。

　　女人透過眼睛和聲調不知不覺地傳達了否定的態度，她講的話可能是有愛的，而她的表情和聲調卻是傷害男人的。他防衛性的反應使她覺得她錯了，他也不認同她，並認為自己是對的。

　　男人犯錯或惹他愛的女人難過時，他們會傾向以爭論的方式解決。如果他令她失望，他會想辯解她為何不應該難過，他認為他的理由會使她好過一點，他不知道在她難過時最需要的是被傾聽與認同。

如何讓西線無戰爭

　　如果沒有良好的角色模範，表達彼此的差異與意見不合會是件困難的工作，大多數家庭中，父母不是不爭論就是把爭論擴大成吵架。以下介紹男女如何在不知不覺間挑起爭論，並建議一些良好的替代方法。

　　以下列出的每一種爭論方式，我會先提供女人可能問的問題，再介紹男人對這些問題的可能解釋。然後介紹男人可能如何解釋自己，以及女人如何從她所聽到的判斷自己不被認同。最後，我建議男女該如何表達自己以獲得支持及避免爭論。

一、當他晚回家時

　　※她反問的問題
　　當他晚回家時，她說：「你怎麼可以這麼晚回來？」或「你為什麼不打電話回來？」或「你以為我會怎麼想？」

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：「你沒有充分理由可以晚回來！你沒有責任感。我就從不晚回來，我比你好。」

　　※他的解釋
　　她因他晚回來而難過時，他解釋：「橋上堵車。」或「有時候，人生不能完全如妳願。」或「妳不能希望我老是準時。」

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：「妳不應該難過，因為我有很好、很合邏輯的晚回來的理由。不管怎樣，我的工作比妳重要。妳要求太多了。」

　　※她如何能減少否定
　　她可以說：「我不喜歡你晚回來，這讓我很難過。下次你如果晚回來，請先打電話給我，我會很感激。」

　　※他如何能更加認同
　　他說：「我回來晚了，對不起，讓妳難過。」更重要的是聽她講，別解釋太多。嘗試瞭解和認同她對愛的需求。

二、當他忘記某些事時

　　※她反問的問題
　　當他忘了做某些事，她說：「你怎能忘記？」或「你什麼時候記得過？」或「我怎能相信你？」

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：「你沒有理由忘記。你又蠢又不能信任。我付出的比你多。」

　　※他的解釋
　　她因他忘了某些事而難過時，他解釋：「我真的忙忘了，這種事有時是沒辦法避免的。」或「這沒什麼大不了。雖然忘記了，但並不表示我不關心。」

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：「妳不該為這種小事難過。妳要求太多，妳的反應太沒理性。妳活在一個幻想的世界，實在一點吧！」

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，她可以說：「我不喜歡你忘記。」她也可以用另一種有效的方法，不要提起他忘了某些事，只說：「如果你能夠──我會很感激。」（他將會知道他忘了。）

　　※他如何能更加認同
　　他說：「我忘了─妳生我的氣嗎？」然後聽她說，不讓她覺得生氣是錯的。她說時就會知道他有沒有在聽，她會馬上覺得很感激他。

三、當他從洞穴回來時

　　※她反問的問題
　　當他從洞穴回來，她說：「你怎麼會這麼沒感覺、冷漠？」或「你能期望我有什麼反應？」或「我應該知道你內心在想什麼嗎？」

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：「你沒有理由離開我。你既殘忍又沒愛心，我嫁錯人了，你傷我比我傷你還深。」

　　※他的解釋
　　當他從洞穴回來，她難過時，他解釋：「我需要一些時間獨處，才兩天而已，有什麼大不了的？」或「我又沒對妳怎樣，妳怎麼會這麼難過？」

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：「妳不應該覺得受傷害或受遺棄，否則我不會同情妳。妳太愛要求、太愛控制。我要做我想做的事，不在乎妳的感覺。」

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，她可以說：「我知道你有時候需要離開，但你離開時，我很難過。我不是說你錯了，但讓你瞭解我的感覺對我很重要。」

　　※他如何能更加認同
　　他說：「我瞭解我離開時你會有受傷的感覺。我離開時一定讓妳很痛苦。我們來談談。」（只要她覺得有被傾聽，就比較容易接受你偶爾需要離開）

四、當他令她失望時

　　※她反問的問題
　　當他令她失望時，她說：「你怎能這樣做？」或「你為什麼不照我們討論的結果去做？」或「你不是說你會做這件事嗎？」或「你何時才會弄明白？」

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息：「你沒有理由讓我失望。你是白癡，沒有一件事做得好。除非你改變，否則我不可能快樂！」

　　※他的解釋
　　當他令她失望時，他解釋：「嘿，下次我會做好。」或「沒什麼大不了的。」或「我不瞭解妳的意思。」

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：「如果妳難過，那是妳的錯，妳應該有點彈性。妳不應該難過，我不會同情妳。」

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，可以說：「我不喜歡失望，我以為你會打電話回來。你不打沒關係，但我要你知道，當你──我的感覺是──」

　　※他如何能更加認同
　　他說：「我知道我讓妳失望，讓我們談談──妳覺得怎樣？」讓她談，讓她有被傾聽的機會，她會好過一點。過一段時間對她說：「妳要怎樣才能感受到我的支持？」或：「我現在該怎麼支持妳？」

五、當他不尊重她的感覺並傷害了她

　　※她反問的問題
　　當他不尊重她的感覺並傷害她時，她說：「你怎麼可以這麼說？」或「你怎麼可以這樣對待我？」或「你為什麼不能聽我說？」或「你何曾再關心過我？」或「我有像這樣對待你嗎？」

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：「你是個有虐待狂的壞人。我愛得比你深，我不會原諒你，你該受懲罰，該被趕出門。全都是你的錯。」

　　※他的解釋
　　當他不尊重她的感覺，使她更難過時，他解釋：「看，我不是這個意思。」或「我在聽妳說話，看我現在做得多好。」或「我沒有一直忽略妳啊！」或「我並沒有笑妳。」

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：「妳沒有權利難過，妳太不講理了。妳太敏感，一定是出了什麼問題。妳真是個負擔。」

　　※她如何能減少否定
　　她可以說：「我不喜歡你對我講話的態度，請別再講了。」或「我不感激你做的打算，我要暫時停止說話。」或「這種講話方式不是我要的。我們重談。」或「我不要受你這種對待，我要暫停說話。」或「請你不要打插。」或「請你聽我說。」（男人最能反應簡短直接的話語。長篇大論甚至連問問題都會得到反效果）。

　　※他如何能更加認同
　　他說：「對不起，我不應該這樣對待你。」深呼吸，聽她的回答。她可能繼續說：「你從來不聽我說。」當她停頓時，他說：「妳說得對，有時候我沒有聽，真對不起，我不應該這樣對待妳──我們重來一次，這次我會表現好一點。」重新講話是防止爭論擴大的好方法。如果她不想再講，別讓她覺得是她的錯。謹記，如果你給她難過的權利，她會更接受你、更肯定你。

六、當她不喜歡他匆匆忙忙時

　　※她反問的問題
　　她抱怨：「為什麼我們總是匆匆忙忙的？」或「為什麼你老是匆匆忙忙的？」

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：「沒理由這麼匆忙呀！你從沒有讓我高興過，沒有事情可以改變你，你真無能，顯然一點也不在乎我。」

　　※他的解釋
　　他解釋：「這不太糟啊！」或「向來就是這樣嘛。」或「我現在也沒辦法改呀！」或「別太擔心，不會有事的。」

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：「妳沒有權利抱怨。妳應該感激妳現在所擁有的，不要這麼不滿意、不高興。沒什麼理由好抱怨，妳總是拖人下水。」

　　※她如何能減少否定
　　如果她難過，她可以說：「我覺得我們總是匆匆忙忙的，我不喜歡。」或：「我喜歡我們不匆忙的時候，討厭有時候必須匆忙。你可以為我們下次的旅行多安排出十五分鐘嗎？」

　　※他如何能更加認同
　　他說：「我也不喜歡匆忙，我希望我們都可以慢下來。」他同意她的感覺。即使他有時的確喜歡緊湊的步調，但在她沮喪時，他以同意是他造成她的感覺來給她最好的支持。

七、當她在對話中覺得不被認同時

　　※她反問的問題
　　當她在對話中覺得沒有受到支持與認同時，她說：「你為什麼這樣說？」或「為什麼你必須用這種方式對我說話？」或「你有關心我說什麼嗎？」或「你怎能這樣說？」

　　※他聽到的訊息
　　他聽到的訊息是：「你沒理由這樣對待我。你根本不愛我，你不在乎。我給你那麼多，你卻一點回報也沒有！」

　　※他的解釋
　　當她因不被認同而難過時，他解釋：「妳真沒常識。」或「我不是這樣說。」或「妳說的我早就聽過了。」

　　※她聽到的訊息
　　她聽到的是：「妳沒有難過的權利，妳不理性又迷糊。我知道什麼是對的，可是妳不知道，我比妳優秀，是妳引起爭論，不是我。」

　　※她如何能減少否定
　　她可以說：「你講話好像在審判我，我不喜歡，我不應該受這種對待，請瞭解我。」或「我今天更難過，我知道不全是你的錯，但我需要你瞭解我的感受，可以嗎？」或者，她可以忽視他講的話，直接要求說：「我情緒很壞，你可不可以聽我說一會兒？我會覺得好過一點。」（男人需要多多鼓勵才會傾聽女人說話。）

　　※他如何能更加認同
　　他說：「很對不起讓妳不舒服。妳聽到我說了些什麼？」給她機會反映她所聽到的，然後再說：「對不起。現在我知道妳為什麼不喜歡。」稍做停頓，再聽她說。不要試圖去解釋她所誤解你的話。如果傷害已造成，只有被傾聽才能治療。也只有在傷害被認同與瞭解治癒後，解釋才有幫助。

在困難時刻給與幫忙

　　任何關係都會遇上困難時刻，可能是由種種原因引起，如失業、死亡、生病或只因沒有足夠的休息。在此困難時刻最重要的是，嘗試以愛、認同、肯定的態度溝通。另外，我們也必須接受和了解自己及另一半都不是永遠完美的。在關係中若能成功學習溝通最輕微的沮喪，那麼當大挑戰突然出現時，就比較容易處理得當。

　　上面每個例子，我都把女人定為因男人所做或不做的事而難過的角色，當然男人也會因女人而難過，上面所列的任何建議都適合運用在男女雙方。你可以問你的配偶對以上的建議有何反應，這對你們的關係會有幫助。

　　當你和配偶沒有情緒存在時，花點時間找出對你和配偶間最有效的話語。採用一些「事先預備好的同意語言」，能調和衝突升起時的緊張氣氛。

　　謹記，不管你選擇的語言多麼正確，最要緊的是隱藏在語言背後的感覺。就算你使用以上建議的話語，如果你的配偶沒有感覺到你的愛、認同和肯定，緊張氣氛仍然會繼續升高。如先前提到的，有時候避免衝突的最佳方式是採取低姿態，暫時休息一下，整理出自己，這樣才能以更多的了解、接受、認同和肯定再次會合。

　　首次做這些改變時，可能會覺得很尷尬或做作。許多人會認為愛就是「照實說」，這種過於直接的方法沒有考量聽者的感覺。一個人可以對自己的感覺誠實和直接，但表達的方式不能得罪或傷害別人。

　　練習以上的某些建議，將可擴展你更體貼、信任的溝通能力，一段時間後，這能力就成為你的一部分，自然而然表現出來。

　　如果你的配偶嘗試運用以上的某些建議，請謹記他們是為了更支持你。他們的首次表現可能不出自然、不誠摯，數週內要改變過去習慣的狀態是不可能的，用心感激他們嘗試的每一步驟，否則他們很快就放棄了。

以愛的溝通避免爭論

　　如果能了解配偶的需求，並記得給與，情緒性的爭論與吵架就可避免。以下的例子示範出女人在直接表達她的感覺時，如果男人認同那些感覺，就可免除爭論。

　　我記得有次和我太太去旅行，當我們下了車，擺脫一週來的忙碌，輕鬆下來時，我希望邦妮能為我們這趟旅行感到高興。她卻深嘆一口氣說：「我覺得我的人生是個又長又慢的折磨。」

　　我停了一會兒，深呼吸，然後回答：「我知道妳的意思，忙碌好像要把我們的人生榨乾一樣。」我說這話時，做了一個將抹布的水擰出的動作。

　　她同意地點頭，突然因我方反應而驚奇地微笑，之後她改變話題，開始說她很興奮來這趟旅行。若是六年前，事情不可能是這樣結束，我們會爭論，我會錯誤地責罵她。

　　我會因她說她的人生是又長又慢的折磨而難過，我會將此視為個人問題，覺得她在抱怨我，我會防禦性地解釋我們的人生不是折磨，她應該為度假而高興。然後，我們會爭論，度過一個又長又折磨人的假期。這些都將會發生，因為我不了解也不認同她的感覺。

　　現在，我知道她只是在表達一個暫時性的感覺而不是針對我，因此，我不會防禦。我說要擰出她的感覺，是一種認同的表示。她的回應是非常接受我，我感受到了她的愛、接受與肯定。因為我學習認同她的感覺，她也獲得了她應得的愛。於是我們避掉了一場爭論。

第十章　為愛情加分

　　男人通常認為他為女人做大事時得分很高，如給她買新車、帶她去度假；當他為女人做小事時得分較低，如打開車門、送她花、擁抱她。根據這些記分，他相信只要集中他的時間、精力及注意力在為她做大事上，就可以滿足她。但是這個公式無效，因為女人自有她不同的記分法。

　　不管愛的禮物是大是小，女人只記一分，每樣禮物的價值都相等。大小不管，通通一分。但男人以為他給小禮物一分，大禮物就有三十分，他不了解女人的記分法和男人是不一樣的。

　　不管愛的禮物是大是小，女人只記一分，每樣禮物的價值都相等。

　　男人不知道女人將小事情看得和大事情一樣重要，也就是說，對女人而言，一朵玫瑰和準時付租金得到的是相同的分數。如不了解這種記分的基本不同，男女在關係中會不斷發生挫折與失望。

　　以下的例子說明這一點：

　　佩恩在諮詢時說：「我為強克做了許多，但他卻忽視我，他只關心他的工作。」

　　強克說：「可是我工作的所得用來付我們漂亮房子的貸款及旅行。她應該很快樂。」

　　佩恩回答：「如果我們不能彼此相愛，我不在乎房子和旅行。我需要你給我更多。」

　　強克說：「妳似乎說妳付出的比較多。」

　　佩恩說：「是，我總是在替你做事，我洗衣、燒飯、清理房子，我做每件事，你只做一件事──去上班。雖然工作使你賺得鈔票，你卻期待我做每一件事。」

　　強克是個成功的醫生，像大部分的專家一樣，他的工作很費時間，但賺很多錢。他不了解佩恩為何這麼不滿，他以為每月底收到的高額支票使他至少可得三十分，現在自己開了診所，收入加倍後，他以為可以得六十分了。他不知道支票只為他賺了一分不論金額大小。

　　強克不知道在佩恩的看法裡，他錢賺得愈多，她失去的愈多。他的新診所需要他付出更多時間和精力，為了讓先生得到鬆懈，佩恩更加努力經營他們的個人生活和關係，當她付出更多時，她覺得自己每個月該得到的是六十分，而他卻只有付出一分，這使得她非常不高興、非常氣憤。

　　佩恩覺得她付出很多，卻得到很少。強克的看法卻是認為自己給與的很多（六十分），所以也應從太太那裡回收這麼多，他認為他們的分數平等，除了她不高興外，他很滿意他們的關係。他責備她要求太多，他認為他不斷增加的收入和她的付出相等，這個觀念使得佩恩更加氣憤。

　　他們聽了我錄音帶上的關係課程後，都放棄彼此責備，以愛來解決問題，因此原本可能走上離婚的關係改變了。

　　強克學到為太太做點小事可以創造很大的不同。他很驚訝當他開始對她多付出時間和精力時，事情會改變得那麼快。他理解了女人將小事看得和大事一樣重要。他也了解了他原來的工作為何只得一分。

　　佩恩確實有理由不高興，她需要強克個人的精力、努力、注意力甚於他們富有的生活形態。強克發現，只要少花點精力賺錢，多加一點點精力在正確的方向，他的太太就會更高興，他知道過去為了使她高興，花太多時間工作，自從他了解她的記分方式後，他回家都是充滿信心，因為他知道如何讓她高興。

　　有許多方法可使男人不必做多少事就得到配偶的記分。只要調整他原已給與的精力與注意力即可。但事實上即使多數男人知道也不願麻煩去做這些事，因為他們不知道小事情對女人有多重要。在比較他為她做的大事後，他最終會真正相信小事情是十分重要的。

　　有些男人可能以做小事來建立關係，但做一兩次後就停止了，他們透過神祕的直覺力量，把精力集中在為配偶做大事上，而忽略了可使女人滿足關係的小事。為了滿足女人，男人必須了解她對愛與支持的需求。

　　女人記分的方式不只是嗜好，而是真的需要。女人在關係中必須得到許多愛的表達才能感到被愛，一種或兩種愛的表達，不管有多重要，都不能滿足她。

　　男人很難了解這一點。有個探討的方法是想像女人有個像車子汽油槽般的愛槽，這個槽需要不時地加滿。加滿女人愛槽的祕密是做許多小事（可得許多分）。當愛槽加滿了，女人就能感受到愛，而會回應給男人深愛、信任、接受、感激、讚美、肯定和鼓勵。

　　以下是一百零一條男人可用來維持女人愛槽盈滿的方法。

讓愛情加分的一○一妙方

　　一、回到家，先別做其他的事，先找她，擁抱她。

　　二、問她這天過得如何，包括她計畫做的事（如：妳去看醫生有什麼結果？）

　　三、練習聽問題、問問題。

　　四、同情她的問題，但別試圖解決她的問題。

　　五、不待她要求，就給她二十分鐘專注的時間（這時不要讀報或分心）。

　　六、隨時像在特殊場合一樣，送她一束花，讓她驚喜。

　　七、提前計畫約會，不要等到週末，才問她想做什麼。

　　八、如果平時總是她做晚餐，如她太累太忙，請主動做晚餐。

　　九、讚美她的外貌裝扮。

　　十、她難過時，認同她的感覺。

　　十一、她累時，幫助她。

　　十二、旅行時，行程排鬆一點，讓她不必太趕。

　　十三、如果你會遲到，打電話讓她知道。

　　十四、當她請求支持時，你說好或不好時，別讓她覺得她的請求是錯的。

　　十五、不管何時她的感覺受了傷害，給她同情，並告訴她：「很對不起，讓妳覺得受傷害了。」然後沉默，讓她感受你了解她的傷害，不要提供解答或解釋她的傷害不是你的錯。

　　十六、不管何時，你需要離開時，讓她知道你會回來，或告訴她你需要時間想一些事情。

　　十七、當你冷靜下來回來後，用尊重的態度談困擾你的事，她才不會把事情想得很糟。

　　十八、在冬天時負責點爐火。

　　十九、當她跟你講話時，放下報紙或關掉電視，全神貫注聽她說。

　　二十、如果平日是她洗碗，你偶爾也洗一下，尤其在她很疲倦時。

　　二十一、她難過或疲倦時要注意她，問她要做什麼事，然後幫她做點「這些事」。

　　二十二、出門時，問她需不需要你順便買些東西回來，若需要，別忘了去買。

　　二十三、讓她知道你正打算小睡一下或想要出門。

　　二十四、每天擁抱她四次。

　　二十五、上班時，打電話問她好不好，分享一些興奮的事，或告訴她「我愛妳」。

　　二十六、每天至少告訴她幾次「我愛妳」。

　　二十七、鋪床，清理臥室。

　　二十八、如果是她洗襪子，請把襪子翻正面，好讓她省去這道手續。

　　二十九、注意垃圾桶是否滿了，把垃圾倒乾淨。

　　三十、如果你離城，打電話報平安，並留下可聯絡到你的電話號碼。

　　三十一、洗車。

　　三十二、和她約會前，先清洗車子，並清理車內。

　　三十三、做愛之前先洗澡，如果她喜歡，再灑上些古龍水。

　　三十四、當她對某些人生氣時，拖她帶離現場。

　　三十五、按摩她的背、頸子或腳。

　　三十六、有時候，就算沒有性愛，也要製造擁抱或柔情的氣氛。

　　三十七、她在分享感覺時，你要有耐心，不要看錶。

　　三十八、她和你看電視時，不要拿著遙控器轉台。

　　三十九、在眾人場合表現你對她的感情。

　　四十、牽手時，不要讓你的手軟弱無力。

　　四十一、了解她最喜歡的飲料，必要時，可把她喜歡的拿出來給她選擇。

　　四十二、出去吃飯時，建議去不同的餐廳，不要讓她有尋找餐廳的負擔。

　　四十三、為她買戲劇、音樂會、歌劇、舞蹈，或她喜歡的表演的入場券。

　　四十四、製造兩人可以打扮漂亮出門的機會。

　　四十五、體諒她的遲到或臨時決定改變衣著。

　　四十六、在公眾面前，對她付出比別人更多的注意力。

　　四十七、把她看得比孩子還重要，讓孩子看見是她最先引起你的注意和重視。

　　四十八、買小禮物給她──如一小盒巧克力糖或香水。

　　四十九、買裝飾品給她（拿一張她的獨照給店員幫忙選適合她的飾品）。

　　五十、在特殊的場合替她拍照。

　　五十一、出去度個浪漫的短假。

　　五十二、讓她看見你把她的照片放在你的皮夾裡，並不斷更新照片。

　　五十三、住飯店時，請飯店準備特別的東西，如一瓶香檳、蘋果汁或一束燦爛的花。

　　五十四、給特殊節目寫張短箋或做個標論，如結婚紀念日和生日。

　　五十五、長途旅行時，由你開車。

　　五十六、慢慢開車，保持安全，尊重她的選擇。畢竟，她坐在較危險的前座。

　　五十七、注意她的感受，並說：「妳今天看起來很高興。」或「妳看起來很累。」然後問這樣的問題：「妳今天過得好不好？」

　　五十八、帶她出門時，學習辨認方向，這樣她就不會覺得該對方向負責。

　　五十九、帶她去跳舞或一起上舞蹈課。

　　六十、寫給她一張愛的短箋或詩，讓她驚喜。

　　六十一、用剛建立關係時的態度對待她。

　　六十二、修理房子中破損的東西，問：「房子裡有沒有什麼需要修理？我還有時間。」不要做超出能力所能負擔的。

　　六十三、幫她磨菜刀。

　　六十四、買一些好的超級強力膠，修補擦掉的東西。

　　六十五、燈泡壞了，儘可能馬上更換。

　　六十六、幫助處理、收拾垃圾。

　　六十七、看到報上她有興趣的部分，大聲讀出來成剪下來給她。

　　六十八、整齊寫下你接到她留給你的電話留言。

　　六十九、保持浴室地板乾淨，淋浴後，將地板擦乾。

　　七十、為她開門。

　　七十一、購物後，幫她提東西。

　　七十二、為她提重的袋子。

　　七十三、旅行時，負責提行李，負責將行李放進車中。

　　七十四、她洗碗時，幫她刷鍋子或做其他較粗重的事。

　　七十五、製作一張「修理」表，放在廚房。一有多餘的時間就為她做一些表上的事項，不要拖太久。

　　七十六、她準備晚餐時，稱讚她做的菜。

　　七十七、聽她談話時，看著她的眼睛。

　　七十八、和她講話時，偶爾用手碰她。

　　七十九、對她當天做的事和她讀的書、她接的電話表示興趣。

　　八十、聽她講話時，適度地發出嗯、哼、啊、哦之聲，讓她知道你對她所談的感到興趣。

　　八十一、問她現在的感覺。

　　八十二、如果她生病了，隨時問最新病情。

　　八十三、她累時，替她泡杯茶。

　　八十四、和她同時上床睡覺。

　　八十五、出門前跟她吻別說再見。

　　八十六、對她講的笑話或幽默發笑。

　　八十七、她為你做事時，你要說謝謝。

　　八十八、她做了頭髮後，要稱讚她的新髮型。

　　八十九、增加兩人獨處的時間。

　　九十、親密時刻或她在分享脆弱感覺時，不要接電話。

　　九十一、就算路程很短，也一起走一段。

　　九十二、安排野餐。

　　九十三、她操作洗衣機時，你把髒衣服蒐集到洗衣機旁。

　　九十四、陪她去散步。

　　九十五、以商量的態度告訴她你希望她得到她所要的，你也得到你所要的。但要小心謹慎，不要成為犧牲者。

　　九十六、當你離家時，讓她知道你想她。

　　九十七、帶她最喜歡的派或甜點回家給她。

　　九十八、如果平時是她買菜，有空時，陪她一起去買菜。

　　九十九、在浪漫的場合吃少一點，才不會太飽和太累。

　　一百、要求她把她的想法列在這張表上。

　　一百零一、如廁後保持馬桶蓋放下。

做小事的驚人效果

　　男人為女人做小事的效果十分驚人，那可使女人的愛槽注滿。當分數與女人心中期望的相等或幾乎相等時，女人知道她是被愛的，她也會以信任和愛回報。只要她知道自己被愛，她可以毫無怨慰地愛他。

　　為女人做小事也是男人的治療過程。事實上，這些小事也能治療他的忿恨。他會開始感覺到力量與效果，因為她得到了她要的關心。在這種情況下兩人都獲益。

　　男人需要繼續為女人做小事，女人需要特別注意感激他為她做的小事。她可以讓他知道，當他含笑說謝謝時他已得一分。男人需靠這種感激和鼓勵來繼續給與，如果女人覺得他的給與輕而易得，男人就會停止給與，因此女人必須讓他知道她感激他的給與。

　　女人必須接受男人將所有精力放在大事上及降低小事重要性的天生傾向。接受這個傾向，不應造成她的傷害，她可積極與他一起解決問題，而不要生氣他給得太少，她可以重複讓他知道她有多感激他為她所做的小事，及他的努力與周到。

　　如果他忘了做小事，她應記得這不表示他不愛她，而是他又把精神專注到大事去了。她可藉由請求支持來鼓勵他再度注意她，而不需要責備他。有了感激與鼓勵，男人會逐漸學習將小事看得和大事一樣重要，他會逐漸減少一味追求成功的衝刺，而多花點時間與太太、家人輕鬆相處，生活較平衡。

調整精力與注意力

　　我猶記得第一次學習將精力調整到小事上的經驗。我和邦妮剛結婚時，幾乎是個工作狂，除了寫書和教課外，每週還有五十小時的諮詢實習。結婚第一年，她不斷讓我知道多麼希望多和我相處，她不斷告訴我她被遺棄與受傷害的感覺。有時候她會以寫信的方式分享感覺，我們稱之為情書。這些信總是包含了氣憤、憂傷、懼怕、遺憾，而以愛作結束。第十一章將探討更深入的方法及寫情書的重要。她寫情書告訴我，我把太多時間花在工作上。

親愛的約翰：

　　我寫此信與你分享我的感覺。我不是要你做什麼，只是希望你了解我的感覺。

　　我氣你在工作上花太多時間，我氣你回到家什麼也不留給我，我想要有更多的時間與你相處。似乎你把診所看得比我重要，這讓我覺得受到傷害。你的疲勞也使我難過，我想念你。

　　我怕你不願多與我相處，我怕自己成為你人生的另一項負擔，我怕自己抱怨不休，我怕我的感覺對你一點也不重要。如果這些話難以入耳，我感到抱歉。我知道你在盡力而為，我也感激你認真工作。

　　愛你的邦妮

　　讀了她被忽視的感覺後，我知道我給診所的比給她的多。我把全副注意力都給了客戶，精疲力盡地回家而忽略了妻子。

　　我忽略她不是因為不愛她或不在乎她，而是我沒精力可給她了。我天真地以為，我盡力努力工作為她和家庭提供舒適的生活（更多的錢）。自從我了解她的感覺後，我設計了一個解決這個問題的計畫。

　　我把每天和八個顧客會面改成七位，我假設我太太是我的第八個顧客。每天我提早一小時回家，我心裡想，我太太是我最重要的顧客。我開始為她奉獻，回到家就為她做小事。這計畫馬上就成功了，不只她比較快樂，我也比較快樂。

　　逐漸地，當我支持她和家庭的方式讓我感受到被愛時，我就比較不會拚命衝刺想成為偉大的成功者。我放慢了腳步，令我驚訝的是，不但我們的關係進步了，我的事業也更成功了，而我卻不必花像過去那麼多的時間在工作上。

　　我發現，在家扮演的角色成功時會反映在事業上。事業的成功不只靠努力工作，也倚賴我取信於他人的能力。得到家人的愛，不只使我更有自信，其他人也會更相信我、更感謝我。

　　邦妮的支持在這個改變裡扮演一個很重要的角色。她除了分享誠實的愛之外，也堅持請求我為她做事，我去做時，她給了我許多感激。我逐漸了解做小事對彼此的愛有多重要。我鬆了一口氣，因為我不必刻意為愛做大事。

　　女人擁有感激人生的大事和小事的能力，這是對男人的祝福，大多數男人都努力想飛黃騰達，他們相信飛黃騰達可使愛情彌堅。他們內心深處渴望別人的愛與讚美，他們不知道，不必飛黃騰達就可以得到愛與讚美。

　　大多數男人都努力想飛黃騰達，他們相信飛黃騰達可使愛情彌堅。

　　女人如能感激男人為她做的小事，就有能力治療男人的耽溺。但她如果不知道「感激」對男人的重要性，就無法表達感激，而很可能讓氣憤恣意而行。

治療氣憤流行性感冒

　　女人天生就會感激小事情，但女人如感到被忽視，沒有得到愛時，就難以自動感激男人為她所做的一切。她會氣憤，因她覺得她付出的比他多，這氣憤阻礙了她感激小事的能力。

　　氣憤，就像得了流行性感冒，是不健康的。當女人氣憤時，有否定男人為她所做一切的傾向，因為根據她的記分法，她做的比他多。如果男女得分的比率是十比四十，她會開始氣憤，然後不知不覺間將他的十分和自己的四十分相比，得出他們關係的分數是三十比零。這似乎很合理，但卻是不可信的。

　　她將自己的分數減去他的分數，使他得到零，但他不是零。他給的不是零，是十，可是他回家時，她冷漠的眼神和聲音控訴他的表現是零。她否定了他所做的一切，她對他的反應彷彿是他什麼也沒做但他實際上是得了十分。

　　女人以這樣的方式減男人分數的原因是她沒有感受到愛，不平均的分數使她覺得她不重要。沒有感受到愛，就算他的十分很合理，她也難以感激他。當然，這是不公平的，但事實上卻是如此。在這個觀點下，男人在關係中就常常感到自己不受感激，失去做得更多的動力。他也得到氣憤流行性感冒，而她則更氣憤，情況愈變愈糟，他的氣憤感冒也更趨嚴重。

她需要休息

　　解決這個問題的方法是，從雙方的立場給與同情的了解他需要被感激，她需要被支持，否則病情會更嚴重。

　　解決她氣憤的方法是她必須負起責任，她該對付出太多使分數不相等負責。得了感冒是需要休息的，在關係中付出太多也是需要休息的，她需要讓自己休息，並讓配偶多照顧她。

　　女人生氣時，通常不會給配偶支持她的機會。如果他很疲倦，她就否定他做的事的價值，給他另一個零分，然後閉門謝絕他的支持。但她也可藉由自己對付出太多負責而放棄責罵他，重新設一張記分表，給他另一次機會，理性地改善情況。

他付出先不求回報

　　男人如果覺得沒受感激，便會停止給與支持。但如果他了解她是因氣憤而無法給分及感激他，他便會有責任地自動處理這種情況。

　　了解她再次付出之前必先收到，可使他減輕氣憤。他可據此謹慎地付出愛情，不必要求短期內得到感激，給她一段從感冒復元的時間，如果他繼續給與，她暫時停止給與而專心地收取他愛的支持，很快就可以得到平衡了。

為何男人給得少

　　男人幾乎都是拿得多給得少，可能你會有這樣的經驗，女人通常抱怨男人剛開始時給很多愛，後來就變得比較被動，然而男人也覺得受到不公平的待遇，女人剛開始時，對男人又愛又感激，然後逐漸變得氣憤與要求。如果我們知道男女不同的記分法，這個謎就解開了。

　　以下是男人停止給與的五個主要理由：

一、男人將公平性理想化了。

　　男人將他的所有精力都集中在工作上，他以為工作的表現得了五十分，回到家後，就可以坐等太太給他五十分。他不知道她只給了他一分。他因以為自己早已給與很多，所以停止給與。

　　他以為自己工作表現得五十分足以和太太的分數相等，是公平的，也是愛的行為，卻不知道努力工作在配偶心目中只得了一分。他只有了解和尊重女人對每個愛的禮物只給一分，才能建立公平的看法。以下是對男女的實用建議：

　　男人：謹記女人將大事和小事都記為一分。

　　對每一個愛的禮物她都一視同仁，也都需要不管是大還是小。為了避免氣憤，練習做一些可產生大改變的小事情。不要期待女人對你滿意，除非她得到豐富的愛的小表現及大表現。

　　女人：謹記男人是從火星來，不會自動去做小事情，他們給的少不是不愛妳，而是他們認為早就給與了。

　　試著不要把它當成是你個人的問題，而要以請求來反覆鼓勵他們的支持，不要等到妳對他的支持絕望或分數不相等了才請求。也不要命令他支持，相信他會支持你，即使他需要一點小小的鼓勵。

二、女人將無條件的愛理想化了。

　　女人盡其所能地給與，但當她感到空虛時，只注意到她回收得很少。女人的記分法與男人不同，她盡情給與，以為男人也會和她一樣。

　　如我們所知，男人的做法不一樣。男人盡情給與，直到他發現分數不相等時，他便停止給與。男人通常給與很多，然後坐等回收。

　　當女人快樂地給與男人時，男人直覺以為他得到許多分，他唯一要考慮的是自己給得夠不夠。但當他發現他所得的分數很低時，他就不再給與了。

　　他知道自己已經給得很多，而女人還要求他給得更多時，他在付出時臉上就不會有笑容，心裡很在意這件事。當女人臉上掛著笑盡情給與時，男人以為分數必然是平等了，他不知道女人有神奇的能力，能快樂的給與，直到分數是三十比零。以下是對男女的實用建議：

　　男人：謹記女人面帶笑容給與時，並不表示分數接近相等。

　　女人：謹記妳盡情給與時，男人得到的訊息是兩人分數相等。

　　如果妳想要他多給點，妳應該逐漸減少給與，讓他多為妳做小事，以請求他支持來鼓勵他，記得事後要感謝他。

三、男人一被請求就給與。

　　男人以能夠自給自足為傲。除非必要，否則他們不會請求幫忙。在火星上，若別人不請求你就提供幫忙，是種魯莽的行為。

　　相反的，金星人一旦愛上某人，就會盡其所能的提供支持，她們不等人家開口請求，她們愈愛對方，提供的幫助就愈多。

　　若是男人沒有提供支持，女人會誤以為他不愛她，她可能以不請求支持，等待他主動提供支持來考驗他的愛，萬一他不主動提供，她就對他生氣。她不知道他正在等待她向他請求。

　　如我們所知，保持分數相等對男人而言很重要。當男人覺得在關係中他給與很多時，他會想要求更多的支持，他自然覺得有資格收到支持，因此要求得更多。相反的，當他在關係中覺得給與少時，他就不會要求支持，但會想辦法給與對方更多支持。而當女人不請求支持時，男人會誤以為分數已相等，或他已給夠了，他也不知道她正等待他提供支持。

　　以下是對男女的實用建議：

　　男人：謹記女人需要支持時不會直接講出來，她會期待你主動提供，以表明你的愛。

　　練習用些小方法提供她愛的支持。

　　女人：謹記男人不斷地在尋找，暗示他何時及如何給與更多的線索。他等待被請求。

　　他似乎只有在她要求更多和告訴他需要給的更多時，才得到必要的回饋。另外，她請求時，他才知道要給與什麼，但她如果不請求，許多男人就不知該怎麼做。甚至男人也知道自己給的少，但除非她用些小方法請求支持，否則他會把他的精力放在大事如工作上，他以為飛黃騰達、賺更多錢就是支持她的最佳方法。

四、即使分數不相等，女人也會說「好」。

　　男人不知道當他們請求支持時，即使分數不相等，女人也會說「好」，只要能支持她們的男人，她們必全力以赴。但是只要一覺得付出的比收到的多，她就會氣憤你沒提供更多的支持給她。

　　男人誤以為女人對他的要求說「好」時，她也平等地收到她所要的。分數分明不相等，他卻誤以為相等。

　　我記得結婚前兩年，我每個星期帶太太去看一次電影，有天她很生氣地對我說：「我們總是按你的意思做事，從沒按我的意思做事。」我十分驚訝，以為她說「好」是因為和我一樣喜歡看電影，很高興每星期去一次電影院。

　　她偶爾會建議我去看城裡的歌劇或聽交響樂，當我們開車到表演場地時，她會再度提醒：「這歌劇風評很好，真想看。」

　　幾天後我說：「我們去看電影，這電影很好。」

　　她很高興的說：「好。」

　　我又誤以為她和我一樣高興去看電影。事實上她是高興和我在一起，她真正想看的是本地的文化藝術活動，這是她一直提醒我的，但為了使我高興，她總答應一起去看電影，我沒想到她是犧牲了她想要的。

　　以下是對男女的實用建議：

　　男人：謹記如果她對你的要求說「好」，並不表示分數相等。

　　就算她心裡的分數是二十比零，她也會高興地說：「是，我正要拿你的衣服去洗。」或「好，我會替你打電話。」

　　贊同你要做的並不表示那就是她要做的。問她想做什麼，蒐集她感興趣的資訊，然後帶她去那些地方。

　　女人：謹記如果妳對男人的要求馬上說「好」，他會以為已給的更多，或分數至少已相等。

　　如果妳給的多，收到的少，就不要答應他的要求。反而要高興地請求他為妳多做些事。

五、男人扣女人的分數。

　　女人不知道當男人覺得沒有被愛與支持時，他會扣女人的分數。當女人對男人的反應是不信任、拒絕、否定或不感激時，他會給她負的分數或扣分。

　　例如，男人若因太太沒有感激他所做的事而覺得受傷害，他會拿掉她原來已得的分數。如果她已得十分，他可能會把她的十分都拿走。如果他受的傷害更深，他甚至會給她負二十分，結果她由原來擁有十分變成欠他十分。

　　女人對這點十分困惑。她可能給出了相等的三十分，但男人一生氣，就把她的三十分拿掉了。他心裡認為不給她任何分數是對的，因為她擁有他，他認為這是公平的，但事實上卻很不公平。

　　扣分會破壞關係，使女人覺得不受感激、男人付出的更少。如果她偶然出現否定的表達方式，他心裡也會否定她所給與的愛的支持，失去主動給與的力量，而變得被動。以下是對男女的實用建議。

　　男人：謹記扣分不但不公平也無效。

　　當你覺得被冒犯或傷害時，原諒她，並記得她對你所有的好，而不要以否定來扣她分。以請求她給與你要的支持代替處罰，她將會順從你所要求的。以尊重的態度讓她知道她對你的傷害，然後給她道歉的機會，你會因給她支持你的機會而心裡好過一點。謹記她是金星人──她不知道你要什麼，也不知道如何傷害了你。

　　女人：謹記男人有扣分的傾向。

　　有兩個方法可保護妳自己免於這種虐待：

　　第一個方法是了解他拿掉妳的分數是錯誤的。尊重地讓他知道妳對此事的感覺。下一章將探討表達困難和消極感覺的方法。

　　第二個方法是了解男人覺得沒有愛或被傷害時，會拿掉女人的分數，但只要他感到被愛與支持，他馬上會把分數還回來。只要他因做小事得到更多的愛，他的扣分就會愈來愈少。試著了解他對愛的不同需求，讓他免於傷害。

　　當妳已了解他所受的傷害後，讓他知道妳為此感到抱歉。最重要的是，給他他沒得到的愛。如果他覺得沒受到感激，給他需要的感激；如果他覺得被拒絕或被操縱，給他需要的接受；如果他覺得不被信任，給他需要的信任；如果他情緒不好，給他需要的讚美；如果他覺得不受肯定，給他需要和應得的肯定。若男人感受到愛，他會完全停止扣分。

　　以上過程最困難的部分是知道是什麼傷害了他。通常男人孤立地到他的洞穴時，他不知道是什麼傷害了他，等他出來後，通常也不談此事。那麼女人如何能知道真正傷害他感覺的是什麼？讀這本書，了解男人對愛的不同需要是很好的啟蒙。女人要學習了解男人受傷害的另一個方法是溝通。如先前所提，女人愈能以尊重的態度開放分享她的感覺，男人就愈能開放分享他的傷害和痛苦。

男人為感激加分

　　男人的給分法和女人不同。每次女人因男人為她做事而感激他時，他就會覺得被愛，然後給她一分以回報。對男人而言，除了愛以外，他不要求任何事，女人不知她們的愛有這麼大的力量，卻花費許多不必要的時間做超出自己能負荷的事，以贏得男人的愛。

　　當女人感激男人為她做的事時，男人就得到了他需要的愛。謹記男人基本的需要是感激。當然，男人在做家常瑣事時，也需要女人對等的參與，但他如果沒有受到感激，她的參與反而會顯得沒有意義，對他完全不重要。

　　同樣的，男人若沒有替女人做許多小事，女人也不會感激他為她做的大事，男人應做許多小事以滿足她被照顧、被了解和被尊重的基本需求。

　　男人愛情的主要來源是女人對他行為的反應。他也有愛槽，但他的愛槽不必靠著她為他做事來注滿，而是靠她對他的反應或對他的感謝來注滿。

　　女人為男人準備晚飯，他給她一分或十分完全依據她對他的感覺，如果她對他生氣，他可能會給她很少的分數，甚至給負分。

　　滿足男人的祕密是學習透過妳的感覺去表達愛，而不必透過妳的行動。

　　有一個哲學性說法：女人覺得被愛時，她的行為會自動表達；而男人以愛的行為表達自己時，他的感覺會自動跟著行為走，變得更有愛。

　　男人即使對女人沒有愛的感覺，他也可以決定為她做些愛的舉動。如果他的表現被收到與感激，他會開始對她產生愛。「行動」是男人引燃愛苗的好方法。

　　然而，女人卻十分不同。如果女人沒有感到愛、關心、了解或尊重，她就不覺得自己被愛，這反而會燃起她的憤怒。她會將精力直接放在治療消極感覺上，並決定不再付出更多。

　　男人必須排出「愛的行為」的優先順序，確信符合配偶的愛情需求。此舉可使兩人都打開心胸，感受更多的愛。當男人成功的滿足女人時，他的心胸就開放了。

　　女人必須排定「愛的態度與感覺」的優先順序，以確信滿足了配偶的愛情需求。當女人能夠向男人表達她的愛情態度和感覺時，他會想主動給與更多，女人也會更開放心胸。她的開放心胸使她能夠得到需要的支持。

　　男人真正需要愛時，女人有時不知，此時女人的表現可使得分高達二十到三十分。以下有些例子：

女人如何得高分

　　事件他給她的分數

　　一、他犯錯時，她沒有說：「我告訴過你。」或立即提供忠告。十─二十

　　二、他令她失望，但她沒有責怪他。十─二十

　　三、他開車時迷路了，她沒當一回事。十─二十

　　四、他迷路，她當成是件好事，說：「如果不是走錯路，我們還看不到這漂亮的落日呢！」二十─三十

　　五、他忘了順路帶回某些東西，她說：「沒關係，下次記得帶回來。」十─二十

　　六、他又忘了帶某些東西回來，她用耐心、信任的口氣說：「沒關係。」二十─三十

　　七、當她傷害了他又能了解他的傷害時，她向他道歉並給他需要的愛。十─四十

　　八、她請求支持，但他說不，她不因他的拒絕而受傷害，反而相信只要他能，他一定可給與支持。她沒有拒絕他或否定他。十─二十

　　九、她又請求他支持，他再度說不。這時，她沒有讓他覺得他錯了，轉而接受他有他的局限性。二十─三十

　　十、當他以為分數已將近相等時，她請求他支持，不帶強求口吻。一─五

　　十一、當她難過時，她不帶強求口吻地請求支持，或他知道她已付出很多。十─三十

　　十二、他孤立時，她沒有讓他覺得內疚。十─二十

　　十三、他從洞穴回來時，她歡迎他，沒有責備也沒有拒絕。十─二十

　　十四、他為錯誤道歉，她以愛和原諒接受。他犯的錯愈大，他給的分數愈多。十─五十

　　十五、他要求她做某些事，她說不，但沒列出一大堆理由。一─十

　　十六、他要求她做某些事，她心情愉快地答應。一─十

　　十七、吵架後，他想和好如初，開始為她做些小事，她也表示了對他的感激。十─三十

　　十八、他回家時，她很高興看到他。十─二十

　　十九、她覺得沒有受到肯定，但沒有表達出來，而是到另一個房間調整自己，然後以愛心回到他身邊。十─二十

　　二十、在特殊場合，她故意忽視他所犯下的可能引起她難過的錯誤。二十─四十

　　二十一、她真正喜歡與他享受性愛。十─四十

　　二十二、他忘記鑰匙放在哪裡，她沒有把他當成沒責任的人。十─二十

　　二十三、當他帶她上餐館或看電影時，她很技巧或愉悅地表達她的失望或不喜歡。十─二十

　　二十四、他開車或停車時，她沒有給忠告，事後還感謝他到達目的地。十─二十

　　二十五、她請求他的幫忙而不數落他的錯誤。十─二十

　　二十六、她平靜地表達她的消極感覺，沒有責怪、拒絕或否定他。十─四十

　　以上每個例子都洩露了男人和女人不同的記分法，但女人不需要做到以上所有的要求，這些例子是說明他最脆弱的時候，如果她能支持他的需要，他給分就會很慷慨。

低姿態看龍捲風

　　女人在困難時刻給與愛的能力就像波浪起伏。當女人給與愛的能力增加時（在波浪的高點），也就是她能獲得許多加分的時候。

　　正如女人給與愛的能力會波動，男人對愛的需求也會波動。在以上每個例子中，男人給分沒有固定的數目，而是有個彈性範圍；他愈需要她的愛時，會給她愈多的分數。例如，當他犯錯或害羞時，更需要她的愛，因此只要她的反應很支持，他就會給很多分。犯的錯愈大，他給她的愛愈多分。如果他沒有收到她的愛，他會扣她分數，若他因犯大錯受拒絕，他會扣她許多分。

　　當男人犯錯或害羞時，更需要她的愛──他犯的錯愈大，給的分數就愈多。

　　當女人因男人犯錯而難過時，男人可能會很生氣。他的生氣與他所犯的錯誤大小成正比，小錯誤只使他稍微自衛，大錯誤則使他的防禦心很強。有時女人不了解為何男人不為他的大錯誤道歉，原來他是怕她不原諒他。他會因她的難過而惱羞成怒，扣她的分數。

　　當男人處在消極狀態時，她若能以低姿態將他視為過境的龍捲風，風過後，他會因她沒怪罪他或試圖改變他而給她豐厚的加分。若她試圖使龍捲風停息，只會造成大混亂，他會責備她的阻擾。

　　對許多女人來說，這是個新的觀點，因為在金星上，當某人難過時，金星人從不會忽視她或考慮採低姿態。金星上沒有龍捲風，某人難過時，金星人都聚在一起，問許多問題以了解她為何困擾，相反的，龍捲風過境火星時，火星人都尋找溝渠蹲下來。

　　了解男人不同的記分法對女人很有幫助。男人扣分使女人困惑，不敢分享她們的感覺，當然，如果所有男人都能了解扣分的不公平，並在一夜之間改變該有多好，但改變是需要時間的。不管如何，能讓女人安心的是，男人會像扣分那麼快地把扣分收回去。

　　男人扣分就像女人付出比他多時的憤怒感覺，她從自己的分數中減掉他的分數，給他零分。此時，男人只要了解她患了氣憤流行性感冒，給她更多的愛就行了。同樣地，男人扣分時，女人就了解他有他自己的氣憤流行性感冒，他需要更多的愛以痊癒。女人給了他愛，他會給她加分，以使分數再一次相等。

　　透過學習男人如何給高分，女人在男人冷淡或受傷害時有了新的支持能力，她可由她應做的小事中（一百零一條妙方），更成功地把精力集中在給與他所需的。

　　男女都可由了解雙方記分法的不同而獲得很大的利益。改善關係不必花額外的精力，也不要害怕困難。只要我們學習如何將精力直接放在配偶會全心感激的方向上，關係就能維持得十分美好。

第十一章　嘗試溝通困難的感覺

　　當我們難過、失望、沮喪或生氣時，就很難以愛的方式溝通。消極的情感一出現，我們就會傾向立刻失去信任、關心、了解、接受、感激、尊重等愛的感覺，此時，即使出發點很好，談話也會變成吵架，在這充滿火藥味的時刻，我們忘了如何以對雙方都有效的方式溝通。

　　遇上這種情況時，女人會在不知不覺間傾向責罵男人，使他為他的行為感到內疚，女人假設了最壞的情況，口氣像批評和氣憤，而無視於配偶已盡力而為了。當她的消極感覺波動時，更難以信任、接受、感激的方式說話，她不知道她的態度對她的配偶造成多大的傷害。

　　男人難過時，傾向責難女人和她的感覺，當他消極感覺波動時，很難以關心、了解、尊重的方式說話，同樣的他也不知道他的消極態度對她傷害有多深。

　　說話有時是沒有效果的，幸好有另一種替代方式以寫信給另一半代替口頭上與之分享感覺。寫信可使你聽聽自己的感覺，不必擔心會傷害另一半。透過自由的表達和傾聽自己的感覺，你自然能把自己調整得更具愛心。男人寫信會變得更關心、了解和尊重；女人寫信則會變得更信任、接受和感激。

　　寫出你的消極感覺是測知自己聲音多不具愛心的好方法，也可以減輕消極情感的強度，給積極感覺更多復活的空間。調整自己之後，你可以更具愛心的方式和另一半說話，一個較少責難或批評的方式。如此，你被了解和被接受的機會將大大提升。

　　寫了信後，你可能覺得不需要再談話了，你可以更願意為對方做些事。不管你寫信是要分享感覺或只是要讓自己好過一點，最重要的是，誠實寫下感覺。不管你寫信是要分享感覺或只是讓自己好過一點，最重要的是，誠實寫下感覺。

　　你也可以在心裡使用同樣的方法。談話時先抑制自己的情緒，過後在心中回想發生的事，運用你的想像力想像你正在說你的感覺、想法和需求──不要用任何方式矯飾你自己。經由持續的內在對話表達內在最真實的感覺，你會突然擺脫消極的控制。不管你是寫下自己的感覺或在心裡做對話，你的消極感覺都會變弱，積極感覺會再度出現。情書技巧大大增加了這個過程的力量和效率。寫情書的技巧也可只運用在心靈的對話上。

情書技巧

　　減輕消極感覺，以愛溝通的最好方式是使用情書技巧。以特殊的方式寫出感覺會自動減少負面情感，增加積極的感覺。情書技巧提升了寫信流程，以下是情書技巧的三部分。

　　一、寫一封表達你的氣憤、傷心、害怕、後悔和愛的感覺的情書。

　　二、寫一封表達你想聽聽另一半說什麼的回應信。

　　三、和另一半分享你的情書和回應信。

　　情書技巧很有彈性。你可以選擇以上三部分或其中一部分，例如為了更能調整自己、更具愛心，然後心平氣和對另一半說話，你可以練習第一部分和第二部分。三部分都做，對你們兩人則是有治療力量的經驗，但有時會顯得太耗時間或不適當。有些情況下，最有力的技巧是第一部分，讓我們探討該如何寫情書。

　　步驟一：寫情書

　　找個安靜的地方寫封情書，每封情書都表達你的憤怒、悲傷、恐懼、後悔與愛的感覺。這個方法使你能夠充分表達和了解你所有的感覺，以致能夠以更有愛心的方式與對方溝通。

　　難過時通常會有許多感覺，例如，配偶令你失望時，你可能氣他不夠敏感，氣她不知感激；傷心他只有工作沒有妳，傷心她不信任你；害怕她不再原諒你，害怕他不像妳那樣懂得關心。但同時你又愛你的配偶，希望得到配偶的愛與注意。

　　我們通常需要先感受到消極的感覺才能發現愛的感覺，表達了四個層次的消極感覺後（氣憤、傷心、害怕、後悔），我們才能真正感受和表達愛的感覺。寫情書可自然減少消極感覺，使我們能更完全地經驗積極的感覺。寫情書的基本指導原則如下：

　　一、讀情書給另一半聽，假設他正以愛和了解聽你讀信。

　　二、每封信包括五種感覺，先是氣憤，再來是傷心、害怕、後悔，最後是愛。

　　三、用一些簡單明瞭的句子描述每種感覺，保持五種感覺的句子長度相等。

　　四、每寫完一種感覺，停一下，讓下一個感覺湧上，然後寫下那感覺。

　　五、愛的感覺沒出來以前不要停止寫信，耐心地等待愛出現。

　　六、在信末署名。再想想你需要什麼，寫入附註。

　　為了簡化你的信，也許你希望以下面所列的模式來當作寫情書的指導：

　　親愛的──

　　我寫這封信與你分享我的感覺。

　　一、表達氣憤

　　．我不喜歡──

　　．我覺得沮喪──

　　．我氣──

　　．我覺得困擾──

　　．我要──

　　一、表達傷心

　　．我感到失望──

　　．──令我傷心

　　．我覺得受到傷害──

　　．我要──

　　三、表達害怕

　　．我煩惱──

　　．我害怕──

　　．我惶恐──

　　．我不要──

　　．我要──

　　四、表達後悔

　　．我感到害羞──

　　．我很抱歉──

　　．──令我羞愧

　　．我不要──

　　．我要──

　　五、表達愛

　　．我愛──

　　．我要──

　　．我了解──

　　．我原諒──

　　．我感激──

　　．我謝謝你──

　　．我知道──

　　附註：我希望能聽到你的反應。

　　以下有一些典型的情況和簡短的情書，可幫助你了解這個技巧。

與健忘有關的情書

　　湯姆打盹過了頭，忘記帶女兒去看牙醫，他的太太愛莎十分生氣，但她不願意直接以憤怒和否定面對湯姆，接著她坐下來寫情書。之後，她能以更接受的方式親近湯姆。

　　愛莎因寫了這封信而不覺得需要教訓或拒絕她丈夫。他們那晚沒有爭論，反而享受了一個愉快的夜晚。下一個星期，湯姆帶女兒去看牙醫了。

　　這是愛莎的情書：

親愛的湯姆：

　　一、氣憤：我很氣你忘了，氣你睡過頭。我恨你每次一打盹就把什麼都忘了。我不願再覺得這件事都是我的責任。你期待我做每一件事，我累了。

　　二、傷心：女兒錯過了看牙醫的時間使我傷心，你的健忘也讓我傷心。我傷心我似乎不能倚賴你，我傷心你把精神都放在工作上，拖著疲憊的身子回家，只留給我一點點時間。你看到我時冷冷淡淡的，讓我覺得受到傷害，你的健忘也傷害了我，好像你一點也不在乎我。

　　三、害怕：我害怕我必須做每一件事，我害怕信任你，我害怕你不在乎我，我害怕又要負起責任。我不要什麼事都做，我需要你的幫忙，我害怕你不負責任，害怕你工作過度，害怕你勞累生病。

　　四、後悔：你與醫生失約令我不好意思，你遲到也令我很為難。我很抱歉凡事要求你，抱歉沒有接受你，羞愧沒有更愛你。我不要拒絕你。

　　五、愛：我愛你，我了解你很累，也知道你在盡力而為，我原諒你的健忘。謝謝你和醫生再約時間，謝謝你願意帶女兒去看牙醫。我知道你關心我們，我知道你愛我。我人生中有你實在很幸運，我想要和你共度有愛的夜晚。

　　愛你的愛莎

　　註：我想聽到你說願意下星期帶女兒去看牙醫。

與冷漠有關的情書

　　吉米隔天早上就要出差旅行，當晚，他太太維亞想和他親熱點。她拿了一個芒果到臥室給他吃，他正躺在床上看書，簡單地告訴她他不餓。維亞覺得受到拒絕，她走開，雖然內心受到傷害並且生氣，但她沒有回來抱怨他的無禮與遲鈍，她坐下來寫情書。

　　寫完情書後，她覺得比較能接受與給與。她回到臥室說：「你明天就要離開了，我們今晚應好好相處。」吉米放下書，他們有了一個親密、愉快的夜晚。寫情書幫助維亞產生力量直接得到配偶的注意。她甚至不需拿情書給配偶看。

　　這是她的信：

親愛的吉米：

　　一、氣憤：明天你就要出差，今晚你卻一直在看書，使我十分難過。我氣你忽視我，氣你此時不想與我共度。在你眼中，有些事總比我重要。我要知道你愛我。

　　二、傷心：我傷心你不願與我在一起，我傷心你對工作過度賣力，我傷心你老是這麼忙碌，我傷心你不願和我說話。你的不關心傷害了我，我似乎可有可無。

　　三、害怕：我害怕你不知道我為何難過，害怕你不在乎我，害怕與你分享我的感覺，害怕你會拒絕我，害怕我們愈來愈疏離，而我無力挽回。我害怕自己成為乏味的人，害怕你不喜歡我。

　　四、後悔：我硬要與你共處使我難為情，我也為自己的難過感到很糗。請原諒我講話帶命令口吻，原諒我沒有更有愛心與包容力。很抱歉你不想與我在一起時，我冷漠的態度。很抱歉我沒給你另一個機會，很抱歉我停止了對你的愛與信任。

　　五、愛：我愛你，所以才會買芒果討你高興。我想多花時間和你在一起，我要有個別致的夜晚。我原諒你對我的冷漠，原諒你沒有立即回應我。我了解你正沉醉在閱讀中。讓我們有個親密的夜晚好嗎？

　　愛你的維亞

　　註：我希望聽到你說：「我愛你，維亞，我也想與妳共度熱情之夜，我出差時會想念妳。」

與爭論有關的情書

　　邁可和費妮莎對財務支出的決定有不同意見。數分鐘後，他們開始爭論。當邁可發現他正在咆哮時，他馬上停止，深呼吸，然後說：「我需要一些時間想想這件事再談。」他到另一個房間寫出自己的感覺。

　　寫完信後，他回來繼續談。他的理性使他們能夠和諧地解決問題。

　　這是他的情書：

親愛的費妮莎：

　　一、氣憤：我氣妳這麼情緒化，氣妳誤解我，氣妳在我說話時不能保持冷靜，氣妳這麼敏感，這麼容易受傷害，氣妳不信任我、拒絕我。

　　二、傷心：我們的爭論令我傷心，使我覺得妳懷疑我、不信任我、不愛我。

　　三、害怕：我害怕犯錯，害怕做了令妳難過的事，害怕分享我的感覺，害怕妳怪罪我，害怕無能為力，害怕妳不感激我，害怕在妳難過時和妳說話，我不知道該說什麼。

　　四、後悔：我抱歉傷害了妳，抱歉沒有同意妳的意見，抱歉自己變得這麼冷酷，抱歉反對妳的意見，抱歉我急切想做事，抱歉我使妳難過，妳不該受到這種對待的。

　　五、愛：我愛妳，而且要盡力愛妳。我想我現在可以傾聽妳的感受，我要支持妳。我知道我傷害了妳的感覺，我很抱歉沒有認同妳的感覺。我真的非常愛妳，我要成為妳的英雄，我要妳讚美我，我要我有自己的個性，也要支持妳有妳的個性。我愛妳，此時我們談話，我會更有耐性、更理性。

　　妳應得到這種待遇。

　　愛妳的邁可

　　註：我希望聽到妳的回應是：「我愛你，邁可。我很感激你的理性與體貼，我相信我們可以解決問題。」

與挫折利失望有關的情書

　　珍留話給她丈夫比爾，請他帶些重要的信件回家。但比爾沒收到留話，兩手空空回家。珍的反應是強烈的挫折和失望。

　　雖然比爾沒有錯，但珍不斷說那些信件對她的重要及她的失望時，比爾覺得自己受到譴責和攻擊。珍不知道比爾將她的挫折和失望歸於自己身上，他幾乎要爆發出來，他試圖讓她覺得她的難過是錯的。

　　為了不把自衛的感覺發洩給她，也為了不想破壞這個晚上，他聰明地決定花十分鐘寫情書。寫完後，他充滿愛意地擁抱太太，說：「我很抱歉沒有幫妳拿信。我真希望我有收到妳的留話。你還愛我嗎？」珍以愛和感激回應。這晚他們以熱情取代冷戰。

　　這是比爾的情書：

親愛的珍：

　　一、氣憤：我不喜歡妳難過，不喜歡妳為我。我氣妳這麼不快樂，氣妳見到我這麼不高興。好像我沒把事辦好。我要妳感激我，高興看到我。

　　二、傷心：我傷心妳的挫折與失望，我傷心妳和我在一起時不快樂，傷心妳的不快樂阻礙了我們的愛情，傷心妳不感激我們共創的美好事物，傷心我沒有把妳要的信件帶回來。

　　三、害怕：我害怕不能使妳快樂，害怕妳會整晚都不快樂，害怕親近妳成疏遠妳，害怕需要妳的愛，害怕我不夠好，害怕妳會因此而反對我。

　　四、後悔：我很抱歉沒有帶信回來，抱歉使妳不高興，抱歉沒想到打電話給妳。我不想使妳難過，我要妳高興看到我。我有四天假期，我要這假期充滿意義。

　　五、愛：我愛妳，我要妳快樂。我知道妳難過，知道妳也需要時間面對自己的難過，知道妳不想破壞我的感覺，妳只需要擁抱和同情。真對不起，有時候我不知道該怎麼做，反而讓妳覺得自己錯了。感謝妳是我妻子，我愛妳如山高海深。妳不需完美，也不需快樂。我了解妳現在正為信件而難過。

　　愛你的比爾

　　註：我想要聽到的回答是：「我愛你，比爾。我感激你為我做的許多事，感謝你是我丈夫。」

　　步驟二：寫回應信

　　情書技巧的第二步是寫回應信。當你表達了積極和消極的感覺後，再多花三到五分鐘寫回應信，可算是治療的方法。在這封信裡，你可以寫下希望從對方那裡得到的回應。

　　方法是，想像你的伴侶非常有愛心地回應你受傷的感覺你在情書中表達的感覺。寫一封信給自己，假裝那是對方的回應信。信中包含所有你希望從配偶口中聽來的關於你所表達的傷害的事，你可從以下的句子開始：

　　．謝謝你──

　　．我了解──

　　．抱歉──

　　．我要──

　　．我愛──

　　有時候，寫回應信比寫情書更有力。寫下我們應獲支持的需要。當我們想像對方愛心的回應時，心裡就會比較好過一點。

　　有些人很容易寫出他們的消極感覺，但很難發現愛的感覺，這時寫回應信探討他們想聽到什麼就顯得特別重要了。感受你以對方身分支持自己時有何抗拒，這可幫助你了解在事發當時要彼此以愛相待有多困難。

了解配偶的需求

　　有時女人反對寫回應信，她們期望配偶知道該說什麼，她們有個隱藏的聲音說：「我不要告訴他我的需求，如果他真的愛我，他應該知道。」此時，女人應記得男人是從火星來，他真的不知道女人的需求，需要有人告訴他。

　　男人的反應通常是他那個星球的反映，而非他對她的愛的反映。如果他是金星人，他會知道該說什麼，但他不是，男人真的不知道該如何回應女人的感覺。我們的文化大都沒有教男人該如何知道女人的需求。

　　如果男人曾看過父親對母親的難過所表現的愛心言語，他就會比較知道該說什麼。寫回應信是教男人了解女人需求的最好方法。

　　有時女人問我：「如果我去告訴他我想聽什麼，而他也說了，怎麼知道他是不是只說說而已？我怕他不是真心誠意。」

　　這是個重要的問題。如果男人不愛女人，他就不必擔心她需要什麼，但若他的回應符合她的要求，那麼他就是真的試著去回應。

　　如果他的語氣不夠誠懇，那是因為他在學習新的東西，學習新的回應方式令人顯得笨拙，他這時需要許多感激與鼓勵，他需要配偶告訴他，他在正確的軌道上。

　　如果他支持她的心意不夠誠懇，也不要太耿耿於懷，因為他會害怕他的努力白費。如果女人感激他的心意，下次他會更有安全感、更誠懇。男人並不笨，如果他感受到女人接受他，而他的回應可得到積極結果，他就會回應，只是要花點時間。

　　女人也可由聽取男人的回應信而學習了解男人的需求。女人常被男人的反應搞亂了，她不知道為什麼他拒絕她的支持，其實是她誤解了他的需求。有時候她會反抗他，因她以為他要她放棄自己，但事實上，他是在要求她相信、感激、接受他。

　　為了獲得支持，我們不僅需教導配偶了解我們的需求，也必須樂意接受支持。

　　如果說出：「你怎麼做也無法讓我開心。」不但有負作用，也會傷害伴侶。

　　以下是情書與回應信的例子。注意，回應仍是在附註裡，但比以上的例子更長、更仔細。

與他的抗拒有關的情書和回應信

　　席樂莎請求丈夫保羅支持時，他不但反抗她，還把她的要求視為負擔。

親愛的保羅：

　　一、氣憤：我氣你反抗我，氣你沒有幫助我，氣我總是必須要求。我為你做太多了，我需要你的幫忙。

　　二、傷心：我傷心你不要幫忙我，我傷心我是這樣孤獨，我要多和你一起做事，我懷念你的幫忙。

　　三、害怕：我害怕請求你的幫忙，害怕你生氣，害怕你的拒絕會傷害我。

　　四、後悔：抱歉我讓你這麼生氣，抱歉我罵你、批評你，抱歉我沒有給你更多感激，抱歉我因為做得太多，而要求你要和我做的一樣多。

　　五、愛：我愛你，我了解你在盡力而為，我知道你關心我，我要以更有愛心的方式請求你。你是我們孩子慈愛的父親。

　　愛你的席樂莎

　　註：我想要聽到的回應是：

親愛的席樂莎：

　　謝謝妳如此愛我，謝謝妳分享妳的感覺，我了解我把妳的需求當成要求時，對妳是一種傷害，我了解我反抗妳時，對妳也是傷害，我抱歉不能時常幫助妳。妳應獲得我的支持，而且我要更加支持妳，我真的愛妳，也高興有妳為妻。

　　愛妳的保羅

　　步驟三：分享你的情書與回應信

　　分享信十分重要，因為：

　　．可給你伴侶支持你的機會。

　　．允許你獲得自己需要的支持。

　　．以愛與尊重的方式給與伴侶必要的回饋。

　　．可促進關係的改善。

　　．可教導你的伴侶知道什麼對你最重要，也可教導他如何成功的支持你。

　　．溝通破裂時，可幫助伴侶再交談。

　　．可教導我們如何以安全的方式來聽消極的感覺。

　　以下有五個分享信件的大綱，每個例子都假設是女方寫信，但這方法用在男方的寫信上也有同樣效果。

　　一、他讀出她的情書和回應信，然後握著她的手，有愛心地講出她希望聽到的話。

　　二、她讀出她的情書和回應信，他傾聽，然後握著她的手，有愛心地講她希望聽到的話。

　　三、他先對她讀出她的回應信，再讀情書，這樣他先知道該如何回應後，就不容易接受消極的感覺。先讓他知道她對他的要求，這樣他在聽到消極感覺時才不會驚慌失措。他讀完她的情書後，握著她的手，有愛心地講她希望聽到的話。

　　四、她先對他讀她的回應信，再讀情書。最後，他握著她的手，充滿愛心地講她希望聽到的話。

　　五、她把信給他，他私下在二十四小時內讀信，讀完後，他感謝她寫信，握著她的手，充滿愛心地講她希望聽到的話。

伴侶不能以愛回應怎麼辦

　　男女因過去的經驗不同，有些人很難傾聽情書，這時就不應該期待他們讀信。

　　但如果你的伴侶選擇聽信，有時他們可能不能馬上以愛回應。讓我們以保羅和席樂莎為例：

　　如果保羅聽了伴侶的信後沒有更具愛心，那是因為當時他無法以愛回應，但過後，他的感覺一定會有改變。

　　讀信時，他可能覺得被憤怒與傷害攻擊，而產生自衛，此時，他需要暫時停下來反省她所說的話。

　　有時人們聽情書時，只聽到氣憤的一面，在沒有聽到愛的部分時，就把氣憤當成情書的所有內容，但稍後重讀信的內容，讀到後悔與愛的部分時會令他恍然大悟。有時我讀太太的情書時，會先讀愛的部分再讀全文。

　　如果男人讀了情書後感到難過，他也可以寫一封情書回應，這情書表達他讀她的情書時產生的消極感覺。有時，我要等到太太寫情書給我，才知道令我困擾的是什麼，然後，突然我會想要寫些東西。每次我寫完信後，都能再次發現愛情的感覺，促使我再讀她的信，聽到她躲在傷害之後的愛。

　　如果男人不能馬上以愛回應，他需要知道那沒什麼關係，不會受到處罰，他的伴侶需要了解和接受他需要一點時間思考的需求。他可能會說這些話來支持伴侶：「謝謝妳寫這封信，我需要一點時間想想後再談。」他要謹記不可批評這封信，分享信必須選在安全的時間。

　　所有以上分享情書的建議，也適用在女人很難以愛回應男人的信時。我通常建議伴侶互相讀出對方所寫的信。讀出另一半的信非常有益，那會讓對方覺得有被傾聽。試試這兩種方式，看哪一種較適合你。

安全的情書

　　分享情書令人膽怯，寫出真正的感覺也令人敏感，如果遭到伴侶拒絕，將會造成很大的傷害。分享情書的目的是敞開感覺，讓彼此更親近，如果寫情書的過程很安全，情書就能發揮作用。收到情書的人必須特別尊重書寫者的表達，如果他們不能給與真正尊重的支持，就不會願意傾聽。

　　分享情書必須有正確的意向，以下兩種精神意圖不可或缺：

寫與分享情書的意圖

　　我寫這封信是為了發現我的積極感覺和給你應得的愛，在這過程裡，我分享了令我沮喪的消極感覺。

　　你的了解將幫助我敞開心靈趕走消極感覺。我相信你在乎，你會盡力回應我的感覺。我感激你願意傾聽我、支持我。

　　另外，我希望這封信能幫助你了解我的需求和願望。

聽情書的意圖

　　我保證盡力了解你的感覺，接受我們的差異，感激你盡力傳達你的感覺和愛。

　　我保證會傾聽你的感覺，不糾正也不否認。我保證接受你，不試著改變你。

　　我樂意傾聽你的感覺，因為我相信我們可以重修舊好。

　　這些精神意圖可幫助你記住尊重伴侶的感覺，以愛且安全的方式回應。剛開始練習情書技巧時，若能將這兩種意圖讀出來，寫情書會比較安全。

迷你情書

　　你很難過時，不必花二十分鐘寫情書，可以試著寫迷你情書，只要花三到四分鐘就能獲益匪淺，這裡有一些例子：

　　親愛的馬可：

　　一、你遲到使我十分生氣！

　　二、我很傷心你忘了我。

　　三、我害怕你一點也不在乎我。

　　四、我很抱歉我是個不肯原諒人的人。

　　五、我愛你，我原諒你的遲到。我知道你真的愛我，謝謝你付出的一切努力。

　　愛你的仙蒂

親愛的亨利：

　　一、我氣你這麼疲倦，我氣你只看電視。

　　二、你不和我講話令我傷心。

　　三、我害怕我們愈來愈疏離，我害怕使你生氣。

　　四、我抱歉在晚餐時拒絕你，抱歉為我們的問題責備你。

　　五、我想念你的愛，你今晚會撥出一小時，或另排時間和我討論我們生活上的問題嗎？

　　愛你的蕾麗

　　ＰＳ我希望聽到你說：

親愛的蕾麗：

　　謝謝你把妳的感覺寫給我。我了解妳想念我。讓我們排出今晚八點到九點這段時間聚在一起。

　　愛你的亨利

寫情書的時機與用意

　　你難過時、想讓自己舒服一點時，都可以寫情書。以下是常見的寫情書方式：

　　一、寫情書給親密的配偶。

　　二、寫情書給朋友、孩子或家人。

　　三、寫情書給商業助理或顧客，信末可以「感激你的」、「尊敬你的」代替。不過，通常我不建議寫這種情書。

　　四、寫情書給你自己。

　　五、寫情書給上帝或超自然力量，與上帝分享在你生活中的難過感覺，請求祂的支持。

　　六、把寫情書的角色調換。如果難以原諒某個人，就假設你是那個人，以他的身分寫情書給自己。你會驚訝自己很快就有原諒他的心了。

　　七、發洩性情書。如果你真的很難過、感覺很惡劣和主觀，可在信裡發洩，然後把信燒掉。除非你和配偶可以掌握消極感覺，否則不要期待配偶讀這封信。

　　八、轉移情書。如果目前的事件困擾你，使你記起童年的傷痛，就想像你回到那時候，寫封信給父親或母親，分享你的感覺，請求他們的支持。

　　正如全書所探討的，分享感覺與覺得受照顧、了解和尊重對女人十分重要，同樣的，感覺受感激、接受和信任對男人也十分重要，假若女人分享難過感覺使得男人覺得沒有被愛，就會出現大問題。

　　對他而言，她的消極感覺可能聽起來像在批評、譴責、要求和氣憤。他若拒絕她的感覺，她會覺得沒有被愛。成功的關係端賴兩個事實：男人擁有以愛來傾聽與尊重女人感覺的能力，以及女人以愛和尊重來分享感覺。

　　關係的維繫需要伴侶雙方溝通他們不斷改變的感覺和需求。期待完美的溝通是有些過於理想化，幸運的是，在到達完美之前有段很長的成長路程可以共同學習。

　　期望輕而易舉的溝通是件不實在的事，而且，有時候要在不傷害聽者的情況下溝通是很困難的，關係良好的夫妻有時候也為有效的溝通煩惱。了解他人的觀點確實很難，尤其是對方說的又不是你想聽的，同時，在你覺得受到傷害時，也很難尊重對方。

　　許多夫妻誤以為他們無法成功的溝通是表示彼此愛得不夠。無可否認地，溝通需要愛，但溝通技巧比愛更重要。幸運的是，技巧是可以學習的。

強化愛的溝通

　　如果我們生長的家庭早已有愛與誠懇溝通的能力，成功的溝通就是我們的第二天性。但上一輩們所謂愛的溝通，通常指避免負向感覺而已。

　　在較不「文明」的家庭裡，愛的溝通可能包括行動或將消極感覺合理化，如體罰、咆哮、打巴掌、鞭打及所有口語虐待所有試圖讓孩子從錯誤中學到教訓的名目。

　　假設我們的父母學會不克制消極感覺的愛的溝通，身為孩子的我們就能透過嘗試與失敗，安全地發現與探索自己負面的反應和感覺。透過積極的角色典範成功地學習溝通尤其是溝通困難的感覺。我們逐漸學會以尊重及適切的態度表達各種感覺。如果在你的生活中就有這種模範，那就無須學習寫情書的技巧了。

　　如果我們的過去不同，在成長過程中可以看見父親細心傾聽母親傳達她的挫折與失望，每天經驗到父親給與母親愛的照顧，了解她對丈夫的需求。又看見母親信任父親，敞開分享她的感覺，沒有否定他、責備他，可讓我們經驗到難過時不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠來拒人於千里之外。

　　在過往的成長歲月裡，我們逐漸能夠主宰自己的情緒，恰如我們能嫻熟走路一般。這是個不會被忘記的技巧，就像走路、跳躍、唱歌、閱讀、維持帳目收支的平衡一樣。

　　然而，大多數人都沒這般幸運，反而是花了漫長的時間學到不成功的溝通技巧。因為學校及家庭中缺乏如何溝通感覺的教育，當我們有消極的感覺時，以愛溝通似乎是件不易做到的困難工作。

思考過去溝通的經驗

　　要了解溝通的困難，可針對以下問題，思考你的回答：

　　一、在你成長過程中，當你生氣時，如果你的父母與你爭論或避免與你爭論，你會如何表達愛？

　　二、如果你的父母以咆哮和處罰控制你，你會如何避免用咆哮和處罰讓你的孩子聽話？

　　三、如果你長期受到漠視和失望情緒的打擊，你會如何要求更多的支持？

　　四、如果你害怕被拒絕，你會如何開放分享感覺？

　　五、如果你的感覺告訴你「我恨你」，你會如何對配偶說？

　　六、在你小時候，你犯錯受處罰，你如何開口說：「對不起。」

　　七、如果你怕處罰與拒絕，你會如何承認你的錯誤？

　　八、孩提時，你不斷被拒絕或被認為是個愛哭鬼、愛傷心的小孩，你會如何表達你的感覺？

　　九、孩提時，人家一直使你覺得你要求大多是錯的，那你如何認為該要求你所需要的？

　　十、如果你的父母沒有時間、耐心或沒有意識到該問你的感覺或困擾，那你如何知道你的感覺？

　　十一、孩提時，你覺得為了博取愛而必須完美，那麼你如何接受配偶的缺點？

　　十二、如果沒有人傾聽你，你如何能傾聽伴侶的痛苦感覺？

　　十三、如果你沒有被原諒，你如何去原諒人？

　　十四、如果你在小孩時，人家不斷告訴你「不要哭」或「你要什麼時候才會長大？」或「只有嬰兒才哭」，那麼你如何認為自己應該哭及治療痛苦與悲傷？

　　十五、孩提時，在你還不了解對母親的感覺不必負責任前，人家一直讓你覺得該對母親的感覺負責，那麼你現在如何能傾聽配偶的失望？

　　十六、如果你在孩提時，父親或母親以對你咆哮我命令來發洩他們的挫折，你現在如何能傾聽配偶的氣憤？

　　十七、如果你第一個信任的人以某些方式背叛你，你如何開放自己信任配偶？

　　十八、如果你成長的前十八年裡沒有統習排除被拒絕與被遺棄的威脅，你認為該如何以愛和尊重來與別人溝通？

　　以上十八個問題可能令你百感交集，但有一個答案是相同的：愛的溝通是可以學習的，但我們必須身體力行，以彌補過去成長經驗中的缺失。這世上沒有人是真正完美的，如果你的溝通有問題，那不是詛咒也不是伴侶的錯，只是缺乏正確的訓練和安全的練習而已。

　　讀了以上的問題後，你可能有些感覺浮上來，別錯失了自我治療的特殊機會。現在馬上花二十分鐘給伴侶寫封情書，只需拿支筆和幾張紙，以情書形式開始表達你的感覺。試試看，你會對這效果感到十分驚訝。

說出完全的事實

　　情書是因幫助你說出完全的事實而有效。只探討一部分感覺，無法得到治療的效果。如：

　　一、感受氣憤對你一點幫助也沒有，只會使你更生氣。你愈在乎自己的氣憤，就會愈難過。

　　二、如果你沒有擺脫悲傷，哭泣數個小時只會使你感到更空虛和精疲力盡。

　　三、只感受恐懼可能會令你更恐懼。

　　四、只感到抱歉而沒有超脫，會讓你覺得內疚與羞恥，也可能會傷害你的自尊。

　　五、無時無刻只想要感受愛，會使得你在壓抑所有的消極情緒數年後，變得麻木不仁。

　　情書之所以有效，在於你寫出自己所有感覺的完全事實，才能治療內在痛苦。我們必須能感受四個情感痛苦的基本面──氣憤、傷心、害怕和後悔。

為何情書有效

　　我們的痛苦可由表達情感痛苦的四個層面而得到紓解，只寫一種或兩種消極感覺無法發揮效果，因為許多消極的情感反應並非我們真正的感覺，而是在不知不覺間用來防止真正感覺的防禦策略。如：

　　一、容易生氣的人通常是試圖隱藏他們的傷害、傷心、害怕或懊悔。當他們感受到自己易受傷害的感覺後，他們的氣憤便消除了，會變得更有愛心。

　　二、容易哭泣的人通常不容易發脾氣，但當他們能夠透過協助試著發洩氣憤時，他們心裡會舒服一點，並且更有愛心。

　　三、容易害怕的人通常需要去感覺和表達他們的氣憤，才能消除害怕。

　　四、老是覺得抱歉與內疚的人，通常在感受他們自己心中有愛之前，需要感覺和表達他們的傷害和氣憤。

　　五、那些感受到愛卻不知自己為何老是沮喪或麻木的人，通常必須問自己這個問題：「我是不是對某些事情生氣和難過？是哪些事呢？」然後寫出答案。這可幫助他們接觸躲在沮喪與麻木之後的感覺。情書也可運用在這種情況中。

感覺如何被隱藏

　　以下的例子傳達男女如何以負面情緒避開或壓抑他們真正的痛苦，謹記這個過程是自發的，我們通常不知道這些事正在發生。

　　想想這些問題：

　　．當你憤怒時，你微笑嗎？

　　．當你內心深處很害怕時，你卻表現出氣憤嗎？

　　．當你真正傷心或受傷害時，你會開玩笑或大笑嗎？

　　．當你感到內疚或害怕時，你會很快責備他人嗎？

　　以下的表格表示男女通常如何隱藏他們真正的感覺。當然，不是每個人都符合下列描述，它只是給我們一個方法了解，我們可能對自己真正的感覺相當陌生。

真正感覺被隱藏的方法

　　男人如何隱藏他們的痛苦（這過程通常是無意識的）

　　女人如何隱藏她們的痛苦（這過程通常是無意識的）

　　一、男人可能把「生氣」當作防止傷心、傷害、後悔、內疚、害怕等痛苦感覺的方法。

　　一、女人可能把「關心」和「擔心」當成防止氣憤、內疚、害怕和失望等痛苦感覺的方法。

　　二、男人可能以「冷漠」和「沮喪」為防止氣憤的方法。

　　二、女人可能以「陷入迷惑」為防止氣憤、煩躁和沮喪的方法。

　　三、男人可能以「激怒」為防止受傷害的方法。

　　三、女人可能以「感覺不好」為防止害羞、氣憤、傷心和後悔的方法。

　　四、男人可能以「氣憤」和「正義」做為防止害怕或不確定的方法。

　　四、女人可能以「害怕」和「不確定」作為防止氣憤、傷害和傷心的方法。

　　五、男人可能以感到「受羞辱」防止氣憤和傷心的感覺。

　　五、女人可能會用「傷心」來防止氣憤和害怕的感覺。

　　六、男人可能以「平和」與「平靜」做為防止氣憤、害怕、失望、沮喪和羞恥的方法。

　　六、女人可能以「期待」作為防止氣憤、傷心、內疚和後悔的方法。

　　七、男人可能以「自信」來防止自己不夠完美的感覺。

　　七、女人可能以「快樂」和「感謝」來防止傷心和失望的感覺。

　　八、男人可能以「侵略」來防止害怕感覺。

　　八、女人可能以「愛」和「原諒」作為防止傷害和氣憤感覺的方法。

治療負面感覺

　　如果你的負面感覺沒有被傾聽、支持，你就很難了解並接受另一個人負面的感覺。愈能治療童年留下來未解決的感覺，就愈能在沒有傷害、心急、沮喪或悲傷的心情下，分享感覺及傾聽配偶的感覺。

　　你愈反抗感受自己的內在痛苦，就愈會反抗傾聽他人的感覺。如果別人傳達他們童真的感覺時，你會覺得不耐煩、不想聽，那也就是你對待自己的方式。

　　為了重新教導自己，我們必須在心裡重塑父母形象。去意識到內心有對有感情的父母，當我們理智的成人說沒有理由難過時，心中的父母會難過。我們可以學習將內在的感情部分，獨立成為有愛心的父母。自問：「怎麼了？你受傷了嗎？你覺得怎樣？你為什麼難過？你生氣什麼？你傷心什麼？你害怕什麼？你想要什麼？」

　　當我們同情地傾聽自己時，負面的感覺就會奇蹟似的很快得到痊癒，我們也能以更有愛心與尊重的方式來反應某些狀況。了解自己孩子般的感覺，使我們自動打開愛的門允許自己暢所欲言。

　　如果小時候的內在情感有常被傾聽與認同，長大後就不會陷入負面情緒中。但多數人小時候都沒有得到這樣的支持，所以必須學習自我支持。

過去如何影響現在

　　你當然有覺得被負面情緒支配的經驗。以下是常見的童年未解決的感情對我們今日的影響：

　　一、有些事使我們挫折時，就算內在的成人部分說我們應該冷靜、有愛心和溫和，但我們仍然深陷在憤怒與煩惱中。

　　二、當某些事令人失望時，就算內在的成人說我們應該覺得熱忱、快樂、有希望，但我們仍舊深陷於傷心與傷害中。

　　三、當某些事令人難過時，就算內在的成人說我們應該放心、有信心、愉快，但我們仍深覺害怕與擔心。

　　四、當某些事很令人難為情時，就算內在的成人說我們應該覺得安全、美好，但我們仍深覺抱歉與羞愧。

以耽溺壓抑感覺

　　長大後我們通常以逃避來控制負面情緒，以耽溺來壓抑痛苦的哭泣和未被滿足的需求。一杯酒下肚，痛苦獲得短暫的終解，但它會不斷地回來。

　　諷刺的是，避免負面情緒的行動，反而會使負面情緒控制我們的生活。只有經由學習傾聽和教育內在感情，才能逐漸消除控制。

　　你很難過時，溝通當然無法得到你想要的效果。此時你過去未解決的感覺會都跑回來，就好像從不被允許發脾氣的孩子現在發脾氣了，只好被關到衣櫃裡。

　　未被處理的童年感情會控制我們的成人意識，阻礙愛的溝通，直到我們能以愛傾聽過去的不合理感情為止。

　　溝通我們困難感覺的祕密在於，用智慧與熱忱寫出我們的負面感覺，以使我們意識到更多的積極感覺。我們愈能以配偶渴望的愛來溝通，就愈能維持良好的婚姻關係。當你能以愛的方式表達難過時，你的配偶也能以支持來回饋。

自助的祕訣

　　寫情書是非常好的自助工具，但你如不馬上養成習慣，很快就會忘記。建議你，有事使你困擾時，每週至少一次坐下來寫封情書。

　　寫情書不僅有助於消除婚姻關係中因配偶而產生的問題，也有助於消除個人的難過。無論何時，只要你想讓情緒好轉就寫情書，也許不能每次都使你情緒好轉，但可幫助你掌握方向。

　　多方面閱讀與改善情緒有關的書，也可幫助你了解和治療自己的內在感覺。謹記：除非你把情緒講出來，否則不能收到治療效果。書可鼓舞你更愛自己，但要實踐愛自己則需要靠傾聽、書寫，或多方面表達你的感覺。

　　當你練習情書技巧時，就已開始經歷你內心裡最渴望愛的部分。傾聽與探討你的情緒，可幫助你這個部分的成長與發展。

　　當你的情感得到愛與了解時，自然就可以溝通得較好，並且有能力以愛的方式反應各種情況。雖然我們過去被教導得善於隱藏感情和自衛，但重新訓練自己是有很大的可能性。

　　為了重新整合，你必須傾聽和了解從來沒有被治療過的未解決感覺，你必須被傾聽與了解才能得到痊癒。

　　練習情書技巧是表達未解決感覺、負面情緒與需求，而不會遭拒絕的安全方法。傾聽我們的感覺就好像小孩子倒在父母愛心的懷裡哭泣，而這是對待感情的聰明方法。經由以尊重與愛來善待我們天真的部分，過去未解決的感情創傷就可以獲得妥貼的治療。

　　許多人非常早熟，因為他們拒絕和壓抑了自己的感覺，他們未解決的感情傷痛正等著被愛與治療。他們企圖壓抑這些感情，但痛苦與不快樂正持續地影響著他們。現在，有許多生理疾病被視為與未解決的感情傷痛有關。壓抑感情傷痛通常會變成生理創傷或疾病，導致早亡。另外，大部分具破壞性的強迫固執和耽溺，都是內在感情傷痛的表現。

　　男人強迫自己成功，是企圖贏取愛，以減少內在感情的傷痛與騷動；女人強迫自己完美，是企圖讓自己值得被愛，以減少感情傷痛。凡事做過頭，都會使過去未解決的痛苦變得麻木。

　　我們的社會充塞了各種娛樂幫助我們避開傷痛，但情書可幫助我們正視傷痛、感受傷痛、治療傷痛。每次寫情書，即是你給與內在感情和傷痛愛與了解、注意的時候。

隱私的力量

　　有時，私下寫出你的感覺，可以使你發現和別人談話時無法感受到的深層感覺。完全的隱私增加深層感受的安全性。雖然你在婚姻關係中覺得有些事可以談，但還是建議你有時私下寫自己的感覺。為自己寫情書是健康的，因為可提供你獨處的時間，給與自己所需而不倚賴任何人。

　　建議你寫情書日記，或將情書集成檔案。先前提供的簡單情書形式可幫助你很快的寫好情書。如果你有一部個人電腦，建議你用電腦寫情書，不管何時，只要你想寫就打開電腦。把寫好的情書儲存起來，若想與人分享就把它印出來。

　　也建議你把別的情書集成檔案。不難過時，偶爾讀讀這些信，因為這時你才能以客觀的態度回顧這些信，這客觀態度可幫助你往後以尊重的方式表達難過，而且，在你寫了情書仍難過時，讀這些信也許令你好過一點。

親密的力量

　　私下寫情書對個人的治療很有幫助，但別人無法聽到及了解我們的需要。寫情書是愛自己的表現，但你分享情書時，你是在接收愛。要增加愛自己的能力，必須對等地收到愛，所以分享事實是打開愛的親密之門。

　　要增加愛自己的能力，必須對等地收到愛。

　　在我們的生活裡，必須有人讓我們樂於分享感覺，我們才能有更多愛的感覺。能夠找到可以讓你分享每一個感覺，並相信他們仍會愛你，不會以批評、拒絕傷害你的人，是非常有力量的。

　　你能分享真實的自己以及你的感覺時，就能完整地接收到愛。擁有愛後，你便更容易釋放負面的情緒症狀，如憤怒、生氣、害怕等等。這不是說你需要分享你的每一個感覺，但若有任何感覺是你害怕分享的，那麼，你要治療的是這份恐懼。

　　如果你能分享自己內在最深的感覺，治療師或親近的朋友會是愛與治療的最大來源。如果你沒有找治療師，那麼，偶爾讓朋友讀你的信也是非常有益的。私下寫信會讓你感覺好過一點，但偶爾與關心你、了解你的人分享自己的情書，對你會更有幫助。

團體的力量

　　團體支持的力量是必須經驗而無法形容的。一個有愛心的支持團體可幫助我們更容易觸及內心深處的感覺。與團體分享感覺，表示有更多的人可以給你愛。成長的潛力由團體的大小來決定，就算你沒有在團體中發言，但聽到別人在團體中開誠佈公地談論他們的感覺，你的覺察力與觀察力也會提高。

　　每當我到各地帶領研討會時，我都不斷的感受到內心深處最需要被聽、被了解的部分。當某些人站起來分享他們的感覺時，我馬上記起我自己的某些事或感受到某些事，使我對自己和他人都有了非常有價值的新觀察。每次研討會一結束，我都能感到更輕鬆、更有愛心。

　　如果小時候在家裡或在團體中不太敢表達自己。那麼，現在尋求團體的支持更形重要。每個人都可以因為身處在有愛心的支持團體中講話或傾聽而獲得治療。

　　我通常會和一個小型的男人支持團體聚會，我太太也會和她的女人支持團體聚會，這種外在的支持增進了我們的婚姻關係。另外，聽取他人成功與失敗的經驗，也使我們自己的問題變小了。

花時間傾聽

　　不管你是把你的想法和感覺私下寫在電腦上或日記裡，或透過在治療、婚姻、支持團體中得到治療，你都是邁開了重要的一步。當你花時間傾聽自己的感覺，你就是在向你的內在孩童的感覺說：「你很重要。你應該被傾聽，我是十分關心地聆聽著。」

　　我希望你利用情書技巧，因為我目睹了上千人，包括我自己在內，因寫情書而改變了生活。情書寫愈多就愈容易寫，而且愈有效。寫情書需要練習，但都值得你去做。

第十二章　向伴侶要求愛與支持

　　如果你在婚姻關係中沒有得到你要的支持，主要的原因可能是你沒有做足夠的要求，或者要求的方法不當。

　　要求愛與支持是任何關係的基礎。如果你想獲得，你就必須要求。

　　男女都難以啟齒要求支持。但是，女人比男人更會對「要求」失望或感到挫折，因此，本章特別針對女人而設計。當然，男人若閱讀此章，也會更了解女人。

女人為何不要求

　　女人誤以為她們不必要求支持，因為她們以為男人會像她們一樣，可以直接感受他人的需求，主動給與支持。女人一旦戀愛就會義無反顧地給與愛，她愉快熱情地尋找給與支持的方法。她愈喜歡一個人，就愈主動給與愛。在金星上，每個人都主動給與支持，她們不必找理由要求；事實上，不需要求也是她們對他人表示愛的方式。

　　金星上的標語是：「愛是從不必要求！」

　　基於此一參考點，她會揣測如果配偶愛她，那麼無須她要求，他也會提供支持。她更可能故意不要求，以考驗他是否真的愛她。男人必須能預測她的需要，和提供非請求的幫忙才能通過她的考驗。

　　然而這方法在婚姻關係中卻對男人無效。男人從火星來，火星上的人若想要支持，必須直接提出要求。男人不會主動提供支持，除非有人向他要求。但有時候也令人非常迷惑，因為如果你以不當的方式向他要求，他可能對你不理睬；如果完全不要求，你所得到的很可能只是一點點或全然一無所獲。

　　在關係的初始，如果女人沒有得到她想要的支持，她會揣測男人已沒能力給與了，她則繼續耐心地給與，以為過段時間後男人就會趕上。而他想的卻是他已經給夠了，否則女人怎麼會繼續給與呢！

　　他不知道她正期待著他的回饋。他以為她若有需要或要求更多，她早就停止給與。但因她從金星來，她不只需要更多，也期待他主動給與支持而不必等她開口，而他卻等待著她有需要時再開口要求，如她不要求，他便以為自己已經給夠了。

　　最後，等到她要求幫忙時，她已付出太多，積滿憤怒，因此，她的要求會變成命令。有些女人因必須要求男人支持而對男人生氣，就算男人答應並給與一些支持了，她仍氣憤的以為：「如果必須要我開口要求，就不算。」

　　男人無法對命令或氣憤做出好的回應，就算男人樂意給與支持，她的氣憤或命令卻會使他打退堂鼓。命令會使人卻步，使她獲取他支持的機會大大減少。有時候，只要他感到她在命令，他就不願給與了。

　　如果女人沒有要求支持，男人便會以為他已給夠了。

　　這個模式使得沒有覺察這一點的女人，在婚姻關係中和男人相處時顯得十分困難。雖然這個問題看似不可解決，但事實上可以的。只要記得男人從火星來的，你就可以學習新的要求方法──有效的方法。

　　我在研討會上訓練成千上萬的女性要求的藝術，她們也不斷得到立即的成效。本章我們要探討要求與獲得所需的三步驟：（一）練習得當地要求你早已獲得的；（二）雖明知他會說不，也練習要求更多，並接受他的拒絕；（三）練習確定的要求。

　　步驟一：得當地要求你早已獲得的

　　學習如何在婚姻關係中獲取更多的第一步是，練習得當地要求你早已獲得的。要多察覺配偶已為你做了什麼，尤其是小事情，像是提重物、修理東西、清潔打掃、打電話或做家事等。

　　本步驟的重要部分是，開始要求他做他早已在做的小事情，然後向他表示由衷的感激。暫時不要期待他會給與非請求的支持。

　　還有一點很重要，即是不要要求他做過去未曾做的。只要求他做他通常在做的小事情，讓他習慣聽妳用非命令式的口吻要求他做事。

　　不管妳如何用美麗的語言提出要求，只要是帶命令的口氣，他所聽到的就是他給的不夠。這使他覺得自己沒有被愛、被感激。除非你感激他所付出的，否則他會吝於再給與。

　　不管妳如何用美麗的語言提出要求，只要語帶命令口氣，他所聽到的就是他給的不夠。

　　步驟一：妳應改變他，讓他積極回應妳的要求。男人如果知道妳感激他，他就會愈想討好妳，儘可能以積極態度回應妳的要求。然後，他會主動提供支持。但不要在這步驟一開始時就期待這種結果。此外，妳必須確信他會聽妳的要求，並有所回應，這就是我說的：「得當地要求。」

鼓舞男人的祕訣

　　以下有四個如何適當要求男人支持的祕訣，分別是適當的時機、非命令的態度、簡短、直接。如果缺乏這些，男人可能輕易停止支持。讓我們進一步觀察：

　　一、適當的時機。小心不要要求他做他早已計畫要做的事。例如，如果他已打算倒垃圾，不要再對他說：「你能不能倒垃圾？」那會讓他覺得妳在告訴他該做什麼。時機非常重要，還有，如果他已集中精神在某些事上，不要期待他會立刻回應妳的要求。

　　二、非命令的態度。謹記，要求並非命令。不管多小心譴詞用字，如果態度是氣憤和命令式的，他會覺得妳不感激他原先所給與的，而可能對妳的要求說不。

　　三、簡短。避免給他一長串他為什麼該幫助妳的理由。妳解釋得愈多，他愈會反抗，長篇大論使他覺得妳不相信他會支持妳，他會覺得被妳控制了，因而不願意提供支持。

　　要求男人支持時，先假設他不需要被說服。

　　女人在難過時，不希望聽到一大串理由說明她為何不該難過，男人也一樣不希望聽到一大串理由說明他為何必須滿足她的要求。

　　女人錯誤地為她們的要求提出一大串辯護理由，她們以為這樣做可使他認定她的要求，因而受到激發，而男人聽到的卻是：「這就是為何你該這樣做的由。」妳說得愈多，他愈抗拒支持妳。但如果他問妳：「為什麼？」妳就可以給他理由，不過一定要簡短。練習相信他會在能力範圍內支持妳。提理由時，要儘可能簡短。

　　四、直接。女人通常在沒有提出要求支持的情況下，就以為自己已經要求支持了。她需要幫忙時，可能只提出問題，而沒有直接要求他的幫忙。她期待他的支持，但卻忽略了直接向他要求。

　　不直接的要求雖然暗示了要求，但沒有直接說出來，這些不直接的要求使得男人覺得他不會受到感激。偶爾使用不直接的語句沒關係，但如果不斷使用，男人便會反抗，他也許不知道自己為什麼會反抗。以下的語句是不直接要求的例子，以及男人可能有的反應：

　　她不直接時，他可能產生的誤解

　　．她應說（簡短而直接）
　　．她不應說（不直接）
　　．她不直接時，他的誤解

　　．你可不可以去接孩子？
　　．我們必須去接孩子，但我沒有空。
　　．如果你能夠接孩子，你應該去，否則我會生氣，會覺得你不支持我。（命令）

　　．你可不可以把雜貨拿進來？
　　．雜貨在車子裡。
　　．買東西是我的責任，拿東西是你的責任。（期待）

　　．你可不可以倒垃圾？
　　．垃圾桶塞滿了，我什麼也放不進去了。
　　．你不應該到現在還沒有倒垃圾。（批評）

　　．你可不可以清理後院？
　　．後院已經像個廢墟了。
　　．你很久沒清理院子了。你應該有責任點，不應該由我來提醒你。（拒絕）

　　．你可不可以把信拿進來？
　　．信沒有拿進來。
　　．你忘了拿信進來。你應該記得的。（否定）

　　．今晚你要帶我們出去吃飯嗎？
　　．我沒有時間做晚飯。
　　．我已經做這麼多了，你至少今晚該帶我們出去吃飯吧。（不滿意）

　　．你這星期要帶我出去嗎？
　　．我們好幾個星期沒出去了。
　　．你忽略我了，我沒有獲得需求。你應該經常帶我出去。（氣憤）

要求時常犯的錯誤

　　學習要求最困難的是記得如何發問，這通常需要不斷的練習。謹記要求男人支持時，不要太冗長，要簡短、直接。

　　．練習適切的表達
　　．不可太過冗長

　　．你可以倒垃圾嗎？
　　．廚房亂七八糟，早就臭死了，垃圾桶也塞不下東西，早該倒了，你能不能去倒？（說得太長）

　　．可不可以幫我搬這張桌子？
　　．聚會前我必須把這桌子換個位置，可是我搬不動。你能不能幫個忙？（說得太長）

　　．你可以替我把這個放到別的地方嗎？
　　．我無法把這個放到別的地方。（不直接）

　　．你可以把車子裡的東西拿進來嗎？
　　．我有四袋東西在車子裡，我需要那些東西做晚飯，你可以把它們拿進來嗎？（太長、太不直接。）

　　．你回家時，可不可以順便買瓶牛奶回來？
　　．你順便到店裡去，勞瑞需要一瓶牛奶。我無法再回去了，今天真把我累壞了。你去買好不好？（太長，不直接）

　　．你可不可以去學校接茱莉？
　　．我無法去接茱莉，你有沒有時間？可不可以接她？（太長，太不直接）

　　．你今天可以帶咪咪去看獸醫嗎？
　　．咪咪應該打針了。你想帶牠去嗎？（太不直接）

　　．你今晚可以帶我們出去吃飯嗎？
　　．我累得做不動晚飯了。我們很久沒出去吃飯，你要出去嗎？（太長，太不直接）

　　．你願幫我拉衣服後面的拉鏈嗎？
　　．我需要你幫助，可不可以幫我拉拉鏈？（太不直接）

　　．你今晚可不可以為我們生火？
　　．今天好冷，你會替我們生火嗎？（太不直接）

　　．你這星期要不要帶我去看電影？
　　．這星期你要去看電影嗎？（太不直接）

　　．你可以幫勞瑞穿鞋嗎？
　　．勞瑞鞋子還沒穿。我們已經遲到了，我沒辦法做每件事，你可以幫忙嗎？（太長，太不直接）

　　．你可以現在坐下來和我講講話嗎？
　　．我不知道出了什麼事，我們太久沒好好談談了，我必須知道你最近在忙什麼。（太長，太不直接）

　　現在，也許妳已經注意到，妳對男人的要求已不算要求他們會聽成別的意思。我建議妳在進行第二步驟之前，至少花三個星期的時間練習得當的問法。

　　開始第一步驟前，先算算自己有多久沒有要求支持。了解妳是如何要求的，然後再練習要求他早已給與的，謹記簡短與直接。他完成後，要多多感激他。

要求支持的常見問題

　　第一步驟也許很困難，有些女人反對這麼做，以下常見的問題可提供這類女性一些線索。

　　一、問題：女人可能覺得，我不需要他要求我，那麼為何我要要求他？

　　回答：謹記，男人是從火星來的，他們和女人不同。妳必須接受他們的不同才能得到妳所要的。妳如果試圖改變他們，他們會頑強地反抗。只要他們感到被愛與被感激，就會不需妳要求就提供支持。

　　二、問題：女人可能覺得，我做得比他多時，為何我還要感激他？

　　回答：火星人沒受到感激就會給得少。如果妳要他多給與，妳就必須多感激他。男人因感激而受鼓舞。當然，妳付出多時，必然很難向他表示感激，可是妳只要減少付出，就可以給他多一點感激。想要做這種改變，妳必須讓他感受到妳的愛，也必須讓自己得到應有的支持。

　　三、問題：女人可能覺得，如果必須向他要求支持，他可能以為是在給我恩惠。

　　回答：這是他應有的感覺。愛的禮物就是恩惠。男人一旦覺得他在施捨恩惠，他就會死心塌地的給與。謹記，他是火星人，記分法和妳不同。如果他覺得他必須擔負給與的義務，他的心就會關閉，減少給與。

　　四、問題：女人可能覺得，如果他愛我，他應該、主動提供支持，我不必要求。

　　回答：謹記男人從火星來，他們不同。男人一直等待被要求。換個角度看，如果他是金星人，他就會主動提供支持，但他不是，他是火星人。妳如能接受這個事實，他會樂意支持妳。

　　五、問題：女人可能覺得，如果我要求，他一定認為他做的事比我多，我害怕他可能以為不必給我更多了。

　　回答：雖然他不必給與，但他還是大方的。當他聽到女人的要求時，他也同時聽到女人認為他有資格支持她。他不但不會以為她給得少，反而以為她必是給得多，才會開口要求。

　　六、問題：女人可能覺得，我要求支持時，必須解釋為何需要他的幫忙，我怕講得太簡短他會不了解，我不想讓我的要求變成一種命令。

　　回答：男人聽到配偶向他要求時，他相信她必定是有充分的理由。如果她提出一大串理由說明為何他該滿足她的需求，他會覺得自己好像不能說不，好像被她控制了。

　　如果他想多了解，他會主動問理由，這時妳才提出理由，但小心別說得太冗長，只給一個或兩個理由。如果他還需要更多資訊，他會讓妳知道。

　　步驟二：練習要求更多（即使妳知道他可能說不）

　　試圖要求男人更多之前，先確定他有感受到妳感激他已給與的，再繼續要求他支持，但不要期待他做得比現在做的多，他會覺得被感激或被接受。

　　當他習慣聽妳不過分的要求時，他會覺得不需為了得到妳的愛而改變自己，因而樂意去加強能力支持妳。此時，妳可以冒險多要求一點，但不要讓他覺得自己不夠好。

　　這方法的第二步驟是讓他知道，即使他說不，仍能得到妳的愛。如果他知道妳能接受拒絕，他會比較坦然的說是或不。謹記男人一旦有說不的自由，他們會比較願意說是。

　　女人必須知道如何要求及如何接受拒絕。女人在要求之前，直覺地以為配偶會給與平等的回應，如果她警覺到他會反抗她的要求，就寧可不要求，她覺得被拒絕了，而他當然不知道發生了什麼事──只有她知道。

　　在這個步驟，練習不要受他的影響，隨妳想要求就要求。即使妳感到他在反抗或知道他會說不，也勇往直前要求支持。

　　例如，太太可能對正在看電視新聞的先生說：「你可不可以到商店買魚回來做晚餐？」她問時，早就有心理準備他會說不。他可能會很驚訝，因為以前她從不會要求打斷他看電視新聞，他大概會說：「我新聞正看到一半，妳能去買嗎？」

　　她也許想說：「我當然可以去買，但家裡的事總是我在做，我不要當你的僕人，我需要幫忙！」

　　妳要求時，若覺得會受拒絕，就要先有心理準備他會說不，並且有所準備對他說：「好。」如果妳想以男人的方式回應，可以說：「沒問題。」他會聽得很順耳，但只簡單說「好」也就夠了。

　　先要求，再對他的「不」表示沒關係，是十分重要的。謹記，妳必須讓他對妳的拒絕感到安心，但這方法只用在妳真正對他的「不」無所謂時，要確定妳不會因他說「不」而不舒服。

　　以下有些例子可以表明我的意思：

　　．何時要求
　　．該說什麼

　　．他正在做事，妳要他去接小孩。平時妳不會打擾他，都是妳去接孩子。
　　．妳說：「茱莉剛打電話回來，你要去接她嗎？」如果他說不，妳就親切回答：「好。」

　　．他通常下班回來都等妳做飯，妳希望他做飯，但從不要求，妳覺得他不願意做飯。
　　．妳說：「你能幫我切馬鈴薯嗎？」或「你今晚能不能做飯？」如果他說不，妳就親切回答：「好。」

　　．他通常吃過晚飯後看電視，而妳洗碗。妳希望他洗碗或至少幫幫忙，可是從沒要求。妳覺得他討厭洗碗。妳可能不在意他做了多少，因此仍舊洗碗。
　　．妳說：「你今晚要幫我洗碗嗎？」或「你要幫我把盤子拿來嗎？」或在適當時機說：「你今晚要洗碗嗎？」如果他說不，妳就親切回答：「好。」

　　．他要去看電影，妳想要去跳舞。通常妳不會堅持要求跳舞。
　　．妳說：「你今晚要帶我去跳舞嗎？我想跟你跳舞。」如果他說不，妳就親切的說：「好。」

　　．你們兩人都累得想上床睡覺了。但明天一早要收垃圾，妳知道他很累，因此不要求他把垃圾拿出去。
　　．妳說：「你可以把垃圾拿出去嗎？」如果他說不，妳就親切的說：「好。」

　　．他很忙，時間被一個很重要的計晝占滿了。他很專心，妳不想讓他分心，但又想和他講話。妳通常感受到他的反抗，因而放棄要求他撥時間給妳。
　　．妳說：「你能給我一點時間嗎？」如果他說不，妳就親切的說：「好」

　　．他很專心、很忙，但妳的車子在店裡修理，妳通常認為他很難重新安排時間，因此沒有要求他載你去拿車。
　　．妳說：「你今天可不可以載我去拿我的車？」如果他說不，妳就親切的說：「好。」

　　以上的例子都是練習對他說「不」有心理準備，學習接受和相信他。接受他說不，相信他能力夠時，會提供支持。每次妳要求男人支持而他說不時，妳沒有讓他覺得他錯了，他就會給妳五到十分。下次妳要求時，他會比較有反應。妳以愛的方式要求他的支持，是在幫助他提高給與的能力。

　　我是在數年前從一名女士那學到這個方式。我們正從事一個非營利的計畫，需要一些義工，她想打電話請我的好朋友湯姆來幫忙，我告訴她不必打，因我知道湯姆此時不可能來幫忙。她說她還是會打，我問為什麼，她說：「我打電話請他支持時，若他說不，我會很親切、很了解。下次我再打給他要求支持另一個計畫時，他會比較願意說好。他對我會有好印象。」她說得對。

　　當妳要求男人支持，不因他說不而拒絕他時，他會記得，下次就會比較願意支持妳。相反的，如果妳犧牲妳的需要，沒有要求，他也不知道妳需要他做什麼。妳不要求，他如何會知道呢？

　　當妳要求男人支持，不因他說不而拒絕他時，他會記得，下次就會比較願意支持妳。

　　當妳逐漸要求更多，妳的配偶偶爾會心甘情願說好，此時，向他要求是安全的，這是建立健全關係的方法之一

培養健全的關係

　　配偶雙方有權要求所需，也有權說不，這種關係就是健全的。

　　例如，我記得我女兒五歲時，有一次我和一位家裡的客人站在廚房裡。她要求我把她舉起來，讓她玩些把戲，我說：「不，今天不行，我很累了。」

　　她堅持，頑皮的說：「拜託，爹地，拜託，只舉一下。」

　　客人說：「妳父親累了，他今天工作過度，妳不應該要求。」

　　她馬上回答說：「我只是問問。」

　　客人說：「但妳父親愛妳，無法對妳說不。」（事實是，如果他不能說不，是他的問題而不是她的。）

　　我太太和三名女兒馬上齊聲說：「哦，他可以說不！」

　　我為我的家人感到驕傲。雖然這種關係的建立花了不少時間，但我們都學習了解要求支持與接受「不」。

　　步驟三：練習確定的要求

　　若妳已能親切地接受「不」，妳就已做好步驟三的準備了。本步驟是幫助妳確定妳所有的力量獲取所需。妳要求他的支持，若他仍反抗妳的要求，妳不要說「好」，妳要練習接受他的反抗，但繼續等到他說是。

　　讓我們假設他正要上床，妳要求他：「你可不可以去商店買些牛奶！」他回答說：「我很累，我要睡覺。」此時，什麼都不要說，站在那裡，接受他反抗妳的要求。不要拒絕他的反抗，反而他會更有可能答應。

　　確定要求的藝術是，要求後保持沉默。要求後，期待他呻吟、嘆息、皺眉、咆哮、嘀咕、抱怨。女人通常誤解男人的抱怨，誤以為那是他不願滿足她的需求的方式，事實並非如此，他抱怨表示他正在考慮她的要求。如果他不考慮她的要求，他會平靜的說不。男人抱怨是個好訊息表示他在試圖考慮妳的要求。

　　他會因考慮妳的要求而改變內在反抗的方向。他的抱怨就像打開生鏽的鉸鍊必會發生一些摩擦聲，但一旦打開，摩擦聲就消失了。

　　有時，男人抱怨是因他正想答應妳的要求。女人因不了解他這種反應，而避免要求他支持，或以為他是針對妳而發，因此也會以拒絕反擊。

　　前面提到的例子，他正要上床，妳要他去商店買牛奶，他或許會抱怨。

　　他看起來很困擾，說：「我累了，我想睡覺。」

　　如果妳把他的反應誤解為拒絕，妳可能會回答：「我為你做晚餐、洗碗盤、哄孩子睡覺，你卻只躺在沙發上！我不要求太多，但你現在至少要幫一點忙，我太累了，我覺得全家似乎只有我一個人在做事。」

　　爭論開始了。但妳若知他抱怨歸抱怨，心裡已準備答應妳，妳就會以沉默反應。妳的沉默表示妳相信他正在斟酌答應妳。

讓男人答應妳的秘訣

　　某次，我正想上床睡覺，我太太要求我到商店買牛奶時，我開始思索如何讓男人答應這個問題。我記得那天我大聲抱怨，她沒有與我爭論，只是安靜聽著，以為我終會去做。最後我去買了，但上車時重重地關上車門。

　　但當我與新目標──牛奶接近時，抱怨不見了。我感受到我對太太的愛與支持，我覺得自己真是個好男人。相信我，我喜歡那種感覺。

　　我在商店買到牛奶時很高興，當我拿到牛奶瓶時，我完成了我的新目標。成就令男人舒服。我頑皮地將瓶子拿在右手中，看著瓶子說：「嗨，看看我，我為太太買了牛奶，我是大方的男人，真是好傢伙。」

　　我把牛奶拿回家時，她高興地擁抱我，說：「真謝謝你，我很高興不必換衣服出去買。」如果她忽略我，也許我會氣她，下次她再叫我買，我可能更加抱怨。但她沒忽略我，她給我許多愛。

　　我看見自己的反應，聽見自己的聲音說，我太太多好呀！第二次她又要我去買，我仍舊抱怨，她也仍舊感激我。

　　第三次她要求我買時，我比較不抱怨了，回來時，她又感激我，這次我主動說：「應該的。」

　　一週後，她不再叫我買牛奶了，她說她已買了，令我驚訝的是，我竟然有點失望！我要買牛奶。她的愛使我樂意買牛奶。不管她何時要我買牛奶，我都會很高興答應。

　　我個人經歷了這種內在轉變。她接受我的抱怨和感激我的態度，使我較能回應她的要求。

有目的的沉默

　　確定的要求，關鍵之一是要求後保持沉默。讓妳的配偶克服他的反抗，不要否定他的抱怨。妳停頓保持沉默就有可能得到他的支持。若妳沉不住氣，妳就失去力量了。

　　女人常因說下面這些話而不知不覺間打破沉默，失去力量：

　　．哦，忘記我說的吧！

　　．我不能相信你會說不，我為你做了這麼多事。

　　．我不會要求你更多了。

　　．我只要花你十五分鐘。

　　．太令人傷心了，我很失望。

　　．你的意思是不肯幫我忙？

　　．你為什麼不能做？

　　他抱怨時，她為了防禦自己的要求，會錯誤地打破沉默。她企圖說服他應該答應她的要求。但不管他答應或不答應，下次她再要求幫忙時，他會更加反抗。

　　確定的要求，關鍵之一是要求後保持沉默。

　　問問題，然後停頓，給他機會滿足妳的需求。讓他喃喃抱怨，妳只消聽，他終會答應的。不要誤以為他在以抱怨反對妳，只要妳不和他爭論，他就不會反對妳。有時他可能不會答應，或問妳一些問題以免去做事。小心，妳停頓時，他可能會問：

　　．妳為什麼不能做？

　　．我真的沒時間，你可以做嗎？

　　．我很忙，沒有空，妳在做什麼？

　　有時，這只是習慣性的問題，妳可保持沉默，不要說話，除非他真的要妳回答。如果他要妳回答，只簡短地給一個，然後再要求。確定的要求意指有自信和相信他在能力範圍內會支持妳。以下為一些例子：

　　他如何反抗她的要求
　　她如何以確定的要求回應

　　「我沒有時間，妳能不能做？」
　　「我也很忙，請你做好嗎？」然後再度保持沉默。

　　「我不要做這件事。」
　　「你如果做，我會很感激你。你能為我做嗎？」然後再度保持沉默。

　　「我很忙，妳在做什麼？」
　　「我也很忙，你能不能做？」然後再度保持沉默。

　　「我覺得我不喜歡做。」
　　「我也不喜歡，你能做嗎？」然後再度保持沉默。

　　注意，她不再試圖說服他，但卻抵禦他的反抗。如果他累了，不要證明妳比他更累，所以他該幫助妳；若他真的很忙，不要試圖說服妳比他更忙。避免找理由認定他該做。謹記，妳只是要求而不是命令。

　　如果他還是反抗，就回到第二步驟，親切地接受他的拒絕，不要在此時表示失望，若隨著他的意，他會記得妳對他的愛，下次就會比較樂意支持妳。

　　若妳能照步驟做，妳會經驗到要求與獲取支持的成功滋味。妳在練習第三步驟的停頓時，也需繼續步驟一和步驟二。得當的要求小事情和親切地接受他的拒絕一樣重要。

為何男人對要求十分敏感

　　妳可能會自問，為何男人對於他人的要求支持會這麼敏感，這不是因男人懶惰，而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求，他都認為是因為他現在的樣子沒有被接受。

　　正如女人分享感覺時，對別人的傾聽與了解十分敏感一般，男人對女人接受他現在的樣子也十分敏感，任何改進他的企圖，他都會認為是他不夠好，妳才企圖改變他。

　　火星的標語是：「除非壞了，否則不要修理。」男人一感到女人要求更多並試圖改變他時，他得到的訊息就是她認為他壞了，他自然覺得妳不愛他現在的樣子。

　　學習要求的藝術之後，妳的婚姻關係會更堅固。妳愈能收到妳需要的愛與支持，妳的配偶也會愈高興。男人最快樂的時候就是滿足了他們關心的人。學習得當的要求支持，不但幫助你的男人更感到被愛，也使妳得到妳應得與需要的愛。

　　下章我們將會探討永浴愛河的祕訣。

第十三章　永浴愛河

　　愛情關係的矛盾之一是，我們感受到彼此的愛，但突然卻覺得和伴侶之間有了情緒上的距離，或以沒感情的方式回應他們。也許你可以從下面的例子中發現自己的情況：

　　一、你可能覺得十分愛你的伴侶，但隔日一早起來，卻對他或她生氣，這使他或她十分困擾。

　　二、你有愛心、耐心，能接受對方，但第二天你卻變得愛命令，事事不滿意。

　　三、你無法想像有一天會不愛你的另一半，但隔天你卻因爭論而突然想離婚。

　　四、你的伴侶對你做許多有愛心的事，而你卻對過去他或她忽略你感到氣憤。

　　五、你被你的伴侶深深吸引，卻突然對他或她的存在無動於衷。

　　六、你和伴侶相處愉悅，卻突然對你們的關係感到不安全或無力爭取你的需求。

　　七、你充滿自信，相信你的伴侶愛你，卻突然感到絕望與可憐。

　　八、你原來很大方地給與愛，卻突然變得壓抑、主觀、吹毛求疵、氣憤或受控制。

　　九、你的伴侶很吸引你，但當他或她做了某種承諾後，你對他或她卻失去注意，或轉而尋找更有吸引力的人。

　　十、你想和伴侶做愛，但當他或她主動時，你卻不要了。

　　十一、你對自己及你的生活感到滿意，但突然覺得自己沒價值、被遺棄、不完美。

　　十二、你這天過得很愉快，很想見到伴侶，但當你看到他或她時，對方說的一些話卻使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏離。

　　也許你注意到伴侶和你有同樣的改變。花片刻時間讀上面的例子，想想伴侶為何會突然失去愛你的能力。也許你同時經驗了伴侶的改變，今日狂戀的兩人，隔日反目成仇的現象是很普遍的。

　　這些突然的改變令人困惑，但卻很平常。如果不瞭解發生的原因，可能會以為自己瘋了，或誤下斷論認為愛情已經死亡了。幸運的是，這種現象是可以解釋的。

　　愛情帶來我們未解決的感覺，這天我們覺得被愛，隔天我們突然害怕信任愛情。當我們以信任來面對和接受伴侶的愛時，曾被拒絕的痛苦又會浮上來。

　　不管何時，我們愛自己或被愛時，過去壓抑的感覺會浮上心頭，暫時遮蔽了我們愛的意識。我們可能會突然變得性急、自衛、吹毛求疵、怨恨、愛命令、麻木或生氣。

　　我們感覺安全自在時，過去無法表達的感覺又突然浮上意識，愛情能化解這種壓抑感覺，我們逐漸地把過去未解決的問題釋放到關係表層。

　　你過去未被解決的感覺，好像要等到你感受到愛時才跳出來等待治療。我們都繞著過去未解決的痛苦感覺行走，那感覺在我們體內冬眠，直到我們感受到愛時，它們才冒出來。如果能夠好好處理這些感覺，我們會比較快活，創造與愛的潛能也比較能發揮。但是，如果不治療過去卻責備對方，只會令我們更難過，又再一次壓抑自己的感覺。

壓抑的感覺在愛中湧現

　　壓抑的感覺不可能出現說：「嗨，我是你過去未解決的感覺。」如果你童年時被遺棄或被拒絕的感覺出現，你會覺得被伴侶遺棄或拒絕。過去的痛苦投射到目前的狀況裡，小事情也會變成大傷害。

　　數年來，我們一直壓抑痛苦的感覺，有一天，我們戀愛了，愛情使我們覺得有足夠的安全開放自己、更實感受。於是我們開始感受到過去的痛苦。

　　我們過去的感覺不只在我們戀愛時出現，也在我們感到幸福快樂時出現。此時，一對夫妻原本應是快樂的，卻莫名其妙地吵架了。

　　例如，在以下情況他們可能吵架：搬新家、佈置房間、參加孩子畢業典禮、宗教慶典、婚禮、收到禮物、度假、搭車、完成計畫、慶祝聖誕節或感恩節、決定改變壞習慣、買新車、換工作、中彩券、賺大錢、決定花大錢，或有愉快的性愛時。

　　在以上所有的這些特殊情況，夫妻雙方或一方可能在事情發生前後或當時，突然經歷無可解釋的情緒和反應。

九十／十理論

　　瞭解過去未解決的感覺會定期出現後，我們就更容易瞭解，為何這麼輕易就被伴侶傷害了。根據九十／十理論，我們有百分之九十的難過和過去有關，這使我們想不出為什麼自己會莫名其妙的難過，只有百分之十的難過是和現在的經驗有關。

　　讓我們看一個例子：伴侶若對我們有批評，我們也會覺得受傷害，但因我們是成人，有能力瞭解伴侶不是真的批評我們，或可能是伴侶心情不好。這種理解可使批評不至於對我們造成太大的傷害，不會把伴侶的批評當成是自己的錯誤。

　　但換作別的日子，伴侶的批評就會造成我們很大的傷害。當他們批評時，我們過去的痛苦感覺會漸漸出現，使我們對伴侶的批評更敏感，而造成很大的傷害，伴侶的批評因引起我們過去的傷害而加倍傷害我們。

　　小時候，我們不瞭解自己是無辜的，父母的否定是他們的問題，但我們卻把所有的批評、拒絕和責罵都視為是個人犯的錯。當這些小時候未解決的問題一出現，我們就容易把伴侶講的話當成是批評、拒絕、責罵。我們對伴侶批評的反應，百分之十是來自他們的批評內容，百分之九十則和我們的過去有關。

　　想像某種東西稍微刺到你的手臂或輕輕碰到你，那不會對你造成大的傷害，再想像某種東西刺到或碰到你的傷口，那就會使你覺得十分疼痛。同樣的，當未解決的感覺出現時，我們對即使很普通的刺傷或碰撞都會很敏感。

　　關係初始時，我們也許不那麼敏感。過去感覺需過一段時間才會出現，但一旦出現，我們對伴侶就會有不同的反應。

如何互相支持

　　男人的過去經驗出現時，他通常會去他的洞穴，此時他非常敏感，需要別人完全的接受，而女人的過去經驗出現時，也就是她自尊崩潰時，她需要溫柔與體貼。

　　這些觀察可以幫助你控制感覺。如果你對伴侶感到難過，在面對他或她之前，先把你的感覺寫在紙上。透過寫情書的方法，你的負面感覺會自動放鬆，過去的傷害也會獲得治療。情書可幫助你掌握現在，讓你以更信任、接受、瞭解與原諒的方式回應伴侶。

　　瞭解九十／十理論也可幫助你面對伴侶的激烈反應。知道過去經驗對他或她的影響，會使你更能付出了解與支持。

　　當伴侶的過去經驗出現時，不要告訴他們對你的反應過度，否則會更傷害他們，如果你刺到一個人的傷疤正中央，你還會告訴他們反應過度嗎？

　　瞭解過去的感覺如何出現，使我們更瞭解伴侶為何會有莫名的反應，這是他們治療的過程。給他們一些時間冷靜下來重新整理自己。如果你很難傾聽他們的感覺，就鼓勵他們在談沮喪感覺之前先寫給你一封情書。

　　瞭解你的過去如何影響你現在的反應，可以幫助你治療你的感覺。如果你的伴侶在某方面令你難過，寫一封情書給他，在寫時詢問自己目前的難過和過去的經驗有什麼關連。當你寫信時，過去的記憶可能會出現，而你也會發現實際上你是對父親或母親感到難過。此時，要繼續寫，但對象是父母，然後附上一封愛的回應信。與你的伴侶分享這封信。

　　他們會喜歡聽你讀信。若不瞭解我們的過去，我們會傾向於責備伴侶或讓伴侶覺得被責備。如果你希望伴侶更在乎你的感覺，就讓他們經驗你過去的痛苦感覺。寫情書則是讓他們經驗你痛苦的好機會。

難過的理由

　　當你練習寫愛的信探討自己的感覺時，你會開始發現難過的理由和你當初想的不一樣。經歷和感受更深的理由後，負面感覺消失了，正如我們會突然被負面感覺所苦，我們也會突然釋放痛苦。以下有些例子：

　　一、有天早上吉米醒來就深深被伴侶所擾，不管她做什麼都打擾到他，當他寫情書給她時，發現他實際上是難過母親太愛控制他。這種感覺剛出現時，他寫一封短的愛箋給母親。在寫這封信，他想像自己覺得受控制時，實際上已脫離控制。寫完後，他再也不對伴侶難過了。

　　二、和伴侶熱戀數月後，麗莎突然對伴侶挑剔了。她寫情書時發現其實自己是害怕不夠格和他在一起，怕他不再對她有興趣。瞭解了內在的恐懼後，她反而能夠再次感受愛。

　　三、比爾和珍共度了一個浪漫的晚上後，第二天卻吵得不可開交。起因是珍有點不高興他忘了做某些事。比爾沒有先檢討自己，就突然想分手。稍後他寫情書時，他知道原來自己怕的是被遺棄，他記起小時候父母吵架時，他心中的感受。因此，他寫信給父母，並又對伴侶湧上愛意。

　　四、蘇珊的丈夫湯姆正在趕工作進度，他回家時，蘇珊極端憤怒。她瞭解湯姆工作的壓力，但在情緒上仍免不了氣憤。當她寫情書給湯姆時，發現她是氣憤父親把她單獨留在家裡與有虐待狂的母親相處。小時候，她感到無助與被遺棄，現在這種感覺又出現了，於是她寫信給父親，而且馬上就不再對湯姆生氣了。

　　五、瑞雪兒對菲爾深深著迷，菲爾在說愛她並想和她訂婚後，第二天，她的感情馬上改變了。她對他有了一大堆猜疑，熱情也消失了。當她寫情書給他時，她發現她是氣憤父親既被動又傷害她的母親。她寫信給父親後，負面的感覺釋放了，又再度對菲爾著迷。

　　你開始練習寫愛箋時，也許無法每次都經驗到過去的記憶和感覺。但當你開放深入自己的感覺時，你會更清楚你所難過的是過去的某些事。

回應遲緩的反應

　　愛情可能會帶來過去未解決的感覺，想獲取所需時也可能碰上這種情況。我第一次有這種經驗是在許多年前，我想和老婆親熱但她沒心情，我心裡接受了，第二天我不斷暗示，她仍然沒興趣，每天都是這樣。

　　兩個禮拜後，我開始生氣了。但那時我不知該如何溝通我的感覺。我沒有講出我的感覺和挫折，反而裝得若無其事。我掩飾了負面感覺，試著表現愛。兩個禮拜後，我的氣憤持續累積。

　　我心裡雖氣她，但表面上仍做許多取悅她的事，半個月後我買了一件漂亮的睡衣送她，那天晚上我要她打開盒子，她打開後非常驚喜，我要她穿看看，她說沒心情。這時我放棄了，我把性愛忘記，全力投入工作，放棄對性愛的渴望。我以壓抑氣憤來撫平自己。但又過了兩週後，我下班回來，她已為我準備了浪漫的晚餐，穿著兩週前我送她的睡衣。家裡有淡淡的燈光、輕柔的音樂。

　　你可以想像我的反應。我的憤怒突然湧現，我內心說：「你忍受了四個星期了。」四星期以來壓抑的氣憤突然之間出現了。我告訴她我的感覺後，我知道她仍樂於給與我所要的，以減輕我過去的憤怒。

伴侶突然憤怒時

　　我開始在其他情況觀察這個模式，也在我的診所觀察這個現象。當夫妻一方想改變現狀以求更好時，另一方可能會突然漠不關心也不感激。

　　當比爾想盡快滿足瑪莉的要求時，瑪莉的反應很氣憤，她說：「太遲了。」或「那又怎麼樣？」

　　有些結婚二十年以上的夫妻常常來問我，他們的孩子長大離開後，突然太太想離婚。先生一朝清醒想有些改變，當他開始改變，給與她等了二十多年的愛時，她的反應是既冷淡又氣憤。

　　好像這二十多年是他使她受苦似的，幸好，事情並非無可救藥，他們繼續分享感覺，聽了她的陳述後，已能夠瞭解她被忽略的感覺，她也逐漸能接受他的改變。這個方式也可適用在當男人想離開或女人想改變時。

　　另一個反應遲緩的例子發生在社會層面，社會學稱為期望過高的危機，這發生在美國總統詹森執政的六○年代，第一次給與少數民族更多權力，結果所有的氣憤、騷動、暴力都爆發了。被封閉的種族情緒突然間釋放了。

　　這是壓抑感覺出現的另一例子，當少數民族受到更多的支持時，他們的憤怒開高漲，過去未解決的感覺全部浮上來，同樣的反應也會發生在那些人民受領導者虐待，最終得到自由的國家。

為何健康的人也需要輔導

　　關係愈密切，愛情便愈增強，結果需要治療的深度痛苦感覺便漸漸湧出，此時我們因不知該如何處理痛苦而踟躕了。

　　治療痛苦必先分享痛苦，但我們不是害怕就是羞於洩露感覺，因而變得沮喪、不安、無聊、氣憤或精疲力盡。這些是我們過去所隱藏的事出現並受阻時的症狀。你的直接反應不是想逃離愛情就是更加耽溺在某些事物上。這是治療你的感覺的時機，不要逃離，請治療師幫忙是明智的決定。

　　我們把出現的內在感覺轉嫁到伴侶身上，如果我們向現在或過去的伴侶傳達感覺時感到不安全，就無法於現在在伴侶面前表現感覺，因此，不管你的伴侶多支持你，你和他或她在一起都不會覺得安全，感覺會受阻。

　　有個矛盾論調：你因與伴侶在一起覺得安全，所以內在恐懼才有機會浮現，但恐懼一浮現，你便又害怕得不敢分享出自己的感覺。你的恐懼可能使你麻木，使你猶豫不前。

　　如果這時你有一名輔導者或治療師的幫忙會很有幫助。協助你不把恐懼轉嫁給對方，你可以把浮現的感覺表達出來，但你如果只和伴侶在一起，就可能會覺得麻木。這就是為什麼關係很恩愛的夫妻仍然需要治療師幫忙的原因。與支持團體分享，效果也很好，和我們不親密但支持我們的人在一起，能為心中的傷痛打開分享之門。

　　若把未解決的感覺轉嫁給親密的伴侶，他或她也無力幫助我們，能做的只是鼓舞我們獲得支持。瞭解過去如何繼續影響現在的關係，使我們能接受愛情的潮汐。為了永浴愛河，我們必須適應持續改變的愛情四季。

愛情四季

　　婚姻關係就像經營一座花園。想要花草繁盛就必須定時澆水，依不同的季節和不可預測的氣候給與特殊的照顧。同樣的，要永浴愛河也必須瞭解愛情的四季，為愛情的特殊需求勤灌溉。

　　愛情的春天

　　戀愛就像春天，我們覺得好像會永遠快樂，無法想像自己會不愛你的另一半。這是天真無邪的時刻，愛情是永恆的，每件事似乎都很完美，每件工作的完成都不費吹灰之力，和愛人似乎是天生一對，我們融洽地一起跳舞、享受美好時光。

　　愛情的夏天

　　在整個愛情的夏天中，我們知道伴侶不如我們想像的完美，我們必須為婚姻關係努力。伴侶不只是另一個星球的人，也是會犯錯、有缺點的凡人。

　　挫折與失望提高了，雜草必須連根拔起，烈陽下的植物必須加倍澆水。愛與被愛不再那麼容易。我們發現我們並非永遠快樂，也非一直都能感受到愛。這現象和我們的愛情圖像不同。

　　許多的愛情在這時破滅了，他們不願意為這份關係效力，只是不切實際地期待永遠都是春天；他們譴責伴侶，放棄努力；他們不知道愛情並非永遠是那麼輕而易得，有時需在烈日下辛苦工作才會有結果。在愛情的夏天裡，我們必須灌溉伴侶的需求和向對方要求我們需要的愛。良好的關係不是天生的。

　　愛情的秋天

　　夏天辛勤照顧花園的結果，我們豐收了。秋天來了，這是個黃金季節──豐富且滿足。我們因瞭解與接受伴侶和我們一樣不完美，而經驗了成熟的愛。這是感恩與分享的時刻，夏天辛苦的工作使我們能輕鬆享受我們創造的愛。

　　愛情的冬天

　　氣候再轉變時，冬天來了。在這寒冷、貧瘠的日子裡，一切都自然回覆原來的寂靜。這是休息、反省、更新的時刻。我們的關係在此時經歷了未解決的痛苦或隱藏的自己，當我們閉上眼睛，痛苦就浮現，這是自我尋找愛與滿足的孤獨成長時刻，這是治療時刻，也是男人去洞穴冬眠，女人沉入波浪之底的時刻。

　　在黑暗的冬天中愛與治療自己後，春天又回來了。我們再次接受到希望、愛與無限可能的祝福。我們因冬天之旅做了內在治療與心靈追尋，而更能敞開心胸，感受愛情的春天。

用心經營愛情關係

　　學習增進溝通的方法與在兩性關係中獲取所需後，你已對成功的婚姻關係有了萬全的準備。你有足夠的理由對自己充滿希望，你會對愛情的四季適應得很好。

　　我目睹成千上萬的夫妻在一夜之間改變他們的關係。他們星期六來參加我的婚姻關係研討會，星期日晚餐時就和好如初了。運用你閱讀本書得到的觀察與謹記男人從火星來，女人從金星來，你也會得到相同的成功。

　　但我要鄭重告訴你，愛情是有季節性的。春天，愛情很容易；夏天，愛情很艱辛；秋天，你感到豐收與滿足；冬天，你感到空虛。

　　在愛情的夏天時，凡事困難，你沒有得到你要的愛，突然你會很快忘掉這本書教給你的每件事；你可能開始譴責伴侶，忘了如何灌溉他們的需要。

　　冬天的空虛一來，你可能覺得一切毫無希望，你可能責備自己，忘了如何愛與滋潤自己；你可能懷疑自與伴侶；可能變得玩世不恭，想放棄一切。這是週期的一部分，黎明之前總是最黑暗。

　　想獲得成功的婚姻關係，必須接受與瞭解愛情有不同的季節。愛情有時流暢，有時需努力，就像我們的心有時充實有時空虛一樣。我們不該期待伴侶永遠愛我們或記得如何愛我們，我們也必須瞭解自己，不要期待自己記得所學過的愛人的每一件事。

　　學習的過程不只需要傾聽與運用，也需要忘記與再次記得。從這本書上，你學到了伴侶無法教你的事，他們不瞭解的你已瞭解了，請實在一點，允許你自己犯錯，你所得到的觀念也會暫時被忘掉一段時間。

　　教育理論主張學一樣新事物，必須重複聽兩百次，我們不能期待自己（或伴侶）記住本書所有的新觀念，我們必須有耐心，感激本書所提的每一小步。將本書的觀念融入你的生活必須花一段時間。

　　我們不只要重複聽兩百次，也必須拋棄過去所學的。學習如何擁有成功的婚姻關係，我們不能像天真的孩子般被父母、文化、過去的痛苦經驗牽著鼻子走。建立新的愛情或婚姻關係是項新挑戰，你是個拓荒者，在新的疆域旅行，有時你會迷失，有時你的另一半會迷失。利用本書提供的方針為地圖，不斷引導你到未經測量的領土。

　　下次你因異性而感到挫折時，謹記男人從火星來，女人從金星來，就算你忘了本書所談的，只要記住男女原本不同，就可幫助你更有愛心。不斷減輕你的主觀和譴責，持續要求你想要的，你可以創造出你所需要、渴望且應得的愛情關係。

　　你的未來充滿了期待，祝福你繼續在愛情與光明中成長。謝謝你讓我對你的生活有所幫助。

　　（全書完）